Amor entrañado

Estoy por partes y vivo en un infierno cíclico. Aunque me estoy recuperando, sé a ciencia cierta que volveré a caer en el abismo. Mi suerte es perderme en lugares dónde no pueda encontrarme. Saberme vivo es una tortura que se alimenta a diario y las horas alfileres clavados en mi carne. Si acreditase en falsas deidades, mi mente estaría intentando convencerme de que todo va a salir bien. Sin embargo, sé que mi destino es mi cruz, mis pasos son la eterna partida, el rostro de la locura y los nervios del que nunca descansa. En el fondo, sé que la paz está en el consuelo de las drogas o en el fin de los días. Sin par solo tengo sufrimiento eterno, vivir.

La cabeza amenaza constantemente el equilíbrio cósmico. ¿En qué universo paralelo habita mi descanso? Golpes y más golpes mi camino. Los temblores, las acciones buscando resultados, los paseos involuntarios intentando frenar los pensamientos... ¿Hasta cuándo podré aguantarme antes de caer en la medicación de la parálisis? De momento, voy contando los pasos intentando olvidar todas las cadenas que me frenaron y me frenan, con lo que queda de mi ser en la mochila y observando cómo se pierden mis partes, como migas de pan marcando la ruta del que quiere retornar... Infelizmente, el rastro desaparece y la vuelta atrás es imposible.

Desgraciadamente, es doloroso ser comprensivo, pasar por todo tipo de calvarios para poder entender lo que sienten los demás. Ese es el destino del hombre sensato y sensible, aunque más fácil sería el camino del que vive sin importarse por nada, sin pensar, solo actuando y sufriendo poco y rápido hasta llegar a dónde quiera que llegue. A veces pienso en cuán indoloro sería haber tomado la segunda senda. Vivir perdido no es algo placentero, entender como nos hacemos daño y ver su importancia. Las cosas pequeñas pueden ser grandes, las grandes pequeñas. Todo depende de las personas. Me siento triste por haber sido inconsciente durante tanto tiempo. Pensaba que aprendía, que acada día hacía las cosas mejor, pero no, la verdad es que nunca dejamos de aprender, nunca dejamos de errar. Y es triste saber que nuestros errores pueden hacer daño, sobre todo si queremos a álguien y recibe este dolor. El mundo sería mejor si todos fuésemos capaces de gestionar nuestras emociones, de trabajarlas y de dialogar para alcanzar relaciones saludables. Aprender de los errores y mejorar como personas. Tenemos un largo camino por hacer y una vida corta, una sociedad sorda a estos menesteres y una cuenta atrás.

Estoy muriendo y acabará el camino sin poder abandonar los lastres, las anclas que cargo y soporto aguantando el vértigo de mis infelices sueños. Aprendí a abandonar antes de saber lo que era lucha y más que nunca desisto de mi, desisto de la vida, del tiempo y de mis sueños. El puño levantado, la seña de que podéis bajar el cajón al fondo, todo perdió el sentido y las cadenas que me rodean serán el precinto que selle el alma de mis demonios. No podréis matarlos, no podréis matarme, siempre estaremos ahí, entre vosotros.

Adiós, hasta luego, no sé si las palabras que he desperdiciado en esta vida me perseguirán en la siguiente, no sé si he hecho suficiente para ser recordado, aunque sea un segundo. El camino nunca estuvo claro, los sueños, tampoco. Cuando deje este mundo nada seré, mas despojos de cuerpo y muchas ideas que nunca llegaron a formularse.

Hoy escribí esto y algún día caminaré sobre el círculo que nunca acaba, esta es la vida, es el camino, es el viaje.

La textura del pasado y sus matices, la solemne práctica del adios, las mejillas sonrojadas, los ojos húmedos... ¿Cuánto cuesta una despedida? ¿Y si es para siempre? La carne secándose, la mirada palideciendo, la sonrisa forzada, el término como materia aprendida. Qué duro es saber que te escribo para decirte que no nos volveremos a ver, qué duro es verte, tan joven, a punto de dejar este mundo. Valió la pena, aunque no siempre fueron gratos nuestros encuentros, el haberte conocido. Deja que te diga, puedes estar tranquilo, pues tus secretos son mis secretos, tus recuerdos son mis recuerdos y tu adios, el fin el el comienzo de mis experiencias. Tu mano en mi mano, tus ojos en mis ojos. Adios.

Después de un tiempo paso por aquí para dejar escritas unas palabras. La ansiedad se apodera de mi, unos días estoy bien, otros no tanto. La vida cambia, las hábitos cambian, cambian las rutinas. Estoy como un gato en una casa nueva, perdido, identificando los lugares y sus matices, las rincones y las superficies. Espero que algún día llegue la costumbre y la paz, que mi cuerpo me permita avanzar sin dudas y sin miedos, sin temblores y sin desesperos, sin sudores fríos y estómagos cerrados. Algún día seré libre, hasta entonces no conoceré el significado de la palabra “descanso”.