Des Maux Bleus

Quelque chose de froid, d’âcre et de salé,

Elle bourdonne, au fond des entrailles, elle s’installe comme un essaim de frelons envahissant peu à peu l’entièreté de l’espace dont il dispose et plus encore,

Elle n’est pas brutale, vive et tranchante, elle est lente comme la marée haute, elle avance presque imperceptiblement et fini par recouvrir la plage.

J’ai pris l’habitude d’ignorer la mer perchée sur le ponton de pierre, m’efforçant de regarder l’horizon sans jamais le quitter des yeux. Je connais par cœur la roche sous mes doigts, dans ma peau, le vent violent et colérique, la foudre qui accompagne la pluie et qui déchire le ciel et mes bras.

Mais maintenant je la vois, la marée, elle recouvre peu à peu les pierres et s’infiltre dans mes chaussures.

Les mots m’ont brulés le bout des doigts, demain nous commencerons l’année 2023, une nouvelle fois toi et moi, et j’eu l’envie irrépressible de nous écrire.

Je veux que nous nous souvenions.

Je veux me souvenir de ce soir, de mes heures à lire ce livre, des musiques tristes sur la télévision, de l’écran de ton ordinateur qui happe ton attention, des guirlandes qui flottent devant mes iris alors que je te regarde.

Je veux me souvenir de l’amour, qui m’enveloppe de toute part, de la terreur qui me noue les intestins à l’idée que tu me laisses ici avec ton souvenir.

Avec tes yeux verts, avec tes quelques larmes, et des centaines des miennes, avec tes fossettes, avec nos ébats, nos journées a ne rien faire, nos apéritifs arrosés, nos rires, nos disputes à la con, mes espoirs, mes rêves.

Je veux me souvenir d’à quel point je désire être tienne, être ta femme, porter tes enfants.

Je veux me souvenir que je ne désire qu’être avec toi pour pousser mon dernier soupir.

Je veux me souvenir de tes mots sur cette lettre, de toutes les musiques qui me font penser à toi, de nos batailles contre nous même.

Je ne veux rien oublier de ce sentiment d’être complète quand je suis auprès de toi, de celui de pouvoir respirer, de pouvoir être moi, d’être à la maison.

Parce que tu es ma maison.

Celle que je n’ai jamais eu.

Je ne veux pas oublier que c’est toi, que ce le sera toujours malgré tout, parce que ce sont nos fondations qui la tiennent debout, nos souvenirs qui la décorent, nos rêves qui lui offrent une vue imprenable sur l’horizon; parce que même si tu la quittes , tout ce que je suis se trouve entre ces murs et y restera, pour toujours.

Je n’ai jamais voulu les dépeindre avec haine, je ne voulais pas te salir.

Mais la vérité est terrible pour tous les souvenirs que je veux garder depuis que tu es partie, parce que j’aimerai tout effacer et t’imaginer avoir toujours été comme dans ces derniers.

La vérité c’est l’horreur de ces nuits, c’est l’enfance que je n’ai pas eu, la peur qui ronge mon ventre, les pleurs jusqu’à la nausée, les repas seule, les hurlements, la terreur qui m’étouffe, ton corps qui m’écrase, ta main sur ma bouche, ton genoux sur ma gorge.

La vérité c’est qu’il faut que je l’écrive parce que tout ca a existé même si je t’aime de tout mon être.

La vérité c’est que si j’ai toujours écouté tout le monde, aujourd’hui je veux qu’on m’écoute, je ne veux pas me taire, je ne veux pas avoir honte.

J’ai longtemps pensé que c’était ridicule de parler de soi, que c’était très égocentrique, que ça n’avait que pour unique but d’être pris en pitié.

Aujourd’hui je sais que ça n’a rien à voir, que c’est juste donner vie à ce qu’on a tu longtemps, être écoutée, être crue, ne plus porter tout ça seule.