Angin Sore

Hari ini, lagi...dan lagi, digempur pelajaran berarti

Pernah se-percaya itu dengan dia yang baru hadir, lalu hancur udah sekejap saja. Iya, tahu. Harusnya kendali ada di dalam sini untuk menentukan mau jatuh apa tidak. Mau jadi orang yang serba skeptis atau tidak. Orang baru dan lama terasa tak jauh beda.

Tapi, susah ya susah.

Bagi perempuan dengan belasan tahun pengalaman buruk tentang hubungan (baca: hubungan apapun), menemukan yang bisa dipercaya adalah sebuah nikmat dan kejutan luar biasa dalam hidup, ye kan~

Dengan delik inner child dan trust issue ini, betul-betul ya, bikin hidup jadi gak mudah.

Tapi, ya kan hidup cuma sekali

Ayoklah, dibuat mudah aja. Pinter-pinter milih energi mau dihabiskan buat siapa. Masih ada 7 orang dengan pertalian keluarga yang menanti. Menanti cerita bahagiaku, menanti jadi sandaran atau menyandarkan diri mereka padaku, menemukan jalanku tuk membesarkan cita-cita mereka.

Seperti sudah bukan masaku tuk berlari kencang. Kini lebih baik diam dan mengatur nafas, memanjangkan ingatan, mengulurkan tangan sepanjang dan sekuat kubisa. 

Gue sering mendapati diri berhasil healing ketika nyalurin emosi negatif dengan menulis. Gue tunda-tunda untuk ngelakuinnya, sampai hari ini. Cuma bedanya, hari ini kebalikannya. Gue nulis karena udah menelusuri tahap healing dengan metode lain. Karena udah punya energi buat tahap healing, gue butuh dokumentasi untuk refleksi ke depannya, maka memutuskan untuk menuliskannya. Tentang beberapa kejadian yang gue alami belakangan ini (selama masa pandemi) yang serba gak pasti dan membuat gue KAGET.

Banyak orang -bahkan bangsa- yang kocar-kacir karena pandemi kampret ini. Mirisnya, karena ini musibah pandemi pertama (semoga juga terakhir Ya Allah) yang kita alami, alhasil banyak gak tahu harus ngapain. Manusia bisa gak punya persiapan dan bisa dikatakan gak punya modelling mau berlaku kayak apa sekarang dan pasca kejadian ini, termasuk lah gue.

Dapet pengembangan karir di masa pandemi tuh ada tantangannya sendiri. Gue dapet banyak support system positif, encouraging, dan inspiratif buat belajar. Tapi, pada akhirnya, ada batasan yang bikin gue tetap gak bisa berbuat banyak untuk mengaplikasikan ilmu riset yang udah gue pelajari otodidak (dan beberapa mentor dadakan) sekurang-kurangnya 3 tahun belakangan.

Saat batasan ini hadir dan harus gue hadapi, jujur gue kaget. Lalu dilanjut dengan sedih. Ngerasa sia-sia. Gak dihargai. Merasa kecewa karena anggap orang lain bertanggung jawab sama nasib gue. Ngerasa ditinggal gitu aja sama orang yang gue percayai. Gak adil. 

Dada gue sampe sakit, dalam makna sebenarnya. Dan gue benci keadaan gini.

Sampe suatu malam, saat Ramadan kemaren, lupa tepatnya abis salat Magrib atau Isya’...abis salat gue sampe enggan doa panjang-panjang abis salat. Hal yang gue praktekkan adalah doa singkat, mengucap “Aamiin” lalu mengusap wajah. Diem bentar, trus gue sujud. Sejurus kemudian, dalam sujud, gue sampe mejamkan mata.

