Đông Sơn Tái Khởi

Trên đời này có những người không phải tình yêu, tình bạn cũng không thân thiết lắm, biết nhau qua clb thời đại học, nhưng khi vô tình theo dõi hành trình của họ trên mạng xã hội, mình cũng sẽ thấy vui thì họ thành công.

Người đó có thể là anh Biện Văn Hoàng, một người anh mà mình kính trọng. Hôm qua anh đã tốt nghiệp khóa du học tại Nga và trở về nước trong vòng tay chào đón của gia đình và bạn bè. Mình muốn chúc mừng và muốn được gặp anh nếu anh ra Hà Nội. Có lẽ mình quý anh vì anh là con người có tam quan và tư tưởng phù hợp với mình, với những lập luận sắc sảo và phong thái của 1 chính trị gia. Cũng ngưỡng mộ vì anh được du học Nga, điều mình luôn ước ao, ngưỡng mộ vì anh còn những người bạn luôn đồng hành như anh Vịt, chị Vanh, nhóm trong clb tình nguyện cũ.

Ngày nghỉ lễ thứ 3, mẹ bắt đầu càm ràm việc mk lười biếng, việc mk chơi điện thoại. Mình có cãi mẹ nhưng mk công nhận là mk lười thật. Mang đồ về làm mà suốt mấy ngày nghỉ mới hoàn thành dc nửa non, thời gian còn lại thì chơi đt và nằm. Có lẽ cũng do đêm ngày 30/4 mk mất ngủ nên mất nguyên ngày 1/5 mk uể oải và chỉ nằm nghe truyện audio. Mk bt ở 1 góc nhìn nào đó thì mk đang nghỉ ngơi trong kỳ nghỉ, sau những giờ làm việc, mk ko nên hổ thẹn, ko cần vì ng này ng kia chỉ nhìn bề ngoài rồi nói mk lười mà tự trách. Nhưng nghiêm khắc mà nói thì năng xuất công việc của mk hơi thấp. Hmm mk thấy ở cơ quan mk toàn làm đến 6,7h tối mới về trong khi chị ksv hướng dẫn 4h đã về. Lúc trc bà ấy cũng bảo mk lười rồi so sánh này kia với ng khác và với bà ấy lúc xưa. Nhưng nghĩ lại mk thấy mọi so sánh đều ko công bằng vì hoàn cảnh khác. Sáp nhập, yêu cầu của sếp, mk cũng kiêm luôn mấy việc khác nên tất nhiên là mk sẽ từ chối làm việc chị ấy giao khi mk thấy ko cam nổi nữa. Thế là ng ta nói mk lười. Lâu dần mk chỉ chứng minh bằng hành động nên cũng ko so sánh nữa. Lười hay ko sếp biết là dc ha ha. Mk cũng chả bận tâm lắm đánh giá của ng khác, chỉ là mẹ nói nhiều thì mk nói lại cho đỡ nói lắm, cũng là 1 phút quán chiếu lại bản thân và làm vc nghiêm túc hơn.

Nói thật mk cũng ko tài giỏi gì, mk có công vc như hiện tại một phần nhờ may mắn một phần nhờ đứng trên những giọt mồ hôi của bố mẹ mà đi lên. Hmm nay nghe mẹ nói bán mấy chục kg cá mới lãi dc 500k, lại phải làm vảy, thức khuya dậy sớm, ngồi chỗ hôi tanh. Mk thấy cần biết ơn mỗi khi làm việc dc tiền. Dù sao đồng tiền mk có dc cũng dễ hơn bố mẹ làm đầm. Nhưng thực sự mk đã nghĩ là bán nhiều cá thế thì lãi đc nhiều hơn.

Hôm nay mình xem phim Phòng Kiểm sát viên số 9, đến đoạn có nội dung về vụ án xâm hại tình dục trẻ vị thành niên, mình đã nghĩ về việc có nên khởi tố hay không? Cuối cùng mình đưa ra quyết định thế này: Nếu bị hại dám mạnh mẽ đứng ra tố giác thì sẽ làm đến cùng, đương nhiên vẫn sẽ tuân thủ các nguyên tắc để bảo vệ bị hại. Có luồn quan điểm cho rằng làm đến cùng sẽ ảnh hưởng lớn tới cuộc đời của bị hại. Thế nhưng nghĩ cho thấu đáo thì mình thấy thế này:

Thứ nhất, mình được dạy rằng nếu bị hại sợ hãi và im lặng sẽ càng khiến những kẻ phạm tội hoành hành vì chúng nghĩ bị hại không dám lên tiếng, chúng nghĩ bị hại sợ bị mất thanh danh và xấu hổ, nên chúng sẽ càng lộng hành.

