My Journal

So it’s officially over. Nearly a year and a half since we became “us”. We’re not “us” anymore. It has been a couple of days. I was okay. I was being strong and moving on. I was thinking about my work, making hard choices, trying to be a good leader. I thought I was okay. I just couldn’t find it in me to think about Fight Club or that date when we went out to dinner and for the first time wouldn’t stop holding hands. I remember discussing drinking beer, who would drive. Watching a movie and suddenly. Our first kiss. I love you. That’s not changing. Maybe transforming, but certainly I will love you forever Santi. I really will.

I think I need a friend

And this is it. I’m not sure whether to call it a full circle moment when I feel so sad or to just accept that it is just plain life. I am lying here, in bed. In the same room where I was when we started to create oir story. I recall lying here before looking at my phone and looking forward to your message like some sort of event was taking place. I remember how I felt so happy and in love with myself as I slowly but surely fell in love with you. Sharing music, sharing stories, sharing life and its pleasures and complications. That’s what really strikes me. How something so exciting could so easily fade into the background. At what point did you stop enjoying sharing your music with me... at what point were you not excited to see me anymore. It’s like you don’t find me to be something worth fighting for. And I have fought for you. I have fought people out of my life, I have struggled and tried and cried and I haven’t had enough of us but I have had enough of doing this on my own. I can do nothing more except pray for the best for you and hope that perfect order will be set in place. I love you, but I need my soul to be okay. And if that takes letting you go, it’s a price I’ll pay.

Así es que se siente cuando has dado tanto, cuando finalmente ya lo has dado todo. Cuando ya no te quedan más fuerzas para luchar por algo que es de dos. Cuando no entiendes por qué no se te quitan las ganas de llorar cuando solo puedes dormir. Cuando llevas horas sin comer y no tienes hambre pero ese dolor no te deja ni existir ni dormir. Cuando ya aunque todo está bien, nada está bien. Porque tuviste que darlo todo, abrirte del todo, exponerlo todo de ti y ya lo único que quieres es que llegue el lunes para recoger un poquito de tu dignidad y más bien irte a trabajar. Ya no puedo más. Ya fue suficiente de luchar tanto. Me duele la cabeza, me duele el alma y todo lo demás. Ya basta de luchar contra molinos de viento. Ya se acabaron los sacrificios y las mentiras innecesarias. Ya me acabé yo con la ingenuidad y la paciencia. Ya no quiero ser paciente. Quiero que me cuiden, que me quieran. Que me den todo lo que me he esmerado por darle a los demás. Quizás solo una parte de lo que me he esmerado por darle a los demás. Este amor que ha sido tan bonito ya solo quiero que sea amor propio. No quiero más promesas del día a día e intentos que no se traducen en mi absoluta satisfacción. Ya no quiero recibir las migajas de nadie. Solo voy a recibir lo mejor de mí para mí. Ya no quiero rogarle a nadie que me quiera, ni que se esmere por darme lo que es importante para mí. Ya no voy a hacer más sacrificios que no van a ser valorados. Ya no puedo más. Ya no doy más. Ya solo quiero que me quieran y no más. No voy a pelear más. Lo que sea que no me merezca ya me perdió.