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Y no, no hablo de la edad, hablo de que en una pareja se busca un apoyo, un equipo, sentir que no estás sola y que si te caes estará alguien ahí para levantarte.

O al menos eso es lo que yo buscaba...

Toda mi vida soñé con ser mamá, tener a mis hijos, cuidarlos, enseñarles lo que está bien y lo que está mal, pero parece que manifesté mal, siempre dije querer ser mamá, pero me refería a maternar hijos propios, no a mí pareja.

Tal vez sea yo quien esté mal, tal vez estoy pidiendo demasiado. Tengo años con problemas en verticales y actualmente estoy embarazada, de 5 meses ya. Las mujeres que están embarazada sabrán sobre los dolores de espalda que te dan "normales" en el embarazo, pues para darles un poco de contexto, yo tengo esos dolores, más aparte los de mis servicales que tengo cargando por años. Según me saco de trabajar para que no hiciera esfuerzos, para que no me lastimara. Me doy cuenta que en realidad me saco porque necesitaba quien le lave la ropa, quien le haga de comer y le sirva la comida, quien le mantenga la casa limpia y al principio no me molestaba, realmente lo veía como un "somos un equipo" el trabaja, yo atiendo la casa. Ahorita ya tengo 5 meses de embarazo

Ahí días en los cuales no tolero mi espalda, en los cuales mis dolores son tan fuertes que el simple acto de caminar o agacharme no lo toleró. Y me frustrar que su respuesta es un "a qué te ayudo", "dime qué hace falta" y cualquiera en este punto pensaría "se está ofreciendo, que tiene de malo" okey, les explico al yo aceptar su "ayuda" obtengo a una persona renegando horrible por cualquier cosa, tirando todo por qué según el nada sirve, aventando las cosas y mentando madres. Asi que al menos para mí, eso no es ayuda. Llevo mis 5 meses de embarazo así, los primeros tres meses fueron de alto riesgo y aún así estaban los reclamos de "la casa no está tan limpia", "la comida no está hecha", o algo tan estúpido como un "ya no tengo ropa limpia" cuando para lavar simplemente pones la lavadora, jabón, ropa y listo ella hace todo el trabajo, hoy después de 5 meses puedo decir que me estoy cansando y no hablo físicamente, aún que eso también es evidente, hablo del desgaste mental y emocional que es estar con la esperanza de que tú "pareja", tu "equipo" te apoye aún que sea en algo. Y créanme, no me estoy poniendo exigente, con "apoyo" me refiero con que se haga su lonche para el trabajo, pero a veces creo que solo estoy fantaseando en algo que jamás pasará.

Yo ya me di cuenta un poco tarde, pero el único consejo que yo puedo dar es un

No maternes a tu pareja, busca un equipo, no un hij@ y si lo estás maternado y ya lo detectaste por favor cuídate, no te embaraces de el, creeme el ser padre no lo va a cambiar, no lo hará más consiente, solo hará que te desgastes más.

En otra vida no recibí la noticia de que no te volvería a ver jamás...

En otra vida pude abrazarte más tiempo...

En otra vida sigues aquí conmigo y puedo hablarte de todo lo bueno y malo que me pasa...

En otra vida tuve la oportunidad de contarte sobre esta personita a la cual le estoy dando vida...

En otra vida me sigues regañando cuando hago tonterías...

En otra vida mis grandes amores, no imaginan cuánta falta me hacen y cuánto no daría por tenerlos 5 minutos más, poderlos abrazar, poder sentir su aroma, poder reir con ustedes.

Muchas emociones, muchas situaciones

Me acabo de enterar que estoy embarazada.

Mi pareja no lo quiere, quiere 4b0rt4rl0.

Terminé con mi pareja.

Tengo que buscar en dónde viviré.

La vida es curiosa, pero se que todo estará bien. Tengo ese presentimiento.

¿En verdad todo esto vale la pena?

¿Porque por más que me esfuerzo y me esfuerzo en mejorar, solo empeoró las cosas aún más?

¿Por qué no puedo lograr hacer que alguien se quede?

¿Por qué arruinó todo lo que toco?

Si no tienes el valor de decir las cosas en la cara de la gente y se te hace más "fácil" hablar a sus espaldas, no vales nada.

Si no puedes cumplir cosas que tú por impresionar o por simple gusto dijiste, no vales nada.

Valer no es solo cuánto puedes pagar, cuánto tienes en material, eso al final no importa, lo que importa es tu palabra. Siempre tienes que hacer que tus boca concuerde con tus acciones, no puedes decir querer a alguien y hablar mierda de esa persona, no puedes decir extrañar a alguien y hacer todo para estar lejos de esa persona, no puedes decir que alguien te importa y al mismo tiempo usar algo que te contó en su contra.

Claro que sí me hace sentir mal.

Claro que me molestó.

No imagínas lo que daría por recibir una llamada tuya, por volver a escuchar tu voz, por darte un último abrazo.

Está es la primera navidad que la pasaré sin ti, sin tus malos chistes, sin tus bromas tontas, sin tu presencia. Y no tienes una idea de lo mucho que me está doliendo, de lo mucho que me está costando.

Tengo la esperanza de el día de mañana recibir una llamada, un mensaje, que me digas que nada de esto paso, que no te fuiste. Que todo fue un sueño y que todo estará bien.

Te amare por siempre.

Siempre me dijiste que a tu sentir yo te apartaba de mi vida y en un principio me sentí culpable y a partir de ese momento yo empecé a incluirte más, a contarte mis cosas, a hacerte mucho más participe en mi vida. Y cada vez que intento contarte algo, solo sabes mostrarme tu total desinterés y culparme a mi diciendo que soy yo la que se aleja. Pero lo he intentado muchas veces, con diferentes temas y siempre volvemos a lo mismo yo te cuento, tu me ignoras o me interrumpes con otro tema que nada que ver. Y otra vez a lo mismo, esto se está convirtiendo en un círculo vicioso, porque tú te aferras a ignorarme y yo a tratar de captar tu atención.

Solo espero que el día que realmente quieras escucharme no sea demasiado tarde y yo me haya cansado de buscarte.