Eu sei que te amo também. Sei que ambos vamos sentir falta um do outro. Sei que não vai ser fácil pra você seguir e, se eu estiver indo pra algum lugar, também não vai ser fácil de te deixar.

Sei que todo o tempo que passamos juntos foi bom e especial mesmo que não tenha sido perfeito. Que talvez as lágrimas que eu estou derramando agora sejam em parte por sua causa. Se não essas, muitas outras. Amor não é sempre sorrisos, mas é sempre amor.

nos encontramos na rua e foi amor à primeira miada, que para ele significava “oi, tudo bem? vamos nos conhecer melhor?” e no primeiro dia de conversa eu já levei ele pra minha casa. eu, que nunca pensei em um relacionamento sério, nunca liguei pra responsabilidades, dei uma cama para o gato de rua na primeira semana.

no começo, como em todo relacionamento normal, tudo era lindo, tudo era doce. deitávamos na cama por horas, assistíamos minhas séries preferidas, tomávamos leite: eu com café, ele preferia suas bebidas puras. eu falava sobre história e filosofia ele miava admirado.

o tempo foi passando e, como já foi dito, em todo relacionamento normal, as coisas se desgastaram, pouco a pouco. ele já não era mais o mesmo. passava muito tempo em silêncio e quando miava era pra reclamar. carinho e brincadeira era só quando ele queria, e como ele queria. passávamos cada vez menos tempo juntos: eu em casa e ele nos muros e telhados do bairro.

meus pais tinham opiniões diferentes sobre meu gato. meu pai o adorava, passavam horas em frente a tv, dois preguiçosos, um xingando o juiz de futebol e o outro miando, faminto, para que eu o levasse uma sardinha. minha mãe, por outro lado, dizia para eu me livrar dele. entregar a alguém que soubesse cuidá-lo melhor, afinal ele não me amava realmente, sabe como os gatos são, que ele só estava comigo pelo conforto.

certa noite, ele voltou todo estrupiado. havia bebido leite demais por aí e eu conseguia sentir cheiro de outras casas, outras donas. brigamos feio e, pela primeira vez, ele me arranhou. fundo. senti o sangue escorrendo pela bochecha direita. agora basta. hoje você não dorme comigo. amanhã você pega suas coisas e volta pro lugar onde eu te encontrei.

tranquei-me sozinha no quarto e chorei, pensando sobre como tínhamos mudado. mas, minutos depois, outro pensamento veio até mim: ele é um gato. é da natureza dele. aposto que todas as minhas amigas que tem gato também sofrem com isso, apenas não contam em voz alta. faz parte de um relacionamento normal. amanhã ele vai estar melhor e poderemos miar com calma sobre o acontecido.

the thought of the temporariness of things used to make me feel better because my pain wouldn’t last forever. every time i was down i used to tell myself: “it will pass, just take your time, you will be ok”.

what i didn’t realize in the sentence “everything is temporary” was the first word. everything. whatever it is. not just the sad part. everything you see, everyone you know, every single thing in our universe will change. even the sun. even the sea. even you and me and oh my god even my dog.

in the moment i realized it i freaked out. i couldn’t help it. because on that moment i was so fucking happy i could die, but i didn’t want to, because i was so fucking happy, see. however, people like me can’t be happy for such a long time without overthinking shit and there it is: everything is temporary.

i was holding his hand and he kissed my forehead.

i just want it to last forever.

A vida não tem trilha sonora perfeita. A vida é um disco arranhado. A vida é uma lista de músicas no aleatório e eu nunca ouço uma até o final.

Eu nunca quis – e nunca tive – um amor de cinema. Até o dia em que você olhou nos meus olhos e eu virei a metade do casal clichê de um filme francês. A troca de olhares que, mesmo que eu não acreditasse, me amedrontava, como uma lenda, uma história infantil.

O meu amor, por fim descobri, é de cinema. Meu amor é o Babadook. Se meu amor pudesse se expressar sozinho ele escreveria “ME AJUDE” no meu corpo, e eu seria a Regan em O exorcista. Eu estou presa em você, mas ao mesmo tempo você é o meu Karras e o único que pode me salvar.

