Masque De Dentellé .

كان الأمر أشبه بمتاهةٍ ما. أعطني قميصك، ما زال لدي أمل للنجاة . "عليكِ أن تتعلمي الأمور لوحدك"، هكذا تقول الوجُوه المخفيّة، أتمدد، متسائلة عن مكان قلبي، و أفكر. لابد من أنه حُلم.

دعني أبدأ من جديد، يمكننا أن نبالغ وصفًا نبويًا لقميصك، يمكننا أن نقول أيضًا، بأنه إحدى أبواب التوبة التي لم يخبرونا عنها. هل تراني؟ إن كل ما أفعله، هو أن أرَاك. بالتأكيد، لا أطمح لأن أُبادلك قلبي، و لكن، يبدو أن عمق المتاهة يزداد، بازدياد الوجُوه من حولك. أنا لا أغار، لستُ قابلة على الشعُور بمثل هذه الأشياء، لكنني أقوم بالتلويح بيدي تجاههم، إلا أنهم لا يذهبُون!

أرَاك جالسًا من بعيد، باعتباراتك الشائكة، عاقدًا كل المعاني على يديّك، تقول لهم كونوا، فيكونون، و أشعُر في لمحةٍ واحدة، معنى أن أكون رقمًا عابرًا. أدحضُ الفكرة بالتفكير بقسماتك، لم يجدِ هذا الأمر نفعًا، أغمض عينيّ و أتحسس ألوهيتك في قلبي، و أعود للتفكير في شيء آخر. هذه المرة سأختار صوتك، أختاره فيمرّني عابرًا نحو وجوهٍ أخرى. ألوّح له، فلا يراني.

ينتابني يأس وردي. و بدلًا عن التفاتة صوتك، تلتفت إلي أسئلة هائلة، من أنتِ، لمَ أنتِ، على أي حالٍ كنتِ، و أصبحتِ. أغض النظر، للمرة الخامسة بعد المئة، تعتاد الأسئلة غضّي، فتزداد متتابعة. أتحسس فمي، عُنقي، حُزني، و الجرح الناتئ في انزوائي، من يمنحني طمأنينة الانتظار؟ من يخبرني أن قسماتك باقية و بأن صوتك يرَاني؟ يتحول يأسي من ورديّ إلى أحمر قانٍ، لم يكن على الأمر أن يسير بهذه الطريقة، لم أكن أهوى تجمعًا لستُ الواضحة فيه.

تملكتني رغبة مفاجئة بالكتابة. تأملت أصابعي دون أية سبب مقنع و فتحت مذكرتي. لن أبحث عن السبب و عوضًا عن ذلك سأكتب: الحب أيضًا قصورٌ في التنفس. من خلال الذكريات العارمة لأحداث الطفولة المليئة بالمرض، باغتني تجمع الكلمات في حلقي، أو في يديّ على حدٍ سواء. أفكر الآن كم يبدو كل هذا سخيفًا، حتى أني بتُّ لا أتأمل أصابعي، إلا إذا آلمني جرح الكتابة الناتئ في رأسي.

على أيّة حال، لطالما كان التنفّس بالنسبة إليّ طقسًا من طقوس المرض، مع تعدد حالات تهيّج حساسيتي إزاء أقل الأشياء، نوبات الربو المتكررة، الأسرّة البيضاء، أقنعة الأكسجين، وجه الموت، و أدوية اللبلاب التي ما زال طعمها المرّ رداءً لقريحتي الأدبية، كنت أنا أشعر هكذا حيال الحب.

في شيء يُشبه الاستيقاظ ، أدرك جميع الأشياء من حولي بعد عدّة أيام من مجابهة الذاكرة . أفكر بسرياليّة ، للأيام سِمة المُعاودة ، هذا و شكل الفستان الأحمَر الذي رغبت به لأول مرّة في بوادر الانحناء نحو أن أكون امرَأة .

كنا جميعًا نرتدي الأحمَر ، صالة مليئة بالورود الاصطناعيّة ، المقاعد محفوفة بعنايةِ الساتان الأبيض ، سجّاد شرقي ، لوحات مذهَّبة ، الطاولات مزيّنة بأفكار عبقرية لحجب الوُجوه ، و وجه السيّدة أمل ، التي أزاحت شعري بيدها في غمرة بكاء تعزُوه الذاكرة إلى نُعومة الماضي .

ذكرياتي مالحة وخشنة من هذه الزاوية ، أو على الأحرى محجُوبة بساترٍ شفّاف . ألمسها ، و ابتكر طرقًا رائعة في التوقف عن رؤية ما يوجد خلفها ، أو ربما مراقبتها من جانبٍ آخر بضبابيّة محضة . لأني أعرف أني إن فعلت ، فسأقع في هوّة فاسقة من مزاولة الحقيقة .

كنت جالسةً هناك ، بشعري المُزاح إلى الخلف ، أتلمس أعواد الأكل المالحة و حوافّ كؤوس الماء الزجاجية و أستمع إلى ما تقول ، اعترضت مرةً او اثنتين ، أو حاولت ، كنت أعلم ان الاستمرار بالحديث سيقنع سِتاري الشفّاف نهايةً ، بالتخلّي عمّ لم أُرد رؤيته ، على ما قضيت عمري أحرس حجابه .

أفكر على مضض ؛ أدين لأيلُول بالكتابة ، في أعوامٍ مسبقة كانت الكتابة طقسًا من طقوس العيش ، و لم يكن مهمًا لي آنذاك إلا أن أعيش ، حتى ولو كانت وسيلتي الوحيدة ، أدبية . أستطيع قياس حياتي الآن بالأرقام ، و بالمشاعر الصغيرة التي تبدو لي في بادئها ترتدي حبًا جديدًا . للأشياء طعمٌ مختلف ، و ملمسٌ زجاجي ناعم ما عهدت تمرير أصابعي على حوافّه من قبل . أوبرَا ، يمكنني وصفها ، عالية و فريدة وبنبرةٍ تحشو كل أحزاني القديمةِ بالقطن .

أحكِم في هذه الليلة إسدال الستائر ، و أضع ساقًا على ساق للتعامل مع أشياء تحولت من الصخب إلى الهدوء ، أشرب بابونج و أفكر تباعًا ، ما كان عليّ أن أقع بكل تلك الحدة ، ما كان علي أن أقف أيضًا بكل تلك الحدة . ليس ندمًا ، ولن يكن ، لأني في الغالب سأنساه كما لو لم يكن . كل الأشياء كانت تبدو دافئةً اليوم عندما قرأت " لا يهمني إلا أنتِ " ، كالنور ، كالحقيقة ، ككأس البابونج ، شيء ما بهذه السِمات الواضحة ، بهذا الملمس السليط .