Não é sempre que eu penso em você, não é sempre que a sinto a sua falta, na verdade, ultimamente, você tem estado em um lugar guardado dentro de mim.

Claro que há situações em que falo de você, que desejaria que fosse diferente e você estivesse ao meu lado, mas passei por momentos BEM piores no início da sua ausência.

Antes, não havia um único dia que eu sem que eu chorasse por você não estar mais aqui, claro que isso era em segredo, deus me livre as pessoas me verem chorar por você, era um insulto, ingratidão.

Houve momentos em que tudo o que eu queria era o seu colo, o seu abraço, que me dissesse que tudo ia ficar bem, os momento em que meu pai vinha dizer atrocidades, quando me formei no ensino médio, quando me formei no primeiro curso técnico, quando eu descobri que estava grávida, tudo o que eu queria era o seu conselho porque foi um pesadelo passar por tudo isso sem você.

A verdade, a real verdade, é que você havia me abandonado antes, e eu sempre carreguei aquela culpa, sempre achava que eu tinha feito algo para que me deixasse para traz, e quando você se foi de verdade, quando eu finalmente podia ter você ao meu lado, tudo desmoronou e aquela culpa veio de novo.

Porque eu não cuidei de você? Porque aquilo aconteceu? Porque você me abandonou de novo? isso era só o que se passava na minha cabeça, a dor era sufocante, angustiante, e pior ainda é que ela era constantemente reprimida.

Sinceramente, eu guardo ressentimentos do meu pai, mas também guardo de você, mas é difícil admitir, pois eu queria guardar apenas as coisas boas, não sujar minha visão de você com a realidade de que você também me abandonou, assim como ele.

Eu tinha me esquecido que hoje seria seu aniversário, lembrei por causa da bia, e com isso não consegui tirar certas coisas da cabeça.

Temos algumas memórias boas, não posso dizer que são muitas já que me deixou primeiro aos 6, depois teve muitas idas e vindas, até que nos reunimos quando eu tinha 12 para que me deixasse aos 15, tento preservar essas poucas memórias, mas elas não tiram a mágoa e o vazio que deixou em meu coração por muito tempo.

Estou tentando tirar essas mágoas de mim, não sabia até pouco tempo que me ressentia de você, mas vou tentar.

Mas saiba mãe, que mesmo tendo esses ressentimentos, eu ainda te amo, e vou amar você pra sempre, e desejo, do fundo da minha alma, que esteja bem, seja lá qual plano espiritual você se encontra.

A vida dele andou e eu me encontro em grandes dificuldades financeiras.

Sempre que tento me envolver com alguém dá errado ou a pessoa simplesmente some.

Meu filho parece estar melhor morando com o pai.

Acho que eu realmente sou o problema, talvez eu seja ruim, talvez eu seja o livramento deles.

Talvez eu goste de receber atenção, me sentir querida, importante e amada.

Talvez eu me importe demais com a maneira como me vêem e o que pensam sobre mim.

Talvez seja por isso que eu me ponha tão disponível e acessível.

Talvez eu não sou tão importante da mesma maneira como torno as pessoas importante para mim.

Talvez eu só esteja cansada, de imaginar, de não saber, de me importar.

Talvez eu só esteja cansada do talvez.

Perdi o rumo, a direção, o sentido.

Desisti dos meus sonhos, não reconheço meu rosto no espelho, não sei mais o que quero ou como quero.

Mas tô trabalho normalmente, interagindo socialmente, dando risada, continuo funcionando.

A vida tem dessas né, em alguns dias estou radiante, outros apenas existindo e apenas engolindo a imensidão de pensamentos e emoções que não sei desenrolar ou sequer nomear, então só tô esperando esse dia acabar e torcendo para amanhã melhorar.

Quem seria eu?

Talvez seja só mais uma em meio a multidão, aquela que observa as interações, ao invés de participar.

Ou então a pessoa que tenta falar alto na esperança de ser ouvida.

Posso ser também aquela que escuta e aconselha quando é preciso.

As vezes sou a garota de riso solto e relaxada que se diverte como se não houvesse amanhã.

Uma sonhadora, com infinitos planos antes de fim da corrida da vida.

Alguém que foi magoada, que magoou, e que apesar disso ainda acredita no amor.

Eu sou uma mistura de passado e presente, uma junção de traumas, sentimentos e esperanças, mágoas e ressentimentos, acertos, erros, e muitos arrependimentos.

Descrever-me em um texto traz a complexidade e a obrigatoriedade de olhar para dentro e me conectar e reconhecer quem sou, fui e quem eu ainda quero ser.

Com você eu só abaixo a guarda, me sinto segura, tranquila, relaxada, sinto que posso ser todas as minhas versões com você, as boas e as ruins, bonitas e feias, e ainda assim tudo estará bem entre nós.

Você me conheceu na versão mais irritadiça e brava, já me viu preocupada, já me viu rir até quase chorar (feito exclusivamente seu). E mesmo não tendo me visto triste, ansiosa ou em crise, sinto que, quando acontecer, não vou precisar esconder e estarei segura com você.

Não sei até onde vamos, ou quanto tempo isso vai durar, mas eu gosto da sensação que o que temos me causa.