Pelan-pelan, mata gue mengerut

Ada yang mengalir hangat di ujung mata

Blasssss...pertahanin gue ambruk Gue naaaangis sejadi-jadinya, sajadah bagian depan jadi ‘banjir’ air mata gue Saat itu, kata-kata yang keluar dari mulut gue cuma:

“Ya Allah, capek…”

Lanjut nangis lagi dan lagi

Abis itu, kerasa pegal punggung

Baru deh gue duduk

Besoknya, gue menjemput lagi “keseruan” hidup lainnya Penuh dengan perubahan, sampe gue harus meras otak sedemikian rupa untuk ngatur strategi gue cari nafkah

Tapi bedanya, setelah sujud banjir banjir malam itu, gue ngerasa beban gue keangkat. Lebih punya energi hadapi “kejutan” selanjutnya. Tentu gue gak pernah menantang Tuhan buat dikasih masalah. Tapi paling tidak, gue jadi punya kemampuan adaptasi lebih baik lah kan.

Mulai mengendurkan ekspektasi dengan menyiapkan plan buat kondisi terburuk

...yang kadang kenyataannya beyond keburukan yang udah gue bayangkan

Setelah gue pikir-pikir, gue makin ke sini, makin mudah beradaptasi dengan kejutan ini...karena apa?

Gue bisa berdamai setelah kaget.

Dari satu perlakuan yang gue dapet, gue sebenernya udah prediksi bakal kena. Gue sebenernya udah siapin langkah mulai dari mitigasi sampe kuratif. Tapi, toh ketika momen itu dateng, teteuuuuuuuuup aja gue down

Se-simpel karena gue kaget.

Kaget karena, men….kejadian nih ternyata

Kaget karena, kalopun tahu bakal dateng, gak nyangka lebih cepat dari yang gue bayangkan

Kaget karena, datengnya dari orang yang gak gue sangka

Terakhir...kaget karena ngerasa jadi gak punya bargain position dari keadaan yang mampir

Padahal beberapa hari setelahnya, yaaaa gue “diingetin” kembali:

“Eh lo dah punya backup plan buat ini, tauuuk. Kenapa sedih?” Trus gue yaaaa “Iya juga ya. Kalo gak ada kejadian A sekalipun, gue kan emang akan tetap ambil jalan B. Kalo gak ada kejadian C, ya kan gue udah ngerasa D jadi sah untuk ngelakuin E” Gitu-gitulah

Intinya, setujulah gue sama siapa itu yang bilang:

Masalah kita adalah seberapa besar/rumit kita memandangnya

Berlaku di gue.

Ya emosi negatif, kalutnya perasaan dan pikiran gue, ya karena kaget aja. Besok-besoknya ketika rasional udah mampir, ya udah lanjutlah hidup ini

Pukul satu kurang 10

Dini hari

Senin

Kamar dan sekeliling sudah sepi daritadi

Hari ini aku di atas kasur

Milik orang

Si kakak pertama

Menampung pengungsi banjir macam aku

Suasana ini

Saking sunyinya

Sampai bisa mendengar detak jam dinding

Malam-malamku banyak kuhabiskan merenung

Seharian sudah ngapain

Sebulan sudah kemana saja

Tiga bulan berbuat apa saja

Tahun lalu membangun apa

Ditambah, barusan ku menghabiskan bacaan setengah buku tentang salah satu teori filosofi yang disebut "Stoa"

Makin jadilah perenunganku tentang diri dan tujuan hidup

Padahal tujuanku membaca sebelum tidur, ya memancing kantuk

Payah memang aku ini.

Hei, jarum jam dinding!

Biasanya aku tidak terganggu dengan suaramu

Tapi malam ini beda

Suara detakmu biasa saja, tapi mendadak terasa menakutkan

Karena menemani isi kepala yang lagi sengkarut ini

Kalau di fotografi, dikenal istilah juxta position, maka malam ini adalah juxta problemo

Ehe, apalagi ini

Juxta position -sepemahamanku- adalah hasil karya foto dimana dua (atau lebih) objek yang tidak saling berhubungan tapi berada di sebuah posisi yang strategis atau presisi atau apalah itu namanya, sehingga memunculkan hasil yang memiliki makna

Contoh simpelnya: sering lihat foto wisatawan 'beraksi' dengan latar patung singa air mancur alias Merlion di Singapura kan? Beberapa dari mereka beraksi dengan menghadap patung dari posisi jauh namun menempatkan diri mereka persis di titik perspektif jatuhnya air. Sehingga seolah mereka tengah meminum air pancuran tersebut.

