Dreams in trouble

Año 2011 La historia es larga, empezó cuando teníamos 17 y 18 años. Yo de novia, con Santiago y con mi preferencia hacia las mujeres ya asumida, una relación de adolescentes, bastante dañina y violenta pero no viene al caso; ella de novia, también, con su primer pareja homosexual. Me hablaba, me preguntaba, me cuestionaba, me buscaba. Nos conocimos, fue a buscarme al colegio, mismo al cual ella había asistido, caminamos hasta alejarnos de los conocidos y nos dimos los primeros besos. Nos fuimos conociendo, las palabras iban y venían igual que las promesas, igual que las mentiras, mentiras a mi, a su novia, a sus amigxs, a su familia. Mentirosa. Los años pasaron y con ellos tantas situaciones que aunque hoy me ría al recordarlas en ese momento generaron todo lo contrario. Dolor, que intensa no? Pero sí, era dolor, cuando alguien a quien queres te miente, duele. Cuando te engaña, duele. Cuando te oculta. Cuando te sentís despreciado, duele. Cuando te demuestran que no importas, cuando te hacen sentir que no vales nada. Angustia. Hartazgo. Días enteros deseando que desaparezcas, que ya no vuelvas, que te vayas definitivamente, que dejes de buscarme cuando la novia de turno te empezaba a cansar, que dejes de preguntar por mi cada vez que te cruzabas con mis amigos, que pares de mentir, que no sigas plantando algo que cuando intentaba florecer rompías. Los años siguieron pasando, mi ngustia también. El dolor lo muté a la aceptación y al perdón. Te volvía a querer pero ahora distinto. Deje ir todo lo negativo y busqué en mi entendimiento que tus malas acciones no eran sino reflejo de tu falta de aceptación propia y de tus trabas internas. Quise ayudarte, en realidad no ayudarte, acompañarte sin más; un abrazo si querías, un oído si llegabas a necesitarlo, una risa para compartir, una charla para despejar. Yo había soltado. Año 2017 Nos llevábamos bien cuando algunos besos volvieron, lo frené, lo hablé, me expliqué. No te quería de esa manera, no me interesaba volver a sufrir a manos tuyas. Lo deje pasar, (un beso no se le niega a nadie), nos llevábamos bien. Febrero, mi cumpleaños Ella vivía momentáneamente sola y me propuso festejar mi cumple invitando algunxs amigxs a su departamento, también vendrían amigxs de ella, y luego saliamos todos a algún boliche. En el taxi yendo al boliche me mareé, ir en auto por la ciudad me suele marear y ya estaba ebria, me falta el aire, empieza un ataque de pánico. En la puerta del boliche le pido que me deje volver a su departamento, donde había quedado una amiga durmiendo. Me fui, me acosté en su cama después de lavarme la cara y me dormí tranquila hasta que llegó. Llegó ebria entre las 5 y las 6 de la mañana, la amiga que se había quedado se fue a trabajar, ella me vino a buscar a la cama. Supongo que habrá preguntado como me sentía, dije que bien, besos, besos, ella estaba ebria, yo recién despierta, vamos a dormir, besos, me buscaba, vamos a dormir, sus manos buscaban, y sí un poco me deje, ella puso su departamento para festejar mi cumpleaños, me dejo dormir en su cama ¿Y por eso me tengo que dejar? En verdad no quería pero cuanto importa que una chica no quiera cuando la otra persona tiene mas fuerza. Ella sí quería. La dejé un rato, a mi no me gustaba, quiero dormir. Basta, vamos a dormir. Me acomodé para volver a dormir y ella insistía, me buscaba, con fuerza, me agarraba, me agarraba el culo, me agarraba las piernas, llegaba a mi bombacha, quería penetrarme con sus dedos idiotas de ebria y su fuerza. No me gustaba, estas siendo bruta (violencia), yo no quería. Yo no quería Lucia, me violaste. Violaste mi voluntad, mi soberanía de elegir que pasa y como pasa con mi cuerpo y quien pasa por mi cuerpo. Me dormí. Se durmió. Al mediodía me desperté y me fui, ella se reía sentada en el sillón hablando por whatsapp con una chica con quien estuvo la noche anterior en el boliche. Lo dejé pasar, no entendí, no quería entender, no quería aceptar, nos llevábamos bien. Y la relación siguió. Yo no quería más que una amistad y dejar todo todo todo atrás, ya esta. Ella siempre quería algo más, de mi boca no paraban de salir explicaciones de porque no podíamos ser una pareja (de la situación que acabo de contar nunca hablé), tenia una lista enorme de porque no, lista que creé a lo largo de esos años. Nos juntábamos a comer, a tomar algo a algún bar, a ver alguna banda por ahí, a pasarla bien. Reiteradas invitaciones a dormir a su casa, reiteradas respuestas «no» y se enojaba. Siempre se enojaba. Una noche, ya cansada de que insista, Lucia estoy indispuesta no puedo ir a dormir a tu casa, que te pensas que quiero que vengas solo para coger, dijo, y si, ella insistía que no, que no era el único fin, que podía ir y que eso no pasará, nunca le creí. Yo tenía miedo. Ese era el porque real, yo tenía miedo y no me daba cuenta, no lo entendía, no lo aceptaba, no lo ponía en palabras. No quería que tuviera la oportunidad de tenerme sola en su casa de nuevo, sola, de noche, con su fuerza física sobre mi cuerpo. Mayo Yo conozco a alguien, me gusta, y es su excusa para enojarse. Se enoja y se va, de nuevo, como tantas veces. Me borra de redes sociales y así hace que no existo. Esta vez, para mi, fue un alivio. 5 de Octubre Escribo esto, después de meses de evitarlo, de meses de obviarlo, de meses de procesarlo. No vuelvas, nunca, no quiero y ahora no voy a permitir que violentes mi decisión.