Meu amor, agora, é de cinema. Eu sou Jack Torrance e você é o Hotel Overlook. Você me enlouquece da mesma forma. Você é Buffalo Bill e eu sou sua próxima vítima, jogada no fundo de um poço esperando para que você arranque minha pele. Seu amor é uma pintura tão bela quanto o cenário de Guerra nas estrelas, e igualmente falso. Nosso amor é o Clube da Luta e eu sou o coração partido de Jack.

there’s one thing about her: she likes to imagine her life as one of those shows. she is the powerful, strong, beautiful woman, and i’m the comic relief. i really like it. she is the main character, the writer and also the fandom.

fandoms usually want some couples to be together, with all those cute scenes with pink lights when, at the end of the last scene of the show, there’s a lapse of time and they appear getting married on the beach, traveling, having a kid or a cat or a really cool motorcycle.

as the powerful woman of the life/show she lives in, my friend was always happy by herself, getting drunk and fallin asleep alone in her bed, not giving a fuck about anybody’s thoughts about it. but then, at what i thing was the third season, she found love. and it was beautiful. just like the movies. just like something that would be a really good fit for a pop song, pink lights, sunsets.

Eu costumo relacionar as pessoas próximas a mim a certos períodos do dia, ou da semana, de acordo com o que elas me fazem sentir. Meus melhores amigos são a parte da noite em que ainda há luz e movimento. A criança que eu mais amo no mundo me lembra manhãs de sábado, e é por isso que eu a chamo de “Raio de Sol”.

Minha mãe me lembra o meio-dia, durante a semana, quando ela chega do trabalho de mau humor, critica tudo o que pode e eu perco a fome. Meu pai, por outro lado, é uma manhã fria de domingo, daquelas que podem ser agradáveis, mas você prefere não ter que enfrentar.

Meu ex-namorado era uma tarde ensolarada de verão, com conversas longas e pés descalços na grama. Mas o verão acaba e eu percebo que prefiro o outono, por mais que sinta falta do sol em algumas noites frias.

O último homem por quem me apaixonei era a hora da noite em que tenho crises de ansiedade. Durante a madrugada toda, que eu penso que nunca vai acabar, em que eu me pego olhando pela janela do sexto andar e imaginando que a queda é menos pior do que o que está acontecendo comigo ali. Ele era a hora mais escura, a hora mais lenta. Durante muito tempo procurei alguém que trouxesse a luz do sol. Procurei em todos os lugares, por qualquer pessoa. Qualquer um.

i cried because i realized where we were going to. where you are going to.

i asked you what you wanted and you said you didn’t know, that there was a lot going on and that it doesn’t matter. i don’t matter. i thought i did. so i cried.

i cried because i saw the truth i didn’t want to see. i saw what i was trying so hard to hide from myself but i couldn’t.

fazer uma tatuagem

arrumar um emprego

deixar o cabelo crescer

entrar em forma

manter um relacionamento saudável

guardar dinheiro

aprender a dirigir

acabar o guia do mochileiro das galáxias

ler bukowski

dançar mais

assistir oz sincronizado com dark side of the moon

comer morango com leite condensado

comprar uma garrafa de vodka

tirar um dia NO MÊS pra dizer sim pra tudo (todo dia 6)

lost stars...

OLHA QUEM VOLTOU!

Nunca fui boa em encontrar o porquê das coisas. Então tento parar de me preocupar com ele. Mas hoje parece que preciso encontrar a raiz do problema, e arrancá-la com minhas próprias mãos. Com estas mãos que mal conseguem escrever, porque é frio demais, e confuso demais.

Meu professor de Teoria da Literatura disse, em uma de suas aulas, que já havia tentado escrever. E que sempre que tentava pensava em todos os livros que já leu. E em como existe gente que escreve muito melhor. Então ele parava de escrever. Porque sempre que escrevemos, o fazemos para alguém. Quem sabe esse alguém tenha coisa melhor pra ler.

Não sei pra quem escrevo. Não mais. Escrevo porque há um peso dentro de mim que ao mesmo tempo é vazio. Uma grande rocha de vazio. E meu peito pesa, enquanto voa. Me empurra pra baixo, enquanto me faz viajar pelo desconhecido de meu ser.