tyffany write now

Tengo que darle la razón.

Pero, ¿uno como hace para encontrar tranquilidad en lo que es uno mismo?, ¿como me tranquilizo sabiendo que esta vida depende de mí?, una vida que yo nunca quise, que yo nunca pedí.

No soy merecedora de ningún talento, de ningún sueño, tal vez debería tenerlos alguien que si quiera seguir luchando, que si quiera seguir despertándose todos los días y que disfrute el jugo de mora más de lo que yo lo disfruto, alguien que todos los dias al tomar un café sienta que la vida es bella, alguien que no quiera rendirse y alguien que crea que todo esto vale la pena.

He sentido un dolor en el pecho desde que tengo 10 años (o menos), no encuentro explicación, no encuentro cura. Muchas veces pensé en irme, muchas veces pensé en que todo iba a ir mejor, y asi transcurren mis días, teniendo esperanza o queriendo morir.

Me abruma el mundo, me abruma las personas, me abruman las situaciones, todo.

Quisiera que Dios se hiciera persona un momento y me explicara muchas cosas, y si es posible, que hiciera un milagro en mi y me hiciera una persona feliz, o una persona que no sienta este dolor que quema.

Quema como el aceite caliente, en el alma, en el pecho, como algo que no se puede describir, solo lo sabe quien desafortunadamente lo siente.

A mi me gusta celebrar, pero no así, no me gusta obligar a que las personas sientan o hagan lo que yo quiero que hagan aunque eso les beneficie.

No sé cómo surge mi querer hacia usted.

He querido desear y probar otras carnes, saborearlas a fondo, saborearlas tanto que se me olvide el olor de la tuya.

Yo debía ser ella, por eso siento que fallé en algo, no sé en qué, ojalá lo supiera así no lo pudiera arreglar, me gustaría saber que tiene que no tenga yo.

De pronto es más lista, más linda (claramente), más entrañable, tal vez ella se siente como un hogar, tal vez yo no te haga sentir en casa, tal vez yo no tenga valentía, tal vez no tenga cosas que contarte, tal vez mis ojos estén llenos de tristeza y los de ella solo sean alegría y cosas bonitas, tal vez yo no llegue lejos y ella si, tal vez ella es un lugar tranquilo, tal vez yo sea el caos, tal vez ella lo sea todo y yo simplemente no sea nada...

En fin, tantas cosas, amor mio, que hubiera preferido una humillación y odiarte eternamente a tener que soportar un silencio que te dice amistad pero que en realidad significa algo que duele.

Esto es para vos.

Vivo con la esperanza y el pánico de verlo por ahí.

Aveces me pregunto porque me aferro tanto a su recuerdo, y a su figura, y a él mismo.

Sería interesante reiniciarme y ver si puedo volver a sentir algo así"

Aveces me gustaría decirte que eres lo mejor de tu sitio, de tu lugar, me gustaría explotar y decir que realmente mereces las cosas más bonitas que trae la vida.

En fin, queridx, aunque te vea de lejos, tu luz alcanza a iluminarme. En el Teatro, cuando pruebas luces, tienes que seguirlas, pararte en ellas, buscar la forma de sentirla encima o de frente, así busco yo tu luz, pero yo se que hay más personas delante recibiendo esa luz, yo estoy atrás, pero desde donde estoy puedo sentir un poco del calor que emana tu luz.