desabafo
Eu queria poder gritar tudo o que esto sentindo, queria vomitar cada emoção cada sentimento cada vazio , amor, futuro, família, sonhos... e ainda não conseguindo descrever o que estou sentindo, a ansia por querer mais, por querer sentir a imensidão do universo dentro de mim ao apenas olhar pro ceu e querer estar dentro dele, cabelos voando, pelos levantando, suspirando e sonhando com cada forma e possibilidade de abrigar o eterno dentro de mim, mas quantas duvidas ainda vão ser necessarias pra eu aprender a viver pra mim, pra eu aprender a transmitir o meu jeitinho ao mundo (ou para as poucas pessoas em que amo e confio), eu não sei descrever. Amor? nossa como eu queria vive-lo da forma mais intensa e linda que eu possa imaginar, não quero alguem que me complete, quero alguem que pegue minha mão e me complemente, que me mostre as melhores sensaçoes de estar viva mas sem depender disso, que preencha cada vazio presente no meu corpo, que transmita a energia e com isso me fassa suspirar de felicidade, que esteja do meu lado pra caminhar comigo e atingir um objetivo, que me faça rir com um simples gesto idiota e seja o meu "pacote completo" que eu sempre disse, aquele que me faça sentir que não precise mais de nada por que a sua comanhia vai bastar, aquele quem deixa bilhetinhos aleatorios durante uma rotina cansada, aquele que não me deixe decair e me incentive a ser sempre a melhor da minha versão, aquele que irá ser o meu melhor amigo e nunca duvidar disso, que traga leveza, paz e que cada briga acabe em risos seguidos da pergunta "Por que mesmo estamos fazendo isso? Vem cá", aquele que traga além da parceria a cumplicidade e compromisso de sempre saber que somos mais, que podemos ser a "excessão" de um mundo tão líquido e superficial, que haja amor. Mas a parte ruim é pensar que isso hoje chega a ser tão utópico, por que permitimos por que eu me permito aceitar o pouco, e esse sonho utópico fica cada vez mais distante, e não é isso que eu quero mesmo que ele não exista. Para essa pessoa que ainda não apareceu, queria garantir que ela vai ter o meu melhor, melhor o qual eu não despediço mais com ninguém por que eu tenho guardado pra você, meu amor utópico, e não se preocupe que a barreira que esta sendo construida ao redor de mim vai ter uma porta que só você vai enxergar e saber como abrir, você vai ser o meu ponto fraco e também o meu ponto forte, vai ser a melhor parte do meu dia do acordar ao dormir, por que eu ainda acredito nisso e não importa o quão demore. Ainda quero gritar tudo o que se passa na minha mente, ou vomitar o que meu estomagô ta com dificuldade de processar, todo o medo, toda a insegurança e toda a ansiedade por querer viver, pra querer amar, cuidar e atuar profissionalmente mesmo sendo tudo tão incerto e frágil, mesmo com tanta falta de empatia, mesmo com tanta violencia e mesmo sem saber quando eu vou viver o amanhã pra ser o ultimo amanhã, mesmo sabendo que a morte nada leva, mesmo sabendo que não dá de prever o futuro, mesmo sabendo que as vezes vai ser necessário perder pra ganhar, mesmo sabendo que nem sempre vou estar preparada pra algo, mesmo sabendo.... pois a vida é mais do que ficar parado e observando o tempo passar.
