Si je te laisse partir là-bas sans drame, c’est parce que je t’aime plus que mon égo. Je te laisse partir parce que ta tête est mobilisée ailleurs, parce qu’on n’en est pas au même point, parce que tu dois te construire, te trouver. Je sais que tout cela n’a rien à voir avec moi et que même si les autres ne comprennent pas tes choix, moi je les comprends, même si c'est difficile à accepter. Je sais que tu vas là-bas pour toi, et je sais qu’on s’est dit que notre relation ne devait pas nous gâcher des opportunités professionnelles. C’est juste que j’ai ce sentiment que tu m’abandonnes. Encore. Même si ce n’est pas pour les mêmes raisons, même si ce n’est de la faute de personne cette fois. Tu m’as choisi dans ta vie, mais il faut d’abord que tu te trouves dans celle-ci. Tout seul. J’espère qu’une fois installé dans tes projets, tu me feras de la place. J’espère que tout sera encore intact. On s’apprécie autant parce qu’on s’est toujours respecté. Même dans le silence, je t’entends. Même dans l’absence, je te guide. On se ressent. Je crois. À côté, à distance ou à travers le temps. Je ne suis pas guidée par l’égoïsme, la possessivité ou la jalousie. J’ai juste envie que tu sois heureux, même si ça implique un retrait. Un temps. Ou une vie sans moi. Je m’abstiendrai de toi pour que tu te trouves et que tu fasses ce que tu as à faire.

Si tu pars là-bas, c'est que c'était écrit quelque part. Le destin, un aléa, un hasard, un imprévu, la destinée... on appellera ça comme on voudra.

J'ai beau avoir pardonné, j'ai beau avoir laissé une chance à toi, à moi, à nous, je n'ai rien oublié. Je n'ai rien oublié des nuits passées à pleurer ton absence. Je n'ai pas oublié ton départ et le mal de chien que ça m'a fait. Je n'ai pas oublié les mots durs, les silences pesants et les sentiments d'épuisement. J'ai toujours en tête l'image de moi, livide face à mon miroir, vide de toi. Et ça me hante. Ça me hante chaque seconde. Même quand tu es là, même quand tu me prends dans tes bras. Je me dis qu'à tout moment tu peux repartir. Je suis tombée de haut, mais est-ce que je peux tomber plus bas ?

"Avec toi c'est évident : je suis prête à oublier mon passé."

Je refuse d'avoir peur. Ou de devenir ton secret. Est-ce trop tard ou est-ce trop tôt ? Est-ce que je mérite d'être aimé ? Même après des cicatrices et des crises, est-ce que je mérite d'être aimé ? Ma grand mère disait "Les gens qui aiment souffrent forcément, mais ils n'oublient jamais que c'est pour ceux qu'ils aiment." Et la vie ne vaut le coup que si on ressent ça. J'ai toujours pris des risques avec toi. Le risque de m'ouvrir, le risque de m'attacher, le risque d'y croire, de persister. Le risque de te laisser partir et même de t'attendre. Le risque de te laisser revenir et même de te pardonner. Et je ne regrette rien. J'ai eu mal, souvent. Je me suis trompé, parfois. Mais j'ai toujours aimé. Je n'ai jamais triché, jamais fais semblant. Tout était beau, tout était vrai. Il n'y a rien à regretter.

T'es revenu.

Je déteste ce que tu as fais de moi. Je déteste pleurer en pensant à nos souvenirs. Je déteste savoir que tu vas bien sans moi. Je déteste l'emprise que tu as sur moi. Je déteste ton silence et ce qu'il détruit en moi. Je déteste tes doutes et tes incertitudes. Je déteste les espoirs que tu sèmes ici et là. Je déteste penser à toi. Je déteste les mots que tu dis mais aussi ceux que tu ne prononces pas. Je déteste la vie sans toi. Mais surtout je déteste de ne pas te détester. Ni à un seul instant, ni à un seul endroit. Je déteste t'aimer encore tellement fort malgré le temps qui passe.

"La vie est bien trop courte pour perdre son temps à se faire une place là où l’on n'en a pas, pour démontrer qu’on a ses chances quand on porte tout en soi, pour s’encombrer de doutes quand la confiance est là, pour prouver un amour à qui n’ouvre pas les bras, pour performer aux jeux de pouvoir quand on n’a pas le gout à ça, pour s’adapter à ce qui n’épanouit pas.

Je pense que dans le fond, tu sais très bien ce qu'il en est : tu n'arriveras jamais à t'attacher à moi. Et tu as le droit. Tu as le droit de ne pas être amoureux de moi. Tu as le droit de douter. Tu as le droit d'être perdu. Par contre, tu n'as pas le droit de me garder sous le coude, de me faire espérer, ou encore de me parler quand ça t'arrange et me ghoster quand ça te dérange. Je ne suis pas une option. Soit c'est oui, soit c'est non. Et si tu doutes, c'est que c'est déjà non.

Tu te barres et tu reviens et tu me dis que t'es perdu et de me dire que t'y réfléchis et tu hésites et tu me dis de pas me dire que tu vas revenir et tu te barres encore, tu crois que c'est juste ? C'est juste complètement con ouais.

Je n'étais pas prête à ce que tu partes, mais une fois que j'ai décidé de me faire passer avant tout le monde, après avoir reconstruit l'estime que j'avais de moi, et une fois avoir accepté que la vie continuait sans toi, j'ai réalisé que ton départ était le plus beau cadeau que tu pouvais me faire. Je suis plus forte que jamais, et je ne supplierai plus jamais quelqu'un de rester dans ma vie. Si tu veux partir, pars. La porte est grande ouverte. Et surtout n'oublie pas de ne plus jamais revenir.

Le plus dur dans le fait de passer à autre chose, c'est de se rendre que peu importe la lenteur à laquelle je vais, il ne me courra jamais après.

Hier c'était toi, aujourd'hui c'est moi qui doute. Même si tu reviens, je suis même pas sûre d'avoir envie que tu fasses partie de ma vie à nouveau. Je ne veux pas de quelqu'un qui doute, qui est perdu, qui ne sait pas, qui arrive à dormir la nuit en sachant le mal qu'il me fait. Je suis épuisée de te courir après, fatiguée d'essayer de te faire rester, t'as qu'une envie c'est partir alors barre toi. Et si tu le fais pas, je le ferai à ta place. Reste là si tu veux, reste dans cet entre deux, reste perdu. Moi je m'en vais. J'ai plus le temps d'attendre.