Thứ hai, dù sao thì bị hại cũng bị xâm phạm rồi, nếu họ dám đứng ra, ta không thể lãng phí sự đấu tranh dũng cảm của họ. Kẻ thủ ác phải bị trừng trị thích đáng, phải bị dư luận bêu rếu, phải bị cắt đi nhiều con đường phát triển chứ không phải cứ hiên ngang mà sống. Đó cũng là để răn đe những kẻ có ý định phạm tội.

Thứ ba, thời nay giá trị của 1 người phụ nữ đâu thể chỉ dựa vào cái gọi là trinh tiết. Hãy mạnh mẽ và mặc kệ những kẻ ngu xuẩn vẫn còn giữ tư tưởng cổ hủ ấy, hãy sống cuộc đời của chính mình, hãy hạnh phúc, ai không hiểu hãy loại bỏ họ ra khỏi cuộc đời mình, bạn chỉ có 1 cuộc đời để sống. Thời nay việc quan hệ tình dục trước hôn nhân là bình thường, thậm chí họ đã qua nhiều đời người yêu hay bạn đời nhưng họ vẫn hạnh phúc. Ai dám chắc những người con trai đó còn nguyên vẹn mà luôn bắt phụ nữ phải thủ tiết, theo sinh lý thì nữ cũng như nam đều có nhu cầu, từ khi trưởng thành đến mãi về sau, khi chưa có gia đình liệu có mấy người đàn ông chưa từng quan hệ qua. Do đó, hãy bình thường hóa việc một người đã từng quan hệ tình dục. Ngoài nó ra, cuộc đời chúng ta còn rất nhiều việc ý nghĩa để làm.

Cứ nghĩ là mình đã quen với việc cô đơn, nhưng dạo gần đây lại vật lộn với cảm giác cô đơn. Ít nhất đã 2 lần mình phải tự điều chỉnh cảm xúc. Có lẽ mình nên quen dần với việc làm mọi điều một mình và ngăn chặn bản thân nảy xinh cảm giác tức giận khi bị người bạn thân quen từ chối những cuộc gặp gỡ. Mình vẫn luôn nghĩ nó bình thường nhưng dạo gần đây nó lại diễn ra ko bình thường. Mai mình đi học ở HN, vì phải hoàn thành bài cho khách nên mk quyết định điểm danh xong sẽ ra quán cf để có điện và mạng viết bài. Mình sẽ ngồi đó 1 mình. Vốn trưa định đi ăn 1 mình nhưng thôi hẹn với em học cungg vậy. Rồi chiều mình sẽ đi xem AOT một mình. Trải nghiệm lần đầu đi xem phim 1 mình. Dạo gần đây những cơn sóng trào cô đơn cứ luôn dâng lên. Có lẽ lại là 1 quá trình trưởng thành. Sau đợt này có lẽ mình sẽ lại có những chuyển biến khác trong suy nghĩ. Nên giữ trạng thái cân bằng với bạn bè nha. Nhớ đấy. Đừng dựa dẫm cảm xúc vào họ. Mày cũng ko quan trọng đến vậy. Ai có tình có nghĩa thì đáp lại thôi. Ai cũng có những mqh và cuộc sống riêng.

Mình phát hiện mình lại sợ giao tiếp và làm quen với người lạ rồi. À nhưng nói chuyện với anh Q thì ko như vậy, cũng là ng gần đây mk mới nói. Nhưng ai ấy là ng nội tâm, mình thấy thoải mái khi chia sẻ quan điểm với anh ấy. Có lẽ mình đúng là có rào cản tâm lý, nhưng nếu gặp người cùng tần số thì mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn.

