dépaysement

eu te amei em espaços de tempo porque o que eu sentia era imenso demais para existir tão continuamente. e eu era boa nisso. eu gritava meu amor na esquina daquela rua e no meio das conversas com as minhas amigas eu sempre falava de você, era sempre você. e ate uma coisa muito clichê que escrevi na minha mão, dizendo que era tua. e eu era. toda tua.

desde os gritos até os atos falhos que me escapavam e tu não notava.

eu queria acreditar em algo maior. que me falassem sobre amor. que discutíssemos sobre energias e sobre conhecimento mútuo de almas. sobre deuses ciumentos e corpos pegando fogo na luz de um sol melhor.

no desespero de pertencer a outra pessoa quando ser sozinho dói. quando a saudade do irreconhecível machuca quando falta algo em nós. algo que zeus tirou em seu momento de ira, e moldou pele-alma. outra alma tão minha e tão sua. com todos os seus átomos e os meus. e toda minha matéria. mas não nossa. perdida agora em algum lugar do mundo. (de novo) em algum século acometido pelo inferno de dante.

eu tive muito tempo para anular isso.

você dizia palavras sem sentido.

pra eu ficar?

ou para cessar meu choro naquela quarta-feira?

eu ocupei algum lugar ai?

ou fui mais um vazio entre um amor e outro?

hoje eu te escrevo. mas não na pele.

hoje eu resolvi voltar aqui e escrever algo. não tão real. mais ritmado talvez. por enquanto. apenas mais uma das minhas poesias com a pontuação errada. tu sabe. eu gosto de transformar-te em palavras. e meio que vai ser só isso. eu sei agora o mesmo que eu sabia a 4 anos. não cabe a mim a ciência de em que pé estamos. nunca. as vezes, nós fomos apresentados para sermos uma grande incógnita. interrogação ambulante.

quarta-feira, 14 de fevereiro.

talvez eu tenha finalmente aceitado o fato que as coisas são o que são. e tu vai continuar sendo o que é. dessa vez, e de novo, sem mim. a luz baixa da tua alma não é mais bem vinda, tenho alguns abajures novos. e um óculos de leitura. e se por algum acaso tu quiser voltar. não há espaço para você, dessa vez não. eu deveria ter ido embora a muito tempo, não sei como mas eu acreditei em tudo que você disse das últimas vezes. obrigada por mais uma vez, virar aprendizado. e eu não queria aprender nada.

domingo, 25 de fevereiro.

o foco queimado de alguns abajures não foram trocados. restou a meia luz do final do pôr-do-sol e algumas xícaras de café. o céu escureceu como se apertasse o interruptor do corredor após pegar água no meio da noite. aconchegante, deveras acolhedor. é meio vazio o sentimento de eu-tenho-de-escrever e eu achei engraçado achar esse rascunho aqui depois de desabar. choveu lá fora. e se agora eu me encontro apegada em sentimentos e não em pessoas entenda a culpa é sua. não é minha eu parei de me culpar também.

te contei uma historia. não a mais bonita e com toda certeza do mundo nao a mais interessante historia de amor entre tantas outras que eu poderia contar com risos os olhos pesados carregados de lágrimas brigas memórias e silencio. historia essa que também acabou mal. que também me cansei de tudo isso, quando eu deitei minha cabeça nos travesseiros e nos colos e no sofá da casa de alguém e no banco da igreja se eu chorei eu chorei muito. não pela solidão ou não aguentar, ainda que fosse. a verdade é que nunca foi por eu-estar-sozinha, mesmo me sentindo assim. nunca estou.

quanto ao que me deram: foi muito, obrigada. quanto o que eu dei: também, me desculpe.

a pauta complicada sobre ser fogo no meio de tanto vento no final de tudo isso é o que fica; as cinzas. esfriamos;

e eu não gosto do meu cinzeiro sujo.

nunca gostei de conflitos não resolvidos e nem de vírgulas. e se por algum acaso tu virar uma paráfrase de um texto antigo ou uma frase final de um desabafo; não se assuste.

acho que meu maior defeito é fazer esboços demais. são tantas quase perfeições, mas nenhuma é boa o suficiente para passar a caneta. também tenho medo disso. e se a caneta estragar todo o trabalho do lápis? e se não ficar bom o suficiente? se a caso ocorra, tenho apego suficiente a tudo que crio; jogarei fora. igual tantos outros.

mas os rascunhos não, eu os guardo

eles ainda tem salvação

não ache que estou romantizando meus textos, muito menos que estou te igualando à relevância deles; eles estão em maior escala. em algum momento inoportuno coloquei-te em um lugar que não te pertencia. não é justo com você, não é justo comigo também.

eu to tão cansada do amor. independente de quem seja de onde venha pra onde vá; cansada. e me desculpa se em algum momento pensei em você de uma forma mais poética e menos real. independente do jeito que vai ser daqui pra frente ficarei com uma parte de você comigo, me perdoe.

fraturas, feridas e outros traumas da alma.