Begitulah.

Semoga kalian paham.

Sama halnya dengan detak jam ini

Di saat lagi merenung ruwetnya rencana-rencana hidup

Suaramu malah menakutkan karena menyadarkanku bahwa...

Aku masih hidup, tapi waktuku tak banyak

Aku bisa menghabiskan banyak usaha membangun rencana, tapi waktu tidak bisa menunggu

Berdoa mungkin jadi jalan terbaik ya?

Mungkin ini pertanda Sang Khaliq rindu

Rindu yang bukan buatan

Rindu lintas ruang dan waktu

Untuk meredam bagian kecil di dalam sini yang dinyalakan rasa cemas

Saat mendengar...

Saya menerapkan ‘aturan’ bagi diri sendiri

atau setidaknya, badan/hati saya mengizinkan konsep ini:

bahwasanya, ketika saya pernah dekat dan menghabiskan waktu berkualitas dengan seseorang, pantang bagi saya memutus komunikasi dengannya 

Siapapun itu Saudara, teman, gebetan, mantan pacar, bos, atau apalah itu. Sampai hari ini.

Dan berujung saya memendam rindu yang lumayan hebat karenanya.

Cailah!

Saya masih ingat Seorang pria yang pernah selama 4 bulan menghabiskan waktu bersama dengan saya, tahun lalu.

Di sekitaran bulan ini

Kami, dua manusia dewasa dengan tujuan yang sama namun kendaraan berbeda Tujuan yang sama namun dikelilingi lingkaran yang tak sama Dipertemukan tahun lalu.

Namun tampaknya Tuhan hanya mempertemukan, tidak untuk menyatukan. 

Kini, hari-hari saya terselip memori baik bersamanya Tak hanya tawa, tapi juga bagaimana saya melihat adanya sisi diri saya yang bertambah baik setelah mengenalnya

Saya kira, Januari 2019

Semuanya sudah benar-benar selesai. Setelah dia mengakhiri hubungan kami. Saya kira benar-benar berakhir dengan baik ...karena setidaknya dia masih memilih bertemu dan menyampaikannya empat mata Bukan sekadar menghilang.

Saya kira ini benar-benar selesai ketika setelahnya saya memilih memutus komunikasi dengannya Saya, kala itu masih berprinsip “All or Nothing” memandang hal ini ...yang artinya ketika dia memilih selesai, ya selesai hubungan kita sebagai antar anak manusia Saya tidak bisa (berpura-pura) baik-baik saja di saat di dalam hati hancur karena pernah memberi maaf seluas itu sebelumnya namun berakhir dengan penyelesaian begini darinya.

perasaan saya campur aduk waktu itu

Antara terkejut, lega, menyesal, benci, dan menyalahkan diri sendiri.

Bahkan sempat berpikir kalau rasa itu tidak pernah dia miliki sejak awal Bahkan ketika sebulan setelahnya, dia bilang bahwa

“Kita cocok sebenarnya Tapi ada beberapa hal yang perlu dipertimbangkan”

Saya merasa sudah selesai. Tapi, tiba-tiba belakangan ini saya merasa butuh ada satu pertemuan lagi.

Satu dan terakhir pun tak apa.

Saya mau bilang, terima kasih.

Saya jadi lebih bisa belajar menghargai, mengapresiasi orang-orang yang saya sayangi. Dari caramu memperlakukan orang yang kamu sayangi dan bagaimana minimnya yang saya lakukan selama ini untuk kamu dan mereka. Saya juga belajar bahwa berdoa dengan perasaan tawakal itu perlu. Saya mengilhami ini ketika menyadari bahwa kamu, yang waktu itu ada di hadapan saya adalah antitesis dari banyak kriteria yang saya cari, yang saya doakan. Tapi membuat saya betah, membantu saya menemukan, maunya diri ini. Membantu saya mengukur kapasitas diri, masalah seperti apa yang bisa saya toleransi

Kamu tahu, setelah Januari 2019, saya sempat bertekad untuk tidak mau punya pasangan baru yang kriterianya ada di kamu. Suku, pekerjaan, usia, bahkan nama.

