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@desesperadx

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Esto no lo subo por ti, por mi o por mis seguidores.
Esto lo subo porque alguna vez me rompiste pero hoy estoy lista para dejarte marchar.
Odio que me hagas dudar de mí misma

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Que ganas de un amor de verdad. Un amor que no lastime, un amor que no te humille, un amor que no te grite, un amor que no te compare.
Tu quieres que yo te diga lo que pienso, lo que hago, lo que he vivido, pero cada vez que lo hago terminas haciéndome sentir mal, inferior, como si no importara o no valiera lo que yo digo, o lo que yo opino.
No es justo.
Siempre lo mismo
Y cuando creas que me conoces, te juro que te decepcionaré.
sip
Y bueno, nadie quiere a personas tristes como yo
Por eso mis amigas ya no me hablan, por eso mi novia no me soporta
Leído en fb.

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han pasado unos largos meses desde la última vez que sentí que la depresión me estaba consumiendo,
y a pesar de eso,
a pesar de seguir adelante y tratar de tener pensamientos positivos,
de vez en cuando estuve tentada de saltar sobre ella nuevamente,
de sentir sus brazos rodearme,
de llorar profundamente por todas las cosas que no puedo arreglar,
de lamentarme por cosas que ya pasaron y por lo que soy,
incluso cuando me miro al espejo y trato de pensar cosas bonitas,
la tristeza y angustia me susurran al oído que hay algo malo conmigo,
que nada estará bien,
que son solo palabras falsas para alejarme de la realidad,
cuando estoy riendo y pasando un buen momento con amigos o familia,
de repente las voces en mi cabeza me dicen que están jugando conmigo, que mienten, que me odian, que nada de eso es real,
y aunque a veces me sucumbo en esa tristeza y me permito llorar por cosas sin sentido,
al otro día trato de remontar,
¿es eso de lo que se trata verdad?
en esos momentos tengo miedo,
esa es la verdad,
tengo miedo de que esa tristeza se sienta muy cómoda como para quedarse,
de que se haga su lugar nuevamente y no me deje salir de esa prisión que construyó para mi,
tengo miedo porque por momentos,
mis dedos cosquillean y mi mente da vueltas,
pensando que tal vez lo mejor sería volver a aquello,
tengo miedo cada día de mi vida,
porque siento que no sería difícil volver,
de todos modos fue mi zona de confort por años,
pero una parte de mi no quiere,
y tengo miedo de que sea solo una pequeña parte de mi,
porque no sería suficiente para mantenerme cuerda.
No me gustan estos días, me odio mucho y solo quiero llorar

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