Hôm nay đáng lẽ đi lễ tạ Thần Phật vì các Ngài đã phù hộ mình thi đỗ, nhưng lại không đi nữa. Lúc đó mình khóc vì mình ức. Mình ức vì bố mẹ đi tạ với tâm thế cho xong, với suy nghĩ không tôn trọng Thần Phật. Nào là chỉ đặt lễ ban chính, chỗ còn lại đặt tiền là xong. Nào là chỗ nào chẳng thờ này thờ kia. Nhưng ban nào là ban chính, làm sao gọi là xong. Làm mà không thành tâm chỉ để cho xong thì ko nên làm. Thần Phật cần lễ của mình chắc. Đằng này lúc trước mình là người cầu cạnh Thần Phật, quỳ dưới chân Ngài mà xin lạy hứa hẹn toại nguyện sẽ dâng lễ tạ ơn. Vậy mà đi lạ lại nhỏ giọt bỏ ban này bỏ ban kia là sao. Đã được thờ ở Đền Chùa thì vị nào mà chẳng tôn kính, sao tâm ta được phép xem nhẹ. Có lẽ mình ức vì mình ko nói được bố mẹ. Thế là dù có chuẩn bị hết rồi mình vẫn ngồi khóc. Mình khóc vì bố mẹ không tôn kính các Ngài. Mình sợ hãi bố mẹ gặp quả báo, mình bất lực vì không giúp được bố mẹ đi đường chánh đạo, vẫn sống cuộc đời thật mê muội và vô mình. Bố mẹ cứ nghĩa thỏa hiệp với mình để thiếu lễ nào mình đi mua là được, nhưng vấn đề ko phải là lễ mà mình cực buồn vì bố mẹ đi tạ mà không có tâm, buồn vì bố mẹ không hiểu được bản chất vấn đề. Mình lên threads để xin lời khuyên, may mà lần nào trong lúc bế tắc cũng có những đạo hữu ra tay giúp mình. Mai mình tự đi vậy. Mình biết kiểu gì mẹ cũng sợ tốn kém không mua lễ cho các ban nên mấy ngày trước mình đã đề xuất là để mình tự mua và chi cho việc tạ này rồi, nhưng mẹ không nghe cơ. Giống như vụ thắp hương mùng 1 vậy. Người lớn, luôn tự vin vào cái cớ mình lớn tuổi mà nghĩ rằng cái gì mình cũng đúng. Trong khi chính bản thân họ không hề biết quản trị rủi ro, bắt người khác theo ý mình, sống không trọn lễ để đến lúc lại xảy ra mâu thuẫn. Mình sợ cãi vã lên mình phải rào trước đón sau, lại bị nói là trứng không hơn vịt. Đấy năm nay sáng m1 mình dậy sớm nấu cỗ thắp hương thì có còn cãi vã như năm ngoái đâu. Con người ko vì nhiều tuổi mà khôn, người ta khôn bởi người ta học hỏi và tiếp thu. Hazzz quá buồn nhưng mình làm gì được ngoài cố gắng tu tập hồi hướng cho bố mẹ bớt u mê sớm tin theo chánh đạo.

MÙA HÈ

Mình luôn nhớ mùa hè tuổi thơ của nhiều năm về trước, khi nhà ông bà nội chưa xây và bà vẫn còn sống. Thực ra thì mình thấy mẹ cũng có cố gắng để sống chan hòa với gia đình nhà chồng, nhưng nói thật với cách nói chuyện của mẹ thì người ta phải chịu thì chịu thôi chứ chẳng ưa. Bố con mình chẳng bỏ được nên phải chịu chứ nhìn lại mà xem mẹ có mấy người gọi là bạn. Chị em ruột cũng chẳng thân nổi. Có sửa đó mà đúng là bản tính rồi, nên bản thân mẹ khổ, làm khổ luôn cả bố con mình. Chỉ có thể cầu nguyện cho mẹ biết đường mà tu thôi. Có lẽ đó là nhược điểm lớn nhất của mẹ, nói mà ko biết nghĩ, ko biết đặt mk vào vị trí người khác, hay buông lời cay độc chỉ chích.

Quay lại với mùa hè đó, ánh nắng chói chang sáng trong của buổi trưa mang theo hương lúa khiến người ta bồi hồi. Mình cùng anh em họ chạy quanh vườn, làm sao bằng thân lúa, nhặt ống thuốc của bà làm súng băn nhau, tiếng cười nói. Gian nhà cấp 4 3 gian có bậc thềm thật cao. Mình ngồi giúp bà nhổ tóc. Ông bà quay ong, làm việc, các cháu cứ chơi. Hình ảnh đó cứ mãi hiện lại trong tâm trí mình, không bao giờ còn có thể có được cái cảm giác như thế. Thật xa vời. Mình nhớ căn bếp nhỏ có khói bếp bốc lên buổi chiều, nhớ những bữa cơm chiều có món ăn bà nấu nùng mình ăn chẳng quen. Nhiều lắm những kỷ niệm chỉ hiện lên rời rạc, mình sợ một ngày nào đó mình quên mất. Giá mà có máy quay để lưu lại nhỉ.

