Sakura

Eu sinto tanta saudades, e dói tanto, e dói mais ainda eu estar tão perto e não poder te amar como eu gostaria. Eu sinto saudades quando era nós dois, e tudo parecia tão terno, eu nunca me senti tão segura e confiante.

Já aconteceram tantas coisas ruins nesse pequeno espaço de tempo, e eu começo a questionar minha sanidade mental _de fato_ porque eu nunca dei um basta nisso? É que eu te amo perdidamente, tenho tanta esperanças sobre você que chega a ser ridículo, sinto vergonha por esperar alguém que tá focando em outra coisa. Eu vivo por você, dedico meus dias a dar meu melhor, tento cuidar de você e isso tudo se torna uma piada? Porque sente vergonha de alguém como eu? Porque você não me vê como mulher? Porque você não me deseja como antes? Parece que sente nojo de mim... Ver você gozando pra outras todos os dias e eu estando aqui DO SEU LADO cheia de amor pra te dar, porra isso dói pra caralho. Você me diminui, humilha, menospreza... Porque faz isso comigo? Eu nunca iriei entender isso por mim mesma.

Sempre achei que você realmente iria me amar, aceitar meus planos e eu aceitar os seus, que iríamos fazer acontecer juntos... Você sempre foi o que eu pedi, você era perfeito pra mim.

me perdoe por estragar sua vida, eu sinto tanta vergonha disso.

Sinto falta do seu cuidado comigo, quando demonstrava carinho em público, quando me olhava com aquele olhar “te amo, tô aqui”, as nossas conversas, quando tirávamos um tempo pra nós dois, quando subíamos as escadas e você me agarrava, me dava um tapa, quando no meio do dia sem mais nem menos rolava um sexo tão gostoso, sinto falta de ver você dirigindo, brincando comigo...

Enfim, eu sinto falta de você por completo e te superar vai ser um conflito eterno.

Nada como um dia após o outro, literalmente, como é bom estar vivo. Tenho pensado muito errado, apesar de tudo e a sentença esperançosa que falei anteriormente. Nada nem ninguém tem me cativado, sinto que estou numa bolha e estou confortável nela, e tudo o que eu preciso nela é algo pra me tirar da realidade, descansar minha mente barulhenta e fazer o tempo passar mais rápido. O antidepressivo me põe num estado tão falso. O antidepressivo somente me faz sentir que eu não sinto mais nada, e isso é bom, porque colocaram meus sentimentos numa sequência de mensagens e zombaram deles. Sem dó, sem piedade.

Porque eu devo ter dó e piedade?

O fato é que ser alguém simples acaba incomodando quem quer ter demais, e o contraditório é que é exatamente esse tipo de pessoa não dá conta nem do pouco que tem. :) #ShitsHappen

Estou me acostumando a ficar sozinha de novo, acho que não estou mais com tanto medo. Agora eu tenho uns amigos que me fazem feliz, do que mais eu preciso?

Também me vejo tão egoísta, e eu não sinto remorso, não sei se estou fazendo mal pra alguém sendo assim, mas vejo isso como um mal “ok” porque sinto que estou envenenando somente a mim. Porém, é óbvio que não. É bom estar sozinha, ninguém te machuca, ninguém ri de você, ninguém te minimiza a nada. É bom estar sozinha.

But when i call for you, you will can make a choice.

Não posto desde Fevereiro. Mas o hiato já esteve maior. Felizmente lembrei desse meu pedacinho de céu. Novamente.