Domingo de bajón

Te amo tanto, que voy a levantarme las veces que sean necesarias por ti.

Ayer experimenté una nueva decepción amorosa. Soy una mujer de 30 años, y aunque la primera vez que me rompieron el corazón fue cuando tenía 16, en realidad creo que mi corazón se rompió antes, no lo entendía entonces.

Los corazones no solo se rompen por el amor romántico, a veces se rompen por las cosas que nos hacemos a nosotros mismos, por cuestiones familiares, de amistad, laborales, éticas, deportivas e incluso políticas. De hecho, mis corazones rotos me han enseñado que la decepción es inevitable, que la única certeza que tenemos es saber quiénes somos y quiénes queremos ser. También aprendí que lo único que realmente importa es el presente, la verdad del ahora y lo que estamos siendo en este momento. Hoy, uno de mis recuerdos más bonitos fue estando en la cama con mi mamá, conversando sobre lo que ocurrió. Ya no quiero referirme a eso como "lo que me pasó", porque las cosas simplemente pasan. Lo primero que hizo mi mamá fue reclamarme, decirme que fui demasiado. Siempre fui demasiado para ella, y tal vez por serlo, las cosas sucedieron como sucedieron. Ahora me río, ahora me defiendo, ahora entiendo que no soy "demasiado", simplemente soy lo que soy, y eso está perfecto.

Sentémonos a escribir sobre nosotras, Dayana. Estar aquí conmigo misma se siente hermoso; conectar con este momento me permite recordar quién soy, y los complejos se van haciendo pequeños. Aunque no desaparecen por completo, ver de dónde venimos nos ayuda a reencaminarnos hacia dónde queremos ir. Irónicamente, ese lugar al que aspiramos no es físico; es un espacio de aceptación y amor, donde soltamos muchas cosas y nos permitimos disfrutar del proceso. Siempre aprendemos de nosotros mismos a través de los demás, lo que nos permite ver nuestro estado actual.

Lo que más anhela mi alma son las ganas de apegarme a mi bienestar. Todas estas actividades que me conectan conmigo misma me ayudan a soltar la dependencia y la carga de responsabilidad hacia los otros. "Cruzo los dedos para que no me falles tú también". Estar pendiente de que el otro no te falle solo nos empuja a observar cada comportamiento ajeno, olvidando que las personas no nos fallan, sino que reflejan esos espacios que reclama nuestra alma.

Me despierto con la angustia del pasado, el miedo, la culpa y la necesidad de corregirlo me paralizan y sin razón mi cabeza piensa que son mi motor.

Me distraigo con redes, con videos de YouTube, para encontrar la “motivación”, no pasa pero se que debo levantarme y empezar.

Tiendo mi cama, pongo música o el programa de TV que me enganchó en el momento, la música siempre gana, la música me mueve, mi música me mueve. Me arreglo, jeans, camiseta y zapatos cómodos.

Yogurt, avena y las frutas que hayan, mi taza de café y mis maletas listas para el día. Conduzco al rededor de 30 minutos para ir a mi trabajo, conduzco con mi música a todo volumen, al igual que mi pasado, lloro, rio y también anhelo.

Llego a la ciudad, me canalizo para entrar a esa oficina, estacionó el auto, otra pausa, salgo y camino para mi oficina, veo mi reflejo en el vidrio de la publicidad, me veo cargando tres maletas, el tejido, mi cartera y el computador, mi termo de agua en la mano.

En pijama, con mi pizza y mi café, abril mes de transformación. Sería demasiado dramático decir que en abril del 2024 mi corazón se rompió una vez más, pero sería absurdo tapar el sol con un dedo y no admitir que soy este ser de metro y medio que es fiel creyente del romance de TV.

Mi corazón se rompió de nuevo, pero mi vida me sostuvo, llegar a dormir con mis papas, desahogarme y distraerme con mis amigos, ocuparme en el trabajo y abrazar a mis perros, me demostró que mi corazón no se rompió por un hombre.