MẸ

Bây giờ mẹ chuyển hàng về nhà bán, cho nên cả ngày ở nhà, có khi đi chợ một chút. Dành nhiều thời gian ở nhà rất nguy hiểm. Vì vòng tròn xã hội của mẹ rất nhỏ, chỉ có bố con mình. Mình từng ở nhà 2 năm nên mình biết ở nhà khiến con ng ta suy sụp thế nào, mình khá lo lắng khi mẹ ở nhà và cả ngày không có ai để nói chuyện hay giao tiếp, chỉ bán hàng với vài người khách. Dần dần sự hiểu biết với thế giới của mẹ sẽ nhỏ, lúc đó sẽ khổ cả 3 người. May mà mẹ còn đi chợ và trò chuyện với mấy người ở chợ, nhưng mà một lát vật e rằng không đủ. Nghĩ lại lúc trước khi chưa xây nhà mẹ cũng bán hàng ở nhà đó thôi. Mình không nhớ lúc đó có ổn không nữa, nhưng nếu cứ như hiện tại thì chắc không ổn. Sáng thì thực dậy lo bữa sáng, đi chợ. Về trồng rau hoặc chơi điện thoại, trưa nấu ăn, ngủ trưa. Rồi cả chiều cũng nằm, tối ra vườn sau hoặc đi bộ, rồi nấu cơm tối. Nhìn có vẻ nhàn nhưng nhàn lâu sẽ nguy hiểm lắm. Sau này mình đi làm xa thì số người mẹ tiếp xúc trong một ngày lại càng ít. Mình chỉ có thể cố gắng gọi điện về và kể chuyện hàng ngày cho mẹ đỡ buồn. Nhưng mình rất mong mẹ có thể vào một hội nào đó để sinh hoạt, như hội phụ nữ hay hội yoga này nọ mà mẹ lại không thích. Có lẽ khi nào nên nói chuyện này với mẹ. Mình ở nhà cũng toàn ở trên phòng 1 ngày nói ko quá 10 câu nhưng ít ra là còn có người. Mẹ mà tù túng rồi lại ép bố thế này thế nọ thì đúng là toang lắm. Hai bà bạn thân của mẹ mình thấy cứ gian trá sao ấy, muốn mẹ có bạn nhưng thực sự ko phải loại người này. Mong là mình nhìn người sai để mẹ còn có bạn có bè. À may mà còn có chị Phượng hay chuyện ruột để ngoài da buôn với mẹ.

NHÀ CŨ

Bà ơi con được toại nguyện rồi, con thi đỗ rồi. Con cảm ơn bà cùng Trời Phật Thần Linh mười phương đã phù hộ con.

Mẹ cũng khá giống mình, hiền lành, gần gũi, thật thà nên bị người ta bắt nạt, xem thường, ko sợ cái uy. Lúc trước mình từng ghét cay ghét đắng việc mẹ đanh đá, hay cãi nhau với người khác. Nhưng sao giờ mẹ sửa tính thì mình vẫn dùng thái độ cọc cằn đó đối với mẹ. Mình là người tu cơ mà. Phàm trên đời để giữ được sự hòa nhã mà không để dễ bị coi thường, mà vẫn giữ được uy phong của bản thân, có cương có nhu, khiến người khác không dám xem thường nhưng cũng ko xa lánh, là một loại khí chất phải tu dưỡng thật nhiều mới có được. Không thì phải là người không nghĩ nhiều nếu không người đời sẽ khiến mình rất buồn.

Mình luôn muốn mẹ thay đổi trở thành một người dịu dàng hơn, nhưng những con người vô tri vô tình ngoài kia lại khinh thường sự hóa nhã của mẹ, con mình thì lại cọc cằn hơn. Hơn ai hết mình nên là một người dịu dàng với mẹ trước. Và phải tu tâm, ko cần quá coi trọng ai, người với người gắn bó cũng vì lợi ích mà thôi, hết lợi ích tự tách ra. Lợi ích có thể là hữu hình hoặc vô hình.

Mình chẳng cần ra sức làm những việc nhỏ nhoi như đi phụ bán hàng, phụ nấu cỗ này nọ. Mình cũng chẳng cần phải sợ khi người này người kia nói xấu hay không ưa mình. Chẳng sợ người thường ghét, chỉ sợ thần không thương. Chỉ cần sống không có lỗi với Phật Thánh là được, sống không hại ai và làm thiện. Còn ai ghét ai thích kệ. Khi mình có tiền và quyền thì những con người đó sẽ như ruồi bọ mà bu bám, mặc cho lúc trước có không ưa mình thế nào. Những ân tình ta đã nhận, lúc đó ta cũng dễ dàng trả, bằng cách này hay cách khác. Nợ thánh mới sợ, với phạm nhân, ta nợ người hay người nợ ta, còn chưa biết đâu. Nhưng dù sao ai đã giúp ta, ai ghét ta, ta vẫn luôn ghi nhớ để trả lại vì đời này ta không muốn nợ họ, trả xong vĩnh viễn không gặp lại. Không thích thì không gặp, không nói nhiều, đéo quan tâm. Ta lo ta tu thân ta để trở nên trí tuệ. Những kẻ phàm phu ta ko đủ duyên lành thì kệ họ. Làm bạn với cỏ cây muôn thú, cầm ky thi họa chính là tri kỷ tuyệt vời.