Ya, sekonyol itu memang.

Tapi, 10 bulan berlalu ya Saya kembali pada diri saya

Saya paham satu hal Waktu itu, hati saya tidak cukup luas Bukan untuk memaafkan kamu Tapi untuk menerima bahwa kenyataan gak selalu sesuai harapan

Kalimat klasik ini, tapi sungguh kuat. Hehehe

Saya waktu itu menjauh karena marah

Saya marah karena memaksa Saya memaksa karena menurut saya, bersama adalah yang paling benar Saya merasa itu benar karena kesan dan harap yang saya bangun sejak awal Saya membangun kesan tersebut karena kurang membuka mata dan hati

Bahwa kita boleh memikirkan akhir terburuk dari suatu cerita Tapi, sekalipun tahu, saya alpa menyiapkan diri untuk itu Saya didorong oleh narasi yang saya munculkan bahwa: lelaki dewasa seperti kamu tidak mungkin mengambil keputusan sekonyol ini. Harap saya setinggi itu memang.

Tapi kembali lagi, saya pelan-pelan mengendurkan ego saya Sekali lagi, demi kebaikan diri sendiri. 

Akhirnya saya sadari, kamu pun mungkin sudah melalui proses panjang untuk mengambil keputusan ini

Dan saya? Mencoba melihat ke depan sejak masih bersama kamu dan tetap saja, keraguan satu itu sedikit demi sedikit muncul

Saya memang salah, malam itu dengan lancang membuka ponselmu dan menemukan percakapan kalian yang mengejutkan itu. Tapi malam itu jadi pintu bagi keputusan-keputusan besar yang kita ambil setelahnya, kan? ...termasuk untuk melanjutkan hidup bahagia masing-masing

Asal kamu tahu, Beberapa kali saat terbersit rindu, dibandingkan menggerakkan jari mengirim pesan dari aplikasi ponsel hijau, saya malah memilih berdoa.

Jika saya dan kamu direstui bertemu lagi, saya minta dipertemukan dalam momen kebaikan, dengan cara yang baik, dan membawa kebaikan bagi kita setelahnya. Saya berdoa kamu dilindungi, didekatkan dengan kebaikan, tidak mengulangi masa lalu yang buruk, dan dimudahkan rezeki.

Ya, cicilan rumahmu masih sekitar 13 tahun lagi kan?

Hhe~

Sekali lagi, saya mau bilang makasih

Lewat kamu, saya bertumbuh Lewat kamu, saya menemukan sisi lain diri Lewat kamu, saya jadi mendapati teman-teman baik yang mengerti Kita dua manusia baik yang tidak diizinkan bertumbuh menua bersama

Jika nanti sudah ketemu yang baru (atau mungkin sudah), sampaikan padanya, kamu pernah punya waktu baik bersama gadis yang mengenalkanmu pada standup comedy, serta mencintai buku dan galeri seni ya

Lalu aku jadi asing pada diri sendiri

Sial.

Bersihkan se-bersih-bersihnya.

Sampai satu-satunya yang merasa masih ada tersisa hanya dia yang kau izinkan terusir

Malam ini 23:00 aku belum hendak tidur

Walau memaksa hidup sehat dengan program tidur di bawah jam 22:00

Aku menatap langit-langit kamar kos sambil senyum-senyum sendiri, mengingat betapa bersyukurnya manusia satu ini dikelilingi orang-orang yang selalu mengarahkanku kembali ke jalur yang benar ketika otakku melenceng

Aliran nasehat yang tidak menggurui

Canda-tawa, dari yang paling sederhana hingga yang paling sarkas

Bahasa tubuh yang membuat benakku yakin bahwa mereka benar-benar hadir di tempat itu, di saat itu, di waktu kami berhadapan

Tapi aku sejenak merenungi,

Aku mau menambahkan kata 'pulang' pada awal judul

Agar selaras dengan judul lagu kesayangan umat 90'an yang memelihara rindu

Tapi, kali ini kudatangi kota ini

Bukan untuk pulang, karena ini adalah kota kelahiranmu, bukan kota asalku