quando eu descobrir como abandonar o sim e instaurar o não em meu vocabulário; aqui direi. talvez me falte coragem de defender meu próprio tempo e espaço num mundo de alta demanda;

mas eu to aprendendo.

ainda na minha abstrata forma de ver as coisas queria te agradecer por me mostrar algo a mais do que o comum pode oferecer. deixaste o dia tão mais azul. além do previsível. é engraçado mas eu não queria ser apenas eu pra você. dessa vez poderia não ter sido tão passageiro.

repetitivo né? eu sempre falo a mesma coisa.

mas eu sempre vou embora.

em um lapso de consciência eu consegui sentir empatia por alguém. não quero te ferir mas é o que vai acontecer.

não consigo controlar o meu caos, me desculpe.

espero que o azul do céu permaneça, dentre tantas outras divergências e o daltonismo das minhas emoções. é um bom capítulo para uma história com tantos erros de ortografia. mas não ache que não escreverei sobre você a cada gole de um vinho barato.

confronto a complexidade de sentir falta do que nunca foi realmente meu. é como se estivesse de luto por um personagem de um livro jamais escrito, por uma música que nunca foi composta, por um roteiro que nunca foi encenado. são fantasmas de emoções, espectros de experiências que dançam na penumbra da minha alma.

eu larguei alguns vícios. voltei a cantar. meu cabelo parou de cair. to sorrindo mais. to vivendo mais. voltei a escrever e transformar as pessoas em sonetos. mas por que parece que estou fazendo algo errado? eu deveria me sentir bem.

eu erro muito dedicando musicas e filmes àlguem. quando sei que depois de tudo estragarei minhas melhores coisas por tê-las te relacionado.

eu ja chorei no teu colo pensando no fim. mesmo estando no inicio. eu planejei toda minha erosão. porque no final todos na minha vida vão virar apenas palavras, e com você não foi diferente.

bem, faz tempo que nao apareço aqui e transformo minha vida em algo bonito de se ver e difícil de engolir. eu estava acostumada com a merda toda e todo aquele lance de levar com a barriga deu certo até certo ponto. então, cá estamos. continuo com alguns vícios de linguagem que eu vou ter que perder e alguns vícios de convivência que vou ter que lidar com eles, depois. pela primeira vez na vida eu gostaria de ser a poesia e não o poeta.

redução de danos.

eu sinto muito. eu sinto demais.

eu queria realmente ser franca mas tem algo que me impede e sabemos exatamente o que é: um brinde aos meus patrocinadores! café extra forte, castanha de caju e Alex Turner

to pensando a algumas noites no que dizer eu realmente queria dividir algo com o mundo. falar da minha amiga de cabelo vermelho e da que parece um cocker spaniel, que eu descobri ser um dos amores para minha vida. e que eu pensei em sair da biblioteca com um livro do viktor frankl embaixo do braço sem ter feito cadastro nem nada. é verdade. mas eu ia devolver. de eu escutar scatolove durante as brigas e romantizar partidas. e não é? as pessoas são assim no final de tudo. elas vem. elas ficam. nos fazem amá-las. ai elas vão.

e eu sou boa demais em despedidas.

a ironia no fato de que, embora seja boa demais nisso, queria algo diferente, uma permanência que desafie meu dom de ir embora.

e eu acho engraçado sabe, o amor da nossa vida e o amor pra nossa vida nem sempre é a mesma pessoa. o amor da sua vida é chuva de estrelas cadentes frio na barriga e poesia. aí, o amor para sua vida é um riacho silencioso, calmo (com jazz)

e eu não gosto da monotonia. nem de saxofone.

a gente se conversa num tom de saudade.

saudade do que já aconteceu?

ou poderia ter acontecido?

e eu sei que isso é errado, mas eu queria mudar isso tudo. é horrível ser responsável pelo próprio destino. "mesmo quando a realidade parecer tragicamente imutável, restará no espírito a liberdade de mudar nosso modo de ver e sentir a realidade" essa eu tirei do livro do viktor frankl. é nessa liberdade que busco redefinir o ser. romper com o previsível do adeus e transformar as despedidas em um eterno reencontro. olá;

sempre tive a convicção de que eu era uma pessoa negativa, alguém capaz de causar ferimentos nos outros. essa autopercepção moldou muitos aspectos da minha vida, influenciando minhas interações e escolhas. acreditava que, de alguma forma, contribuía para o sofrimento alheio e que minha presença era mais prejudicial do que benéfica.

essa autocrítica constante criou uma sombra sobre mim, obscurecendo as qualidades positivas que eu poderia mostrar pro mundo.

pensando muito bem, eu sou uma pessoa ruim?

pessoas ruins não se preocupam.

elas nao sentem

tanto

elas não choram

eu guardei todas as pétalas da rosa que você me deu quando ela murchou entre as páginas do meu livro favorito, do jeito que eu vi minha avó fazendo. eu quis guardar elas porque sei que não vou poder e nem vou conseguir guardar você comigo pra sempre. mas elas sim.