Fotos y escritos Tumblr

Recuerdo cosas… Cosas que no me hisieron bien… Una época mala de mi vida, es decir, muchos años… Recuerdo las cosas que sentí en esos momentos, soledad, culpa, rabia, tristeza, dolor, inseguridad, cansancio, etc. Recuerdo ese sentimiento de soledad, no poder hablar con nadie, esa cosa de tener que depender uno mismo para superar las cosas y seguir adelante. Recuerdo ese sentimiento de tener que llorar en un costado del baño sola, no poder llorar en ningún lado más por temor a que todo empeore. De querer ser fuerte y derrumbarse en la oscuridad, sola, como siempre. Recuerdo encerarme en mi misma, para que nadie me haga mas daño. Recuerdo ese sentimiento de culpa al ver mal a mis papas por mi culpa, o que ellos pelearán por mi y las cosas que yo hasia. Recuerdo esa rabia que sentía al no poder hacer nada sin que todo empeore, o eso de no poder defenderte en medio de una discusión por llorar, por ser débil. Recuerdo esa tristeza de sentir que mi mundo se derrumbaba en sólo un minuto. De no poder hacer nada para evitarlo. Esa inmensa tristeza que sentía al recibir tantos insultos, palabras horribles que ninguna chica debería escuchar por parte de sus padres, para luego ir a llorar al baño creyendo que eres todo lo que te decían. Ese dolor físico y mental, físico por los golpes y llantos, mental, de no poder apagar la mente y descansar un poco la situación tan jodida. También recuerdo esa inseguíridad, de no saber si eras suficiente para tus padres, de no saber que decir o actuar en distintas situaciones. Eso de que decir una palabra de más y te costaría algo importante para ti. Eso de esfuerzarse al máximo para ser la mejor hija con el mejor promedio del curso y que luego por una palabra incorrecta o una acción inadecuada, todo sea en vano. Recuerdo ese cansancio mental de saber que esto nunca va a terminar, de no poder dejar de pensar en todo lo que pasa, paso o pasara. No poder apagar la mente, de no poder escapar ni siquiera mentalmente. Recuerdo eso de querer cortar con todo ese sufrimiento de una vez. Dejar de pensar en otra cosa aunque sea momentáneamente. Eso de golpearse, rasguñarse para que el dolor físico me distragera del dolor mental. Eso de ver al suicidio como una opción. También recuerdo de tener que haber pasado todo esto sola, sin poder contar nada a nadie por vergüenza. Eso de terminar de llorar, secarse las lágrimas, lavarse la cara y salir del baño fingiendo que nada havia pasado. Recuerdo eso de querer ser fuerte cuando en realidad era débil…

Todo esto ocurrió entre los 9 y 13 años y si lose era todavía una niña…