No sé si alguna vez voy a poder explicarte todo esto de la manera correcta, porque ni yo termino de entender la intensidad con la que te siento. Pero necesito que sepas que para mí esto nunca fue algo pasajero, ni superficial, ni fácil de controlar.
Creo que desde mucho antes de que algo pasara entre nosotros, ya había una parte de mí que te había elegido. Y no desde la lógica, porque si fuera por lógica probablemente habría intentado sentir menos, cuidarme más o no involucrarme tanto. Pero con vos nunca pude sentir a medias.
Y ahora que esto es real, ahora que puedo compartir tiempo con vos, tener tus besos, mirarte de cerca y saber que de verdad estás acá conmigo, hay días en los que todavía no puedo creerlo. Porque durante muchísimo tiempo te sentí imposible. Como esas cosas que una desea en silencio sabiendo que probablemente nunca las va a tener.
Por eso también tengo tanto miedo. Porque cuando pasás demasiado tiempo imaginando algo, idealizándolo, deseándolo desde lejos… y un día finalmente lo tenés enfrente, aparece el terror de perderlo. O peor todavía: de perderte a vos misma dentro de todo eso.
Y sí, hay muchas cosas que me generan inseguridades. Hay momentos en los que me pregunto si estoy sintiendo demasiado, si me estoy tirando al vacío con los ojos cerrados, si estoy poniendo partes demasiado sensibles de mí en manos de alguien que ni siquiera entiende el peso que tienen. Porque creo que vos todavía no dimensionás todo lo que provocás en mí.
Me da miedo encariñarme de esta manera. Me da miedo acostumbrarme a vos, a tu presencia, a tus besos, a cómo me siento cuando estoy cerca tuyo. Porque cuando alguien logra convertirse en un lugar seguro para vos, también se convierte en alguien con el poder de destruirte un poco si un día decide irse.
Y aun así, sigo acá. Y eso es lo más contradictorio de todo. Porque mi cabeza vive intentando protegerme, diciéndome que baje la intensidad, que no sienta tanto, que no entregue tanto de mí. Pero después aparecés vos… y todo eso pierde fuerza.
Vos llegaste a tocar partes mías que pensé que iban a quedarse dormidas para siempre. Me devolviste una ilusión que yo ya había aprendido a esconder para no salir lastimada. Y eso es algo enorme, aunque tal vez desde afuera no se note.
A veces quisiera poder explicarte esto de una forma más tranquila, más simple, menos emocional. Pero la verdad es que vos me hiciste sentir cosas que nunca fueron simples. Vos me desordenaste por completo la forma de sentir, de pensar y hasta de verme a mí misma.
Y quizá lo más sincero que puedo decirte es esto: me asusta muchísimo todo lo que siento por vos. Porque cuando alguien llega tan profundo, ya no existe manera de salir intacta.
Pero incluso con todo ese miedo, con todas mis dudas y mis inseguridades, hay algo dentro mío que nunca cambió.
Yo siempre supe que eras vos.
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