devaneio maria.

consigo passar dias sem que seu rosto cruze minha mente, sem que as lembranças do seu toque me atormentem.

consigo passar dias sem imaginar seus olhos me encarando com amor; um que nunca conheci de você.

consigo passar dias sem pensar no seu sorriso, sem desejar que eu seja o motivo dele.

consigo...

consigo deixar os dias passarem por mim como o vento sobre um rio.

consigo fingir que sou indiferente.

consigo fingir que não me afeta mais.

consigo fingir que não o desejo.

consigo passar dias fingindo, fingindo, fingindo, afinal,

domingos são dias tristes. sinto todas as dores do mundo nos domingos.

é como se eu tivesse guardado, durante toda a semana, tudo que dói, tudo que machuca, tudo que fere. e, finalmente, no domingo, eu deixo ir. eu deixo doer, machucar, ferir.

mas é algo que não compreendo. não importa o quão leve, o quão calma, o quão boa tenha sido a minha semana; os domingos sempre são os mesmos. sempre são carregados de uma melancolia ardente; uma melancolia que implora para ser liberta.

não sei se foi amor, mas sei que eu ainda clamo pelo seu toque. ainda sonho com seus beijos. ainda desejo sua presença, seu calor.

dizer seu nome ainda faz meu coração doer. não sei se foi amor.

não posso acreditar que não mexi com você. não posso acreditar que signifiquei pouco. no fundo, eu sei que não. eu sei que, mesmo que não tenha doído como doeu em mim, você ainda sentiu, sente, minha ausência, como eu lamento a sua.

não sei se foi amor. porém, doeu quando eu precisei me escolher; e doeu quando isso significou te deixar.

e não fomos nada além de amigos, não é? amigos....amigos....amigos. nada além.

às vezes, pergunto: "inventei tudo?"; "algo foi real?". e, apesar de ter uma imaginação bem fértil, há coisas que não podemos imaginar com tanto realismo. houve algo, sim; só não sei o que. não sei se foi amor.

parece que não consigo seguir em frente de forma plena se eu não esgotar todas as minhas tentativas; se, no final, eu não puder dizer "pelo menos eu tentei". acho que só assim consigo, de fato, seguir em frente sem arrependimentos.

mas o quanto isso me consome? o quanto isso me cansa? o quanto não fazer isso me consome? o quanto não fazer isso me cansa?

estou ponderando pedir; seria implorar por quem já deixou claro o que quer? é tão difícil; tão difícil aceitar quando o que o outro quer não é o mesmo que o que você quer. não é injusto o outro ter poder sobre algo que mexe completa e profundamente com você? bem, no final, não somos donos de ninguém - e nem devíamos querer ser.

é difícil resistir a essa vontade de perguntar, de pedir, de falar, de tentar. mas, afinal, por que resisto à ela? medo de, mais uma vez, sentir que estou depositando demais de mim em um local onde já está claro que o que eu tenho para oferecer não é o que é desejado?

sinto que preciso me distrair constantemente.

nada parece ser feito por prazer ou "apenas por fazer". tudo parece ter um único objetivo claro: me distrair da realidade. é como se eu não conseguisse viver um segundo sem precisar escapar do real; sem precisar me esconder, seja na minha imaginação, seja em uma música, em um livro ou, mais raramente, em um filme ou em uma série.

viver a realidade é difícil, mesmo quando tento encará-la; mesmo quando tento "ser adulta" e enfrentar o mundo. isso não funciona comigo, essa tentativa de firmeza. a verdade é que criei meu próprio mundinho do qual não sinto vontade de escapar. ele é meu escudo: sempre quando a realidade pesa, eu me recolho nele. imagino e reimagino cenários e situações - alguns reais, outros completamente inventados. ah, aquela situação não deu certo no mundo real? tudo bem, ela deu certo no meu mundo inventado.

eu sei que isso não é nada saudável, mas é o que vem me mantendo, dia após dia, ano após ano. não estou nele 24 horas por dia - até porque tenho minhas responsabilidades de adulta. mas, com certeza, passo mais tempo presa nele do que na realidade. seja em casa, na rua, no trabalho, na faculdade. não importa, basta sentir que preciso me distrair de algo - uma emoção que vem forte, uma situação que não deu certo ou uma lembrança indesejada que insiste em voltar - e boom, lá estou eu de novo, imaginando e imaginando e imaginando...

vivo tanto na minha cabeça que esqueço que preciso viver no físico, no real.

porém, parece que o mundo gosta de pregar peças cruéis com aqueles mais frágeis e sensíveis: quase todas as vezes que decidi viver algo real, quebrei a minha cara de alguma forma. tive meu coração partido, ou algo não saiu como esperado. ah, é verdade, uma das vantagens de viver no seu próprio mundinho é que tudo está sob o seu controle: você não precisa se preocupar com imprevistos ou com decisões que te afetam, mas que não dependem só de você. você decide tudo.

para aqueles que, como eu, são sensíveis à rejeição e flertam levemente com a necessidade de controlar tudo - além de não lidarem bem com mudanças -, isso tudo soa maravilhoso e, sendo honesta, eu acho maravilhoso. mas, no fundo, sei que não faz nada bem.

os momentos em que saio desse transe, me sinto patética: como uma mulher adulta não consegue enfrentar o mundo? como assim você precisa se esconder, se esgueirar, fingir, para continuar? por que não encara o mundo, a vida, nos olhos? o que te impede?

e todas essas perguntas ecoam e ecoam e ecoam e ecoam na minha cabeça. por que? qual o sentido de tudo isso? por que não consigo ser normal? o que me impede?

olá, internauta! não sei o que te trouxe até aqui, mas seja bem-vindo!

eu me chamo maria e sou uma jovem adulta de - quase - vinte e três anos. gostaria de me apresentar, sinta-se à vontade para fazer o mesmo:

hoje é dia dezenove de janeiro de dois mil e vinte e seis, ás exatas vinte duas horas e seis minutos, e eu, uma jovem de pensamentos turbulentos e inquietos, decidi tirar do papel um desejo que tenho a anos: ter um blog! e um canal no YouTube! talvez você esteja se perguntando "mas, por que?" - ou não, né. bem, aí vem a parte meio triste, meio chata, meio pra baixo da história - sempre vão existir partes chatas, tristes e pra baixo nas minhas histórias, sendo bem sincera; sou uma mulher bastante melancólica. enfim.

os últimos seis meses da minha vida têm sido bem...difíceis...emocionalmente falando. passei por situações as quais não soube - mesmo - lidar bem e isso me levou ao que parece ser o fundo do poço. ando vivendo meus dias no automático, mergulhando em minha melancolia e fazendo esforços múltiplos para não me isolar completamente das pessoas que amo. existir vem sendo cansativo - mais cansativo do que eu já estava acostumada.

veja, eu sempre fui uma menina meio tristonha, sempre enxerguei o mundo com um olhar melancólico, quase completamente triste. mesmo em momentos de alegria, sempre senti como se houvesse uma nuvem pairando sobre minha cabeça; uma nuvem da qual não conseguia me ver livre e que hoje parece querer se desfazer em chuva sobre mim. por um tempo, tive um certo amparo - um amor. esse amor foi embora a seis meses. calma, ele ainda tá vivo! só deixou de me amar mesmo.

acredito que a dor da perda é o testemunho de que amei profundamente, apesar de parecer uma piada cruel. e sei que para alguns pode ser besteira estar sofrendo por isso, mas a verdade é que ele era um ponto de estabilidade na minha vida. para ele, podia contar tudo sabendo que nunca seria julgada, mas, sim, ouvida e acolhida. ler suas palavras duras - apesar de honestas - me colocou em um estado de completa inércia. não comia, não sorria, não interagia com ninguém. me isolei. só não foi pior pois tenho minha família e meus amigos que não permitiram que eu me afundasse completamente na tristeza. e, então, depois de dois meses, decidi reagir - da pior forma. fiquei louca. não aguentava ficar em casa, queria sair, me distrair o tempo todo, de toda forma. e foi nessa onda que comecei a conversar com alguém novo....e o final você pode já saber, ou pelo menos imaginar: me apaixonei, mas não fui correspondida. claro, isso é um resumo do resumo. a história é bem mais complicada, - bem mais complicada meeesmo. talvez um dia, quando tiver de fato processado tudo que aconteceu, eu conte um pouco mais para você.

o que interessa agora é que isso ativou em mim, novamente, aquela tristeza, aquela sensação de ser tão facilmente esquecida. tão facilmente abandonada. como se me perder não significasse nada. e, sim, eu faço terapia - mas ainda não estou colhendo os frutos.

então, estou aqui. dia após dia tentando não mergulhar nesses pensamentos horríveis sobre mim mesma. tentando não acreditar neles. resistindo. estou tentando enfrentar tudo sozinha, sabe? não quero ser um peso. não quero cansar as pessoas que ainda estão aqui. mas, porra, é difícil, mesmo com a terapia. não sei até onde aguento.

acho que por isso decidi criar esse espaço - aqui e no YouTube. mesmo que ninguém leia ou se importe, quero sentir que estou fazendo algo diferente, algo que sempre quis. não sei, ter a sensação de que algo está sob meu controle e que não perdi completamente as rédeas da minha vida. bem, é isso.

se você leu até aqui: muito obrigada!