NHỮNG CÂU CHUYỆN CƯỜI NGẮN.
___________
1. Hôm nay bé chuột nhà tôi bị bệnh rồi, may mà tôi đã cho nó uống thuốc chuột, mong là ngày mai nó sẽ tốt lên.
2. Zhihu ask: “Nước hoa nên xịt thế nào? Xịt vào đâu để hương thơm được giữ lâu nhất?”
Trả lời: Lỗ mũi
3. Cá con hỏi cá mẹ: “Mẹ ơi, tại sao người ta lại nói trí nhớ của cá chỉ có 7 giây?”
Cá mẹ đáp: “Con vừa hỏi gì?”
Cá con: “Gì cơ?”
Cá mẹ: “Làm gì đấy?”
Cá con: “Con biết gì đâu?”
4. Đến nhà hàng ăn cơm, thấy anh phục vụ gãi mông, tôi tốt bụng hỏi: “Anh có trĩ hay không đấy?”
Phục vụ đáp: “Anh có thể gọi món nào có trong thực đơn không?”
5. Cái loại cơ bắp giả như của Bành Vu Yến ý, là phải uống đủ loại protein tăng cơ mới có được. Nhìn thì rất săn chắc, nhưng mà chả có tác dụng gì. Nếu phải so sánh giữa tôi và anh ta, tôi với anh ta chỉ cần đấu tay đôi 5 giây thôi, anh ta sẽ phải quỳ trên đất ấn nhân trung tôi cầu xin tôi đừng chết.
6. Bữa cơm tối, bố tôi gắp tôm cho ông nội, ông nội gắp lại tôm chĩa về bát bố tôi, bố tôi giữ khư khư đũa ông nói: “Bố ăn đi bố ăn đi”. Đưa đi đưa lại ba lần, cuối cùng ông không chịu được nữa quát lên: “Mày bỏ tay ra cho tao chấm nước mắm!”
7. Đi trên đường gặp phải ma, tôi tốn 1 tiếng đồng hồ đứng giảng cho nó về chủ nghĩa duy vật, để nó tin rằng mình không tồn tại.
8. Hôm qua tôi đi cắt tóc ngắn, đã thế ngực còn lép, thế là đồng nghiệp bảo trông tôi như thằng con trai vậy. Tôi tủi thân khóc òa lên, lúc này anh shipper từ ngoài đi vào, thấy tôi khóc thì bảo: “Sao lại khóc như thằng đàn bà thế?”
9. Có một lần tôi đi lạc, thấy thằng nhóc bên đường liền xoa đầu nó hỏi: “Đây là đâu đấy?” Nó trả lời: “Đây là đầu em!”
10. Cậu con trai 7 tuổi cãi nhau với vợ, tôi khuyên nó: “Một người là vợ, một người là con trai, con nói xem ba phải đứng về phía ai đây?” Thằng con trai đáp : “Ba liệu mà làm, tốt nhất đừng có quên mình mang họ gì!”
__________
© Weibo Việt Nam