En abril entendí que existía un vacío en mi interior que no quería enfrentar, que tengo mis heridas, mis hermosas heridas, que me mueven por la vida, entiendo ahora que tengo todo el amor del mundo para sanarlas, mi familia, mis amigos, mi pasión por el trabajo y el amor por mi misma.

Me cautivo volver a conectar con alguien, aunque eso me costo mi pasión por la música, mi pasión por el tejido y mi pasión por ser yo misma. Me cautivo el terror que tengo por asumir sostenerme, por reconocerme descansando desde mi energía, me cautivo el terror que tengo por ser abandona y rechazada. Abandono y rechazo que yo misma me lo hice.

"Quien se ha llevado mi mes de abril?"

En realidad abril alumbro lo que tenia debajo de mi cama, abril me ayudo a ver lo increíblemente afortunada que soy por mi realidad.

Mucho tiempo se busca tener las aptitudes, las cualidades y cumplir con el objetivo de ser vistos, elegidos, escogidos. Irreal, absurdo cumplir con estas listas de calificación para tener tu compañía, que nos hace ser el compañero de la vida de alguien, bastante subjetivo, en realidad trasciende lo físico, lo estandarizado con el bien público y las buenas costumbres.

El amor después del amor es el verdadero exilio, es la oportunidad que tenemos para entender que no cumplimos con el estándar, que en realidad somos y queremos ser parte de eso, el exilio nos permite ver que somos en realidad, nos permite ver esta materia de mierda que está en nuestro interior.

el amor después del amor no es nada más que aceptar tu mierda, abrazar tu mierda y transformar tu mierda si deseas. El otro tiene el chance de quedarse a ver cómo lo haces, tiene el chance pero al mismo tiempo hasta que punto la mierda no afecta al otro. El exilio nos permite reconocer la mierda, aceptarla y transfórmala, ese es el verdadero amor después del amor.

A la final los exiliados somos esta gran comunidad de mierda y tenemos dos opciones o cambias tu mierda o la aceptas y ya está. Se vale quedarse con un poco de mierda para seguir siendo inalcanzables.

Y quién sería yo, si no reconozco lo que fui

Y quién sería yo, si no acepto que perdí

Y quién sería yo, si no aprendo de lo que viví

Y quién sería yo, si no acepto las cosas que no hice y también de las cosas que si hice.

Hoy vi mis pies mojados después de la ducha y sentí mucha nostalgia y agradecimiento al recordar los lugares a los que me llevaron.

Me contemplé viendo el tragaluz de mi ducha, contemple a mi ansiedad que estaba sentada en la silla de mi cuarto desde hace un tiempo.

Antes solo la veía moverse por mi cuarto, se cambiaba de lugar pero ahí estaba, es de color morado y tiene su cuerpo lleno de pelos. No da miedo, pero me produce mucha incomodidad.

Hoy me tome un café con ella, vi sus manos sobre la mesa, su pierna cruzada que estaba encima de la otra, estaba viendome fijamente, le pregunté:

Qué pasó? No me has dejado dormir y me estás abordando con muchas ideas en las madrugadas.

Ella me contestó: sabes que tengo un mensaje, que tengo algunos en realidad. Estás lista para escucharlos?

En ese momento sabía que debía hacerlo, he pasado con esta compañía desde hace dos décadas y poco a poco ya le voy perdiendo el miedo. Respire, le di un sorbo a mi café, miré hacia el cielo y le dije adelante.

Ella es mi mensajera, aunque sea la que me quita el sueño o la que me distrae cuando reviso un contrato, esta ahí porque en realidad quiere hacerme contemplar lo que tengo adentro. En realidad es esa amiga sincera.

Hoy contemplé a mi corazón, contemplé mis ojos, mis cejas y también las uñas de mis pies, hoy contemplé cuanto me amo, la ternura que me doy y lo hermosa que me veo bailando, hoy la ansiedad me ayudo a contemplar lo valiosa que soy.

Cerré el día camino al yoga y me contemplé observando una casa llena de flores, de color blanco y ventanas con marco de madera.

Hoy me caché!