al contrario

Stefano mi guarda e mi dice che non capisco il suo amore perché non ho mai provato niente di simile nella vita e, tre anni fa, me l’ha detto anche Elisa. Io, entrambe le volte, li ho guardati ridendo e dicendo: “sì, sì, sicuro è per questo, povera me!”, ma mi trattengo sempre dal dire loro che se non ho mai trovato qualcuno di cui innamorarmi, è perché in fondo proprio non lo voglio. Mi spiego meglio: la persona che può cambiare la vita è, essenzialmente, una persona a cui diamo un potere enorme, che idealizziamo. Io non idealizzo nessuno, siamo tutti poverissimi umani che si spingono e si fanno spazio in questo mondo. Alcune persone, le persone che poi diventano nostri amici, spingono nella nostra direzione o verso di noi (sicuramente per sbaglio), e si finisce per parlare: “ciao, anche tu verso quella parte?” “sì, anche io verso di là” “oh, ma come ti chiami? ti va se ci facciamo questi tre anni di strada vicini?” “ma sì dai, per passare un po’ il tempo”. Così. Accettando di passare quei tre anni vicini, si accetta di avere un amico. Ma accettare un amore vede in gioco tutt’altro, e a me quel genere di “altro” proprio non interessa.

Non scrivo qualcosa da quasi un anno e, in fondo, non capisco bene il perché. Si scrive perché ci si vuole sfogare, giusto? Perché accade qualcosa di brutto e si vuole solo raccontarlo a qualcuno, giusto? Ho sempre trovato curiosa l’ispirazione che proviene dal dolore, perché a mio parere è molto più potente e convolgente di quella data dalla gioia. Perché è così? Perché il dolore ha la capacità di segnarci più della gioia? Non riesco a trovare una risposta, e forse in fondo non voglio trovarla. Però sì, tornando al mio “non scrivere”, perché non l’ho fatto? Perché non sono più tanto brava a mettere più di due parole vicine, formando una frase più o meno bella? Perché non provo più il dolore che provavo quando ero più piccola? Perché, al contrario, sono felice e soddisfatta? E se è per quest’ultimo motivo, perché non riesco a parlare della mia gioia? Perché mi sembra vuota? Sono forse diventata fredda, arida, senza cose da raccontare?

Sto vivendo un momento molto strano dela mia vita: voglio prendere in mano tutto e migliorarlo, voglio studiare, voglio conoscere il mondo, ascoltare nuova musica, leggere poesie e libri che ho comprato e mai avuto il tempo di prendere in mano. Ho voglia di uscire, respirare aria fresca e correre. Ho voglia di abbracciare molto di più le persone che ho vicino e a cui voglio bene, dire loro: “ti voglio bene”. Perché non dico mai quanto tengo alle persone e quanto le ami? Secondo me ogni tanto vogliamo sentirci amati tutti, quindi perché non faccio questo passo semplice, ma così importante? Sì, sì, sì, lo sto facendo: sto abbracciando, sto passando molto tempo fuori casa con le persone che amo, anche se molte volte vorrei solo stare chiusa in camera. Voglio riuscire a trovare il tempo per lavorare, per andare in bicicletta, di perdermi per Verona e conoscerla come le mie tasche, cambiare quello che di me non mi piace e poi potermi dire: “vedi che ce l’hai fatta, vedi che non sei un fallimento”. Sì, sto assolutamente vivendo un momento molto strano della mia vita.

La maggior parte delle persone che mi conoscono hanno una buonissima reputazione di me, e io non so come dire loro che no, no, no, sono una brutta persona da cui bisogna stare lontani lontanissimi

L’amore, il dolore e la rabbia sono i più grandi motori della vita: sprigionano una grandissima quantità di riflessioni, parole e ispirazioni. Che portano poi a mettersi in discussione, crescendo come persone. Mi sento un po’ combattuta perché nella mia vita in questo momento c’è poco amore, poco dolore e poca rabbia. Sto vivendo una vita molto tranquilla, serena, che mi sembra non mi stia portando da nessuna parte

A Verona mi sento molto bene. Sapevo che andare via di casa mi avrebbe aiutata molto, questo perché in famiglia avevamo tanti problemi: ci si ama, ma non sempre ci si capisce. E, molte volte, non si vuole nemmeno capire. Io, poi, iniziavo ad essere un po’ stanca della piega che la mia vita stava assumendo. Era tutto (e solo) monotono, ogni giorno era una copia identica della giornata appena vissuta. E’ proprio vero che l’essere umano ha bisogno di stimoli, per vivere. Io gli stimoli li ho trovati una notte a Castel San Pietro, guardando Verona dall’alto. Mi sembrava incredibile che ci fosse tanta bellezza nel mondo e, come spesso accade quando raggiungo un buon livello di serenità con me stessa, mi sono solo sentita molto piccola e protetta da qualcosa di invisibile ma percepibile.

una piccola parte della mia personalità può essere così riassunta: mi arrabbio poco, ma mi innervosisco spesso