han pasado unos largos meses desde la última vez que sentí que la depresión me estaba consumiendo,
a pesar de seguir adelante y tratar de tener pensamientos positivos,
de vez en cuando estuve tentada de saltar sobre ella nuevamente,
de sentir sus brazos rodearme,
de llorar profundamente por todas las cosas que no puedo arreglar,
de lamentarme por cosas que ya pasaron y por lo que soy,
incluso cuando me miro al espejo y trato de pensar cosas bonitas,
la tristeza y angustia me susurran al oído que hay algo malo conmigo,
que son solo palabras falsas para alejarme de la realidad,
cuando estoy riendo y pasando un buen momento con amigos o familia,
de repente las voces en mi cabeza me dicen que están jugando conmigo, que mienten, que me odian, que nada de eso es real,
y aunque a veces me sucumbo en esa tristeza y me permito llorar por cosas sin sentido,
al otro día trato de remontar,
¿es eso de lo que se trata verdad?
en esos momentos tengo miedo,
tengo miedo de que esa tristeza se sienta muy cómoda como para quedarse,
de que se haga su lugar nuevamente y no me deje salir de esa prisión que construyó para mi,
tengo miedo porque por momentos,
mis dedos cosquillean y mi mente da vueltas,
pensando que tal vez lo mejor sería volver a aquello,
tengo miedo cada día de mi vida,
porque siento que no sería difícil volver,
de todos modos fue mi zona de confort por años,
pero una parte de mi no quiere,
y tengo miedo de que sea solo una pequeña parte de mi,
porque no sería suficiente para mantenerme cuerda.
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