Rasanya memang sudah lama aku ndak berceloteh ini itu di laman satu ini. Sedikit menuangkan isi pikir yang barangkali suatu saat nanti akan kubaca sembari menikmati angin sepoi sepoi sore hari. Asikk...

Tiba-tiba, 2023 sudah berada di pertengahan waktunya. Juni juga sudah berusia 14 hari. Aku ingin sekali waktu ini segera berlalu, menanti hingga Agustus nanti aku menyelesaikan tanggung jawabku di sini. Internship. Mungkin kalau banyak temanku berkata 'Waktu cepat sekali berlalu'. Nyatanya tidak buatku. Aku merasa kok lamaa sekali yah waktu-waktuku di sini. Analisaku, bisa jadi aku tidak terlalu mengisi hari-hariku dengan sesuatu yang bermanfaat, akupun tinggal sendiri di sini dengan menahan rasa untuk ingin bertemu dengan Suami dan anakku. Suamiku nun jauh di Pulau Seberang sana dan anakku juga berada di jarak yang tak dekat denganku. Kutau, anakku sangatlah ada di posisi yang aman saat ini. Bersama Utinya, di kelilingi oleh keluarga yang nyaman, yang supportif, yang insyaaAllah berkecukupan secara materi, dan banyak hal lain yang sudah sepatutnya kusyukuri. Tapi lagi-lagi aku merasa sepi, meskipun hanya 6 bulan, tapi sungguh terasa laamaa sekali.

Aku sudah melewati 4 bulan masa pengabdianku, dan 2 bulan lagi insyaAllah aku akan menuntaskannya. Lelah, capek, pasti. I do enjoying for every experience being here . Aku senang ketika bertemu pasien yang unik-unik, bisa menyelesaikan permasalahan gigi mereka ketika datang, bisa memberi kesan legaa ketika gigi yang bermasalah berhasil kucabut, dan banyak lagi keseruan-keseruan selama aku menjalani hari-hariku baik di Rumah Sakit atau Puskesmas. Di sini baik-baik orangnya, serasa kembali ke rumah. Namun, entah mengapa setiap kali pulang ke kontrakan, hampa kurasa. Pulang, di rumah tak ada yang menunggu, mau melakukan sesuatu kadang kok ya malas. Teman-temanku juga pasti sibuk dengan agenda masing-masing. Sungguh, di situ aku sering merasa bosan dengan rutinitas ini.

Mungkin, ketika ada anak dan suami, ada dinamika sesuatu tiap harinya. Mulai dari bangun tidur hingga tidur lagi. Riweh dengan urusan dapur, cucian, membagi waktu, bermain bersama si kecil, mendidiknya, dan kegiatan lain. I did very enjoyed for being housewife and mother. Meskipun tak dipungkiri juga ada rasa bosan dan sedih ketika ada friksi dengan suami. Lucu ya kadang hidup, eh seringnya sih. Sudah cukup melelahkan ketika kita hidup cukup di arena kita, tanpa menengok kanan dan kiri.

Pernah, dalam suatu perjalanan berkendara sepeda motor, aku berkata pada diri sendiri 'ya memang, lelah rasanya selalu melihat orang, tujuan kita ndak selalu sama, dan kita juga akan dipertemukan dengan mereka yang satu frekuensi, hmmmh, let's enjoy!! '. Ada mungkin yang seusiaku sedang gencar-gencarnya sekolah spesialis setinggi-tingginya, ada juga yang sibuk praktik sana sini mengumpulkan pundi-pundi harta, ada yang mungkin memilih untuk berbakti pada suaminya, ada juga yang memilih untuk ada di jalan lain, ada lagi yang ini dan itu. Kadang, aku ingin seperti mereka, tapi apalah daya, aku sadar aku punya dunia yang berbeda. Seperti contoh sekolah spesialis, aku ingin, tapi aku lagi-lagi berpikir, bagaimana anak-anakku nanti, bagaimana keluargaku nanti, mampukah aku menahan beban sebanyak itu ndak hanya dari luar tapi juga dalam? Punya anak sambil koasa saja rasanya sudah berdarah darah, bagaimana mau sekolah lagi? Well, that's the only thing yang acap kali berseliweran hehehe.

Untuk saat ini, aku masih bercita-cita menikmati waktu bersama keluargaku, suami dan anak-anakku, setelah terpisah 4 tahun lebih lamanya. Bagiku ndak sebentar. Aku ingin membayar hutang-hutangku atas ketidak hadiranku dalam setiap fase hidup mereka. Bismillaah, semangat yaaa.

Malang, 13 Juni 2023

Bismilllah, memulai lagi pertempuran menuju kelulusan esok hari. Bismillaah untuk apapun yang akan dihadapi. Semoga Allah senantiasa mudahkan apapun itu jalannya, exo, pulpo, prep mc, try in, sementasi hingga kontrol dan cetak akhir. Smoga holistik 1 setidaknya bisa selesai di satu putaran periode ini. Semoga Allah mudahkan untuk mendapatkan pasien holistik 2 yang bisa memenuhi kekurangan requirementku yang lain. Aaamiiinn

Jakarta, 18 Mei 2022

Holaaa, it’s been a long time not to see you here, buddies! 

Am I change? hmm, barely not. 

Am I quit? Hmm, i just take some rest and enjoy the new role as a mother on the past few months. 

Mungkin aku sedang berada di tahap how I miss my old me. Bisa ya 5 atau 6 tahun ke belakang ternyata aku sesemangat itu to achieve something that I thought it was impossible to shine. Painting a hope day by day, wishing and listing my dream through day and night. Talking to Allah in every sujud how I really really want this something to pursue.  I prayed of being met by someone who could direct me to what people said as ‘Bahtera’. Yet it just well-known a terms of a ‘Rumah Tangga’.  I prayed and pleased to give a blessing to both my parents.  I prayed to Allah to ease my Dad to pass his speciality program. 

Hmm what else? 

Kala itu, rasanya diri ini begitu mati-matian berusaha untuk mendekat dengan Rabb Pencipta. Di waktu sebelum kewajiban itu harus ditunaikan, pun di setelahnya. Di sepertiga malam terakhir. Di waktu dhuha. Banyak menulis kerangka hidup yang akan dijalani ketika menikah. Haha, lucu yaa. 

Apakah aku menurun? Entah, apakah aku sedang berada di persimpangan? Entah. Lebih tepatnya aku sedang merasa berada di ketidakpastian. Tapi bukankah segala yang ada di hidup ini memang tiada yang benar-benar pasti? Bukankah hanya Allah yang memiliki kepastian? 

Memang rasanya benar, aku hanya kangen dengan aku yang dulu. 

Hari ini terjadi suatu yah mungkin sesuatu yang dikatakan belum bisa kudapatkan di waktu ini. Sebut saja suatu ujian kecil di masa pendidikanku. I know it’s not final, it’s just one of an exam that i should pass this Departement so I could pass to another whole exam. Yet, i just miss this exam, today. Am I the one who couldn’t pass the exam well? I guess not. I am just the one of a little part that couldn’t pass the exam well. Am i disappointed? Yes i am. Flashing back to the time that I am not preparing the exam well. But, this is life. I barely know that there must be ups and down in your life, and it means you haven’t die anymore. 

Aku salut pada teman-temanku yang berhasil. Mereka hebat, usaha mereka sungguh luar biasa. Mungkin usahaku tak sehebat usaha mereka. Maka aku harus lebih giat lagi. Yah sedikit membaca tulisanku yang sudah usang, mungkin 9 tahun yang lalu? Kelas berapa aku kala itu yaa? 2 SMA? Sigh, puberty just happened. Ya memang benar, sih. Kala itu aku juga mungkin terasa berat, memahami pelajaran-pelajaran yang ada di sekolah. Sehingga keinginanku hanya satu kala itu, ‘aku ingin lulus ujian apa saja’. 

Lulus adalah satu kata sederhana. Tapi ternyata tidak sesederhana itu kawan. Kau memang harus menerima tempaan, sepak dan terjang yang bisa membentukmu menjadi kupu-kupu yang indah. 

Bukankah benar, bila kegagalan bagai hujan dan keberhasilan bagai mentari, maka kita bisa melihat indahnya pelangi? 

Jakarta, Maret di usianya ke 28, 2022 (20.11 WIB) 

Still can't believe that this little munchkin were inside my womb for 37 weeks long, grew and developed second by second, got her little kick during midnight and some more. Till the day she had to be delivered since my water reduced its volume with unknown cause , she did still give her kick as much as she could. No one expect that she will be delivered that way. She was born earlier and did fight harder than others, yes she did.

Banyak yang memberi selamat kepadaku atas kelahiran putri cantik beberapa waktu yang lalu. Jazaakunalloohu khoiron katsiron yaa atas do'a - do'a nya. Namun, ndak jarang pula di antara sekian banyak itu yang menanyakan perihal proses melahirkanku. Terkadang bikin ini hati seperti disenggol kanan senggol kiri, ya begitulah manusia, ndak selamanya bisa seperti apa yang kita mau.

Nama putriku Sahlaa, artinya kemudahan. Kalau teman-teman pernah membaca do'a memohon kemudahan, aku dan Suamiku menyadur nama tersebut dari do'a itu. Selama hamil aku memang berdoa , 'Ya Rabb, mudahkanlah aku dan anakku selama proses persalinan, tenangkanlah aku'. Memang benar, Sahlaa lahir dengan proses SC dan ia lahir di tanggal yang cukup apik 12-11-2020.  Lagi-lagi ada yang bertanya, memang diprogram ya untuk melahirkan tanggal itu? Hihi, jika boleh kugigit si penanya, marilah kucoba. Tapi kan aku masih berakal sehat, sabar adalah jawaban pada situasi seperti itu.

Akupun faham, melahirkan dengan normal atau istilah dewasa kini 'per-vaginal' adalah dambaan banyak perempuan, iya bukan? Apabila ditanya kau ingin melahirkan dengan cara apa? Tentu aku pun akan menjawab 'Normal'. Betapa tidak, aku pun kalau ditanya ya ingin merasakan yang namanya kontraksi, merasakan yang namanya pembukaan demi pembukaan, sampai anakku bisa kutangkap sesaat setelah dia menangis. 

Tapi yang namanya manusia, sekuat apapun ia berikhtiar ada Rabb Yang Maha Menentukan Segalanya, bukan? Di minggu ke 36, air ketubanku ternyata sangat sedikit, padahal dicek juga tidak ada rembes atau apapun. Intake cairanku pun sudah bisa dikata lebih, hampir 4L/ hari. Kenapa ya? Wallaahu a'lam.

Obsgynku meminta untuk kontrol 1 minggu lagi untuk melihat indeks ketubanku dan pertumbuhan janin. Jika memang tidak bertambah ya mau tidak mau harus diterminasi.

1 minggu pun berlalu, usia kehamilanku memasuki minggu ke 37. Harap-harap cemas setiap kali kontrol ke obsgyn, hanya berdo'a mohon diberikan yang terbaik. Saat di USG tampaknya yang namanya amnion ini agaknya memang stuck pada volume segini. Jika rentang angka normal Amnion Fluid Index (AFI) adalah 5-20, angka AFI-ku hari itu hanya mencapai 4.93, nyaris yaa. Singkat cerita, kami pun memutuskan untuk terminasi dengan SC. Ada memang kemungkinan untuk melahirkan normal, namun harus induksi. Mempertimbangkan baik dan buruknya risiko yang terjadi, akhirnya kami sepakat SC adalah jalan yang kami pilih.

Kalau ditanya bagaimana perasaannya? Ya sedih, betapa tidak bukan? SC dijadwalkan esok pagi menunggu kepulangan suamiku. Malamnya akupun masuk rawat inap, dini hari mulai puasa, pagi sekitar pukul 7.30 aku masuk ruang OK.

Banyak dari kawan-kawanku, saudaraku yang bertanya bagaimana rasanya SC? SC tidak semenyeramkan yang dibayangkan kok. Anastesinya regional (injeksi spinal), jadi hanya dari perut ke kaki yang dianastesi. Saat bius rasanya seperti ketempelan koyo cabe, hangat semi panas begitu. Cara evaluasi sudah jalan atau belum kalau kaki tidak bisa diangkat berarti sudah jalan.

Begitu bius jalan, Obsgynku langsung izin mulai. Ndak terasa sama sekali, cuman terasa perut seperti digoyang. Tidak sampai 5 menit Sahlaa pun keluar, dan langsung menangis. Alhamdulillaah. Mungil memang, hanya 2200 gram. Iya, Sahlaa BBLR.

Sahlaa pun langsung ditempel di badanku untuk IMD (Inisiasi Menyusui Dini). Lucunya, mungil tapi sudah bisa menghisap dan mencari sumber makanannya sendiri. Setelah selesai jahit, ohya jahitannya juga tipe yang absorbable jadi menyerap ke daging (tidak perlu buka jahitan), aku pun dibawa ke recovery room. Di sana sudah ada Suamiku dan Ibuku. Segera Sahlaa ditahnik oleh Ayahku, kata Suamiku menghisapkan kencang lhoo.

Ada yang bertanya, hanya 2.2 kg tidak masuk inkubator ya? Hihi, Allah mentakdirkan Sahlaa untuk langsung menangis, tidak ada asfiksi sehingga ia bisa rawat gabung bersamaku.

Bagaimana perihal ASI? Apakah melahirkan dengan SC akan berpengaruh terhadap ASI? Alhamdulillaah, beberapa jam kemudian ASI ku sudah keluar, iya benar kolostrum namanya. Sahlaa pun belajar mengenali bau Ibunya, indah sekali yaa bisa menyusui.

Sakit pasca SC memang ada, tapi itu wajar, namanya juga proses. Hari ini Sahlaa sudah berusia 2 bulan 7 hari, beratnya sudah kepala 5, hihi. Setiap manusia memang punya arena juangnya masing-masing ya. Seperti Sahlaa, ia juga berjuang di arena juangnya, menemani Umminya sekolah sedari di dalam perut, berjuang untuk tetap hidup meski arena geraknya sudah sangat sedikit, berjuang lebih dahulu 'sebelum' waktunya, pun sampai sekarang setelah lahir masih juga menemani Umminya sekolah, haha. Kita berjuang bersama ya Nak, insyaaAllah akan sampai pada waktunya kita 'Lulus' bersama. Aaammiin

Purbalingga, Januari ke 19, 2021

Hari ini, hidup kembali memberikan ibroh untuk yang ke sekian kali. Nampaknya memang terlalu banyak hal yang patut tuk kita ambil manfaat darinya dan menambah khasanah sebagai insan bermartabat.

Adalah benar, tentang 'Menjaga Perasaan' sesuai dengan judul pada tulisan kali ini. Siang ini, kebetulan aku sedang tidak sempat untuk berurusan agak lama di dapur dikarenanakan suatu urusan (sebut saja perkoasan, hihi). Walhasil suamiku memutuskan ya sudah beli saja di luar toh insyaaAllaah masih bisa dijangkau. Sekadar informasi, selama masa pandemi ini kegiatan profesiku dialihkan ke kegiatan daring semua yang sebetulnya dalam tanda kutip 'menghambat' namun bersyukurnya aku jadi memiliki banyak waktu di rumah dan tinggal satu atap dengan suamiku. Berbeda dengan situasi normal yang memaksa aku dan suamiku berjauhan 'barang sejenak'. Ditambah lagi, jarak antara rumah tempat kami tinggal dan kantor suamiku sangat dekat sehingga sangat memungkinkan jika jam istirahat makan siang kami bisa makan bersama.

Ketika ditanya 'Mau apa?' kujawab 'Terserah, Mas. Ini boleh'. Singkat cerita kami pun menuai kesepakatan tuk membeli beberapa makanan siang itu. Sesampainya di rumah, nampaknya ada yang berbeda. Iya, Si Penjual sepertinya kurang menangkap dengan baik apa yang suamiku pesan sebelumnya, dan ini sudah ke sekian kali kami mengalami kejadian yang sama pada penjual yang sama pula. Suamiku nampak kecewa, ndak bisa dipungkiri lagi dari aura wajahnya dan tutur katanya. Di benakku juga sebetulnya sedikit muncul rasa kecewa tapi ya sudah ndak mengapa, toh masih ada yang lain, sesekali ia meminta maaf dan kubalas dengan 'Iya, ndakpapa kan masih bisa dimakan'. Meski aku tahu, ia tidak enak hati karena aku tak sepenuhnya bisa menghabiskan semua yang ia dapat tapi setidaknya aku tetap berusaha. Di  situ aku berusaha tuk menahan, apapun itu segala goda. Berusaha berbahagia dengan apa yang kami dapat siang itu. Bukankah sudah seharusnya?

Makan siang hari itu pun diakhiri dengan keadaan baik-baik saja. 'Alhamdulillaah barokah ya'. Ia pun  tersenyum. Sembari setelahnya kucuci piring sisa makan siang hari itu, aku sambil merenung, iya ya ternyata dengan aku menahan rupaya berujung menjadi lebih indah. Ndak ada yang merasa terluka di sini. Seketika di situ ku teringat Ibu Mertuaku. Betapa beliau selama hampir di usia pernikahanku yang menginjak tahun kedua ini kami bersama, ada satu hal yang rupanya aku harus banyak belajar darinya. Ialah 'menjaga perasaan'.

Mungkin aku belum sesabar Ibu-Ibuku, yang sudah banyak memakan asam garam kehidupan, yang sudah melewati deras dan tenangnya ombak. Namun, hari ini aku belajar betapa menahan adalah salah satu cara menjaga perasaan. Bukankah insyaaAllaah lagi-lagi segalanya kan bernilai Ibadah jika kita memahami?

Terkadang, kala kita merasa didzalimi atau terdzalimi di situ mungkin ada klausa 'muhasabah' akan diri ini. Sudahkah aku menjaga perasaan hari ini?

Sore ini, Jakarta hampir seluruhnya gelap. Padam listrik beritanya. Ah, hidup... sebentar-sebentar aku sudah melewati hampir menuju separuh perjalanan pendidikan profesi, sebentar sebentar hidupku makin dinamis semenjak ada satu keputusan besar kuambil di saat belum semua kawanku sudah memutuskannya, sebentar-sebentar Adik-adikku mulai tumbuh dan menentukan pilihan hidupnya masing-masing, ah sungguh cepat waktu berlalu.... aku pun ndak pernah menyangka disampaikan olehNya hingga di titik ini....

Sempat beberapa waktu tidak menyapa dunia mayaku... kini hadir kembali dengan beberapa hal yang bisa dikata sesuatu yang baru....

Ialah 'Tentang Menikah'....

Mudah-mudahan kita sama-sama bisa mengambil hikmah di dalamnya, ya...

Kalau boleh jujur, tulisan 'Tentang Menikah' sudah kupublikasikan di laman pribadi sekitar 2 atau 3 tahun yang lalu, di saat aku memang belum menikah, dan masih menerka nerka seperti apa hidup setelah menikah itu. Ada 3 sekuel tulisan 'Tentang Menikah' yang sempat terlahirkan kala itu (bagian 1, bagian 2, dan bagian 3). Khusus bagian 3 sudah kutulis, namun belum sempat kupublikasikan. Mudah-mudahan jika ada kesempatan kan kubagi di sini, insyaa Allaah....

Hm... sekarang muncul kembali sudah sampai di sekuel ke 4 ya... hehe... Mari bercerita.... tapi aku bingung harus memulai darimana ceritanya... hehe

Baiklah, mari kita mulai.

Pada sekuel 'Tentang Menikah' bagian 1, 2, dan 3 aku mengulang satu hal yang selalu sama, bahwasanya 'Menikahi seseorang itu menikahi keluarganya, menikahi masalah-masalahnya pun masalah-masalah keluarganya, menikahi peri hidupnya pun peri hidup keluarganya, menikahi latar belakangnya juga latar belakang keluarganya. Benar-benar ini adalah hal yang bukan hanya ucapan kemarin sore, bukan sekadar isapan jempol belaka, bukan pula urusan main-main. Sungguh ini adalah urusan hidup dan mati'.

Memutuskan untuk menikah di saat masih menjalani pendidikan profesi memang menjadi setitik juang tersendiri. Ditambah lagi, (sekadar informasi), kondisiku dan suami (ciaaa sudah bisa bilang Suami) berjauhan. LDM as known as Long Distance Marriage bahasa kekiniannya... ahik....

Awalnya ragu, sungguh ragu... mampukah aku? Membagi pikiran, energi, jiwa, maupun raga untuk dua hal yang berbeda. Di satu sisi, ada tanggung jawab pada Mama dan Bapak yang sudah membuat aku berada pada titik ini, di sisi lain ada dapur yang juga harus terurus.

Kata Suami, Menikah adalah tentang menurunkan ego. Iya benar. Kau harus menyiapkan dada yang seluas samudra, sabar yang lebih dari hujan yang turun kemarin sore, juga energi yang jauh berkali lipat di saat kau masih sendiri. Ada yang membayangkan, menikah akan selalu bahagia. Oh tentu, menikah memang membahagiakan, menikah memang menengkan, tapi kau tak boleh terlena, ada ujian dalam (p)ujian. Ndak selamanya rute datar nampak mulus-mulus saja, seperti halnya jalan berkelok tak selamanya menanjak, kata seorang Mama. Menikah adalah tentang menjadi dewasa, seorang kawan pernah bilang 'Maturity doesn't mean age'. Kali ini aku seiya. Sesederhana kau bisa memilah dan memilih, mana yang hanya cukup disampaikan pada dirimu saja, mana yang bisa kau bagi dengan Suamimu, mana yang bisa kau bagi dengan Ibu-Ibumu, dan serentetan lainnya. Yang seperti ini sekolahnya ndak ada, tapi kau mau ndak mau dan harus kau akui wajib hukumnya belajar tuk perkara satu ini. Menikah juga tentang belajar, ya itu tadi, belajar menurunkan ego, belajar bershabar pada setiap tempatnya, belajar memahami karakter manusia, belajar menjadi makin dewasa di setiap keadaan, belajar mempersiapkan fase yang tentu akan lebih kompleks setelah ini... belajar apa lagi? Masih banyak...

Saat proses, aku pernah menulis, bahwasanya hidup berumah tangga itu seperti kapal. Kita ndak pernah tahu sederas apa arus yang kan dilalui, seterjal apa ombak yang kan dihadapi, pun sekencang apa badai yang kan dilewati. Yang bisa dilakukan, menjadi kapal yang tangguh, kapal yang kokoh, kapal yang siap dalam setiap keadaan dan kapal yang tetap seimbang kala ia menjadi oleng.

Setelah kujalani... oh ternyata seperti ini. Merasakan akhirnya ya... rindu yang sudah halal pada tempatnya, berusaha lebih ketika yang lain belum memulai, berjuang bersama saat senang maupun sedih, duka maupun lara. Merasakan ada bahu yang siap untuk bersandar ketika sesenggukan, merasakan sedih ketika ditinggal, merasakan lelah harus wara wiri sana sini di setiap akhir pekan...

Indah... kala kita niatkan segalanya untuk Ibadah...

Kadang sampai pada titik-titik dimana aku merasa, 'Sudah aku ingin berhenti saja'. Tapi aku tahu banyak yang berharap padaku tuk selesaikan fase ini. Hm... mulai galau lagi...

Hidup hidup... selalu ada kisah ya di setiap fasenya. Kira-kira jika kukisahkan bagaimana prosesku berlangsung, adakah yang berkenan tuk membacanya?

Berawal dari segelintir pemikiran mengenai sosok-sosok yang sering bahkan setiap hari bisa kita jumpai. Mari kita berbicara sedikit, mengulik hidup mereka ‘si pekerja bangunan’. Acap kali dengan mudah orang memaknainya dengan ‘kuli bangunan’. Ya benar, tidak salah, memang itu klausa yang sudah menjadi biasa bagi orang-orang kita.

Why should be ‘kuli bangunan?’

Pernah di suatu perjalanan pulang saya memandang agak lama pada sebuah rumah yang sedang dalam proses renovasi. Lokasinya tak lain berada tepat di depan Pondok Kos saya. Nampak megah, entah akan dijadikan sebagai rumah pribadi kah atau kos-kosan, melihat kawasan ini merupakan kawasan dengan mayoritas desain bangunannya berupa rumah kos. Tapi saya akui, memang sungguh megah bagunan itu. Sempat bergumam, hm lama-lama kawasan ini kan jadi kawasan elit, nih. Bagaimana tidak, satu demi satu pemilik mulai menghancurkan bangunan lama mereka, membangunnya kembali dengan bangunan yang baru.

Kembali pada pembicaraan kuli bangunan. Benar ia memang pekerja, dari malam hingga kembali malam lagi. Benar ia memang pekerja, ia memang membangun, tapi membangun yang bukan menjadi miliknya. Benar ia memang pekerja, yang dengan keringatnya ia kerahkan sekuat tenaga tapi tak ‘nampak’ di depan mata.

Pernahkah kau berfikir bagaimana perasaan mereka?

Sering saya melihat ada yang sedang duduk di balkon, memandang entah ke langit atau hanya sekadar melepas beban. Mungkin mereka mengandai-andai… ah andai ini adalah milikku. Betapa bahagianya aku. Ada yang sedang tidur-tiduran di teras, dengan sebatang rokoknya yang kian memendek sebab sudah terlalu lama ia berbaring. Mungkin ia menerka, coba saja ini adalah terasku, gembiranya hatiku bermain bersama anak-anak dan istriku.

-secuap andai -

Yah setidaknya, mereka sempat merasakan ‘bibit’ bahagia itu ya… merasakan tuk pertama kali pijakan-pijakan di lantai marmer itu, merasakan sepoinya angin di balkon lantai dua, merasakan membuka dan menutup gerbang tuk pertama kali. Bukankah meraka adalah orang-orang yang sebetulnya menjadi yang pertama kala bangunan tersebut dimulai untuk dibangun?

They made it, but they don’t enjoy it. Hm… what and if… it’s such a sad things to be written down, fellas!

Akhir-akhir ini saya sering bergumam ‘betapa banyak waktu yang kubuang percuma dan membuat aku merasa ah hidup ini terlalu hambar’. Pernahkah kau merasa demikian? Jika kita seiya mari bersama menengok sedikit ke belakang.

Saya tahu dan saya yakin bahwa setiap manusia pasti pernah sampai pada titik jenuh. Titik dimana manusia merasa terlalu bosan, merasa perlu ada penyegaran, merasa ada sesuatu yang ia butuhkan untuk kembali menjadi bahagia. Am I not happy? Sometimes, yes. But, being happy is a choice.

Ada yang salah pada diri kita ketika merasa tidak bahagia. Betul, kita kurang. Kurang bersyukur, kurang belajar, kurang mendengar, kurang bersujud, kurang merenung, kurang berdzikir, kurang mendekat, kurang menjauh (dari maksiat), dan yang jelas kita kurang mengingatNya dalam setiap detik nafas berhembus.

Benar, kita kurang mengingatNya. Lama-lama saya tertampar oleh ucapan sendiri. Bukankah tidak ada kausa dalam kata lelah jika seluruhnya benar-benar ditujukan hanya untuk-Nya?

Mari bersujud tepat pada waktunya.

Aku

Hari ini timbul berbagai macam rasa dan pemikiran yang sedari tadi berkelibat tak tentu arah. Kesan Pertama. Secara teoritis, ketika saya belajar mengenai perawatan gigi pada anak dijelaskan bahwa

‘Kunjungan pertama merupakan penentu keberhasilan dalam perawatan gigi anak, sehingga kunjungan pertama merupakan hal yang krusial karena itu akan menentukan kunjungan-kunjungan berikutnya.’-

Rupanya benar, sama seperti kesan pertama, kesan pertama memberikan sebuah persepsi tersendiri tentang bagaimana seseorang itu di mata orang lain. Kesan pertama bagi saya adalah sebuah kepercayaan, yang harus dijaga. Yang menjadi masalah adalah, ketika kesan pertama yang didapatkan tidak baik. Seperti yang saya alami sekarang, Kesan pertama bagi saya adalah sebuah pilihan, pilihan bagaimana kau ingin dilihat di mata orang. Jangan salahkan mereka ketika saat ini apa yang kau dapatkan tak seperti yang kau harapkan. That’s really happening to me, indeed.