melpómene

No son mala gente, no creo que lo sean con el mundo, mucho menos que me hayan tratado mal a mí a lo largo de mi vida. Con veinte años puedo decir que desde los doce que no los veo.

La relación de mi papá con su mamá fue desastrosa, realmente no sé como catalogarla, porque es desconocida para mí, más allá de las cosas que me ha contado mi mamá y he deducido por las conversaciones que he tenido con mi papá. En resumen, mi papá fue ese típico hombre que abandona sus responsabilidades como padre y empieza una nueva familia, aunque, a diferencia de muchos, sí los veía de vez en cuando y entregaba pensión, también de vez en cuando. Mis hermanos tenían que venir a mi casa a recordarle que existían, sí, mi papá era una de las personas que en la actualidad me repugnan. El dilema parte cuando mis hermanos forman parte de mi vida. Yo no tenía mucha información de lo previamente dicho, ni mucho menos de los sentimientos rencorosos que podrían tener. Sin embargo, ellos me excluían y me hacían sentir diferente a propósito, como decirme que "tenían una hermana a la que querían más que a mí" o hacerme escenas de celos con mi papá, que él era de ellos y de nadie más, estos recuerdos son más por parte de mi hermana, que por mi hermano. Él en general no lidiaba conmigo, solo me tenía ahí, recuerdo una vez que me debía de cuidar y me dejó en el living de su casa por ¿Minutos u horas? Volviendo a mi hermana, ella era extraña conmigo, celosa de mi conexión con mi papá... pero, ¿Por qué haces escenas de celos a tu hermana catorce años menor? En la actualidad no lo entiendo, por qué gran parte de mi vida gente mayor que yo me ve como amenaza, tanto ella como la actual pareja de mi papá me han dado las mismas interpretaciones de sus actos. Tal vez mi papá tiene una tendencia para buscar personas dependientes a él, que yo también lo fui en un momento, pero salí de ello con ayuda psicológica.

Con doce años me diagnosticaron trastornos ansiosos y depresión severa. Aquí todavía tenía contacto con mis hermanos, pero cada vez menor, mis papás se habían separado. Mi hermana, al enterarse de que yo estaba pasando por momentos malos decide re-conectarse conmigo. Cosa que nunca sucedió, yo pasaba más momentos con la hermana de mi papá que con él, ella suplió todo lo que mi hermana me prometió en este intento de reencuentro. Para finalizar, Carolina, "mi hermana", comentó en una de mis fotografías, una de mis cortes, preguntándome por qué subía eso, si me causaba morbo o qué. Me destrozó, lloré por días y recuerdo a mi mamá estar conmigo, consolando toda la pena que me habían provocado en ese tiempo. Ese día dejé de verla como hermana, de tenerle ese título que siempre pensé que debía tener por el cariño que le tenía a mi papá. La única vez que actuó como hermana fue en el funeral de mi abuelo, ni siquiera tanto así, ese fue mi primo quien me sostuvo contra su pecho y ella dijo "Yo me haré cargo"... Nunca se hizo cargo, tampoco debía hacerlo, crecimos con ese título en medio, siendo hermanas, algo que las dos encontrábamos extraño. Tanto así que no le importó juzgarme con algo que ella sabía que no era así.

Es enfermera, pero fue en contra de los mayores principios. Me juzgó de alaraca, de que el medicamento que me daban debía bastar, que nunca tuve un efecto secundario, no debería tener un efecto secundario porque ella consumió el mismo medicamento que yