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No cabe duda que la gente te cataloga y se deja llevar solo de lo que uno sube en sus redes sociales, está persona claramente no sabe que estoy desempleada, que vivo en casa de mis padres, que he estado trabajando en mi salud mental pues hubo un tiempo en donde la ansiedad y el estrés lo era todo en mi rutina, probablemente se dejó llevar por las fotos en mi buro del viaje reciente que con mucho esfuerzo pude financiar e incluso un mes antes no estaba segura de poder costear o cualquiera otra de las fotos que son preseleccionadas y posadas donde no se muestra realmente mi sentir o las batallas que libre para llegar a esa foto perfectamente editada y posteada.

Incluso he tratado de ser más transparente en mis redes sociales respecto a mi situación y no había dimensionado que hubiera gente que deseara tener mi vida, me hizo preguntarme: ¿Cuántas veces hemos caído en la equivocación de desear ser alguien más con base en lo que sube en sus redes sociales?

A pesar de que tuve la oportunidad de simplemente guardarme esa respuesta para mí, decidí responder a ese comentario con un simple.

"No, no quieres y espero pronto encuentres tu camino y te deseo buenas vibras".

De antemano le agradezco a esa persona ya sea conocido o no, porque en cierta manera me abrió los ojos de que debo ser agradecida y sentirme bendecida con lo que actualmente tengo, definitivamente veo mi vida desde otra perspectiva.

Los invito a que nos pongamos a pensar la manera en que influimos a la gente a nuestro al rededor, todos hemos librado batallas, puede que en este momento no estén donde quieran estar pero el camino no es lineal y lo importante es seguir caminando.

Incluso en el día más oscuro siempre existe un amanecer.

Recuerdo que cuando iba en secundaria me uní a la marcha del 8M porque una maestra en la secundaria lo recomendó y me pareció apropiado la marcha no fue más que caminar por toda la avenida principal y sin más motivo o algo significativo para mí yo de 13 años.

De ahí en adelante las cosas en el país se volvieron más transparentes y se han dado a conocer todo tipo de atrocidades que pasan a las mujeres, incluso yo he vivido ciertas cosas que desearía ni siquiera recordar.

A lo largo de los años he experimentado diferentes puntos de vista con respecto al movimiento feminista en México , qué sí era apropiado o no el daño a propiedad pública, monumentos y demás, y muchos otros que ahora me parecen vanos.

Por años no hice por unirme a una marcha porque no me sentía con la confianza de poder estar ahí y presenciarlo de primera mano, porque vivo en el "Privilegio" de que la violencia que he recibido "superficial".

Y entonces el año pasado 2022 coloque unos emblemas en mi lugar de trabajo, acudí vestida en lila y a mi manera esa fue mi protesta y recibir comentarios pendejos de mi jefe y otros hombres que no entendieron el mensaje de que lejos de felicitar en un día como éste era para conmemorar y darse cuenta que si bien hemos avanzado hay mucho más por hacer.

Simplemente me hizo darme cuenta que en verdad hay gente que no entiende la gravedad del asunto.

Tuve la oportunidad de que esté 2023 viaje a Madrid, España, lejos de América Latina dónde la violencia femenil que está normalizada es el pan de cada día.

Salí de antro a altas horas de la noche de regreso al departamento donde me encontraba cerca del centro, caminando a plenas 4:00 am con la misma confianza de la cual sales a las 2:00 am, andar por el metro, en vagones dónde no es necesario que se separen mujeres de hombres porque es una cultura donde ambos conviven en un entorno normal y de respeto, dónde podía ir sola caminando sola de un sitio a otro sin la preocupación de que alguien me viera, y me llegase a hacer un comentario por mi forma de vestir si era provocativa o no, dónde el el antro y al bailar con tus amigas si decías que no, simplemente se alejaban y ya está. Claro que había sus excepciones no lo dudo, pero no sentía la incertidumbre que siento cada que salgo de mi casa en mi país natal dónde sé que mejor me ahorro la pena de salir a altas horas de la noche donde a pesar que mi casa está cerca del centro prefiero tomar colectivo porque está oscuro y no hay suficiente luz, me pueda pasar algo y al rato van a decir que fue mi culpa por salir sola. Porque no puedo vestir con prendas cortas porque hay hombres que lo consideran como una invitación a hacer comentarios o insinuaciones.

Me dió mucho coraje y hasta envidia saber que ahí no hay que sacrificar tu vida social, tu comodidad al vestir porque no viven con el miedo y el peligro latente de que algo te puede pasar.

Por eso decidí que este año estaría presencial en la marcha, porque estoy cansada de vivir así, porque descubrí que se puede vivir sin miedo y no saben lo agusto que se siente sentirse libre al caminar, al vestir, al vivir.

Porqué lo llegue a considerar que es normal vivir así, cuidando se de donde andas con quién andas, que sí sales de fiesta que si tomas no demasiado porque algo puede pasar, pero NO, NO debería pasar nada, porque NADIE, se lo busca, NADIE debería de sentirse con el derecho de opinar o disponer del cuerpo de alguien más.

Estoy cansada de vivir con miedo y tener que limitar mi libertad por el "privilegio" de sobrevivir.

America Latina es hermosa, tenemos todos los recursos naturales, paisajes, gente cálida, pero nos falta lo más importante CALIDAD HUMANA, IGUALDAD EN GENERO, RESPETO.

Y no estoy dispuesta a limitarme en apoyo virtual. De ahora en más haré lo posible para ir a cada marcha del 8M.

Él es poeta pero no hace los mejores versos,

Sabe tocar guitarra pero no puede terminar una canción sin equivocarse.

Se sabe la letra de todas las canciones que me gustan pero no es el más afinado al cantar.

Quisiera hablar con él a todas horas pero el no madruga ni yo me desvelo.

Tiene todo aquello que busco en un chico y no es el mejor en ninguna de ellas.

Tome la difícil decisión de pausar terapia por temas económicos y creo que es de las peores abstinencias que he tenido, al final de cuentas para alguien que se reserva todo y no le gusta la incomodidad de lidiar con los sentimientos esa necesidad y urgencia de dejar fluir todo es más pesada que una resaca después de 3 días de peda. Entonces vengo aquí a plasmar lo que en estos casi 2 años de terapia he trabajado respecto a mi ansiedad social.

Para dar un poco de contexto veamos que es la ANSIEDAD SOCIAL: de acuerdo con el Instituto Nacional de Salud Mental: "Una persona con trastorno de ansiedad social siente síntomas de ansiedad o temor en situaciones en las que otros pueden estar analizándolos, evaluándolos o juzgándolos, como al hablar en público, conocer gente nueva, salir con alguien en una cita, asistir a una entrevista de trabajo, responder una pregunta en clase, o tener que hablar con un cajero en una tienda. Hacer cosas rutinarias, como comer o beber frente a otras personas o usar un baño público, también le puede causar ansiedad o temor debido a la preocupación de ser humillado, juzgado o rechazado".

No puedo recordar cuando fue la primera vez que me sentí con Ansiedad Social, pero desde que iba en la primaria recuerdo que hablar en público para mí era toda una pesadilla, me ponía colorada de la cara, me daba pena, tartamudeaba, simplemente no era mi cosa favorita y aun así recuerdo que era buena para socializa, la cosa se empezó a agravar cuando entré a la secundaria, era la chica con mejores notas de mi generación, la escuela donde iba era algo marginal y no me agradaba para nada el ambiente así que empecé a ser más selectiva con las amistades, todo me daba pena, y sufría burlas por ser la más lista, la chica fresa, la chica tímida pero buena onda, y aun así gracias a mi mejor amiga Elizabeth yo salí entera de la secundaría, ella me protegía de los demás, me ayudaba a socializar e incluso a sentirme a gusto en el entorno, básicamente sobreviví.

Pero todo empeoro en la preparatoria, derivado de la ansiedad social, un tema severo de falta de autoestima y confianza fue el factor determinante para que en la preparatoria todo se fuera a tope.

La preparatoria fue un BOOOM cambie de círculo de amistades en repetidas ocasiones, empecé a cuidar lo que decía empecé a moldearme para ser aceptada, que no muy delicada, no muy complaciente, no tan correcta pero tampoco tan vulgar, buena onda pero no fácil, un poco de esto un tanto de aquello, donde me sentía con confianza y algo no salía bien me lo sobrepensaba, era una lucha interna mental de "Hey no digas eso, a nadie le gusta las sabelotodo, oye, vamos hazlo, a nadie le gusta las chicas payasas" Trataba de encajar y ese era un trabajo muy exhausto.

Que me gustaba un chico y por miedo a no ser suficientemente interesante, bonita, atractiva no hacía nada al respecto y cuando se enteraban o intentaba hacer algo para demostrar mi interés empece a ser complaciente. "Que no quiero nada serio porque estoy enamorado de alguien más" -Bueno, seamos algo casual. "Qué es que el chico es muy guapo y mayor seguro no te va a pelar" -Bueno, huyó de él lo miro y puta, imagino mil cosas pero no pienso hacer nada al respecto porque que va a pensar de mis, que tal si no soy tan interesante para él, "Hey Clau pero te quiere conocer, vamos habla con él". -Sobre qué, que le voy a decir.

Todo en mi cabeza se trataba de decir lo que pensaba que la gente quería escuchar, era un trabajo constante de empaparme de los intereses de los demás y tratar de empatarlos con mi personalidad para mantenerme "dentro".

Hasta que conocí a "La tropa", mi en ese entonces red de apoyo que gracias a ellos, pude por lo menos el último año, ser quien realmente era y me dieron la mejor etapa de mi vida estudiantil.

Aun así en la Universidad ciertos patrones se quedaron y el uso de la tecnología solo lo empeoraron.

Mi circulo social cercano se cerró más y ahora un nuevo nivel fue desbloqueado, el miedo al rechazo y el anhelo de aceptación, mandar what's y no ser respondida en un periodo corto era una tortura, "¿Habré dicho algo incorrecto?, Mejor hubiera puesto esto..., ¿Y si se ofendió?, Y si pierde el interés, -Hey por qué no me contestas"

Una y otra vez estos pensamiento intrusivos llenándome la cabeza, y la gente le llama Drama, Exageración, pero cómo les explico que me agobia la idea de no decir lo correcto, de ser rechazada por ellos, de regarla y no ser aceptada porque quiero pertenecer.

Afortunadamente una vez más me tope con la gente adecuada y mi tema de hablar en público se solucionó, ya no me da nervios, incluso gane confianza a nivel estudiantil y profesional, pero en lo personal es otro tema...

Andar con la gente equivocada, salir huyendo de la gente que muestra interés en mí, porque no me creo lo suficiente para ellos, o porque no quiero complicar lo que tenemos ahora, qué pasará si dejo que esto llegue más allá, cómo lo voy a lidiar, mejor me lo ahorro y evito problemas, todo eso pasando por mi mente justo cuando el chico que me gusta intentó tomar mi mano, y yo opté por decirle "Lo siento me tengo que ir" y me fui, y el sentimiento de arrepentimiento me invadió por meses.

Aferrarme a mis amistades, a mis daily chats y cuando estos faltaron o no estaban me daban el bajón emocional, "¿Qué hice para que se alejaran? y llorar, pensar, darle vueltas una y otra vez a lo que pude haber hecho mal sin respuestas correctas". Es difícil soltar incluso ahora que ya tengo trabajado ese tema me cuesta ser yo misma, me engaña el subconsciente y aún llego a pensar en que puedo hacer para encajar. Porque a eso se resume la Ansiedad Social a querer encajar, pero ese no es el fin de tener una vida social, no hay que encajar, solo ser nosotros mismos, y con base en eso la gente correcta llegará y si se quieren quedar adelante, si no, pues gracias y Ciao.

Sin duda este tema no está superado pero voy por buen camino como todos los procesos no es lineal pero puedo decir que quien esta está por quien soy, no por quien pienso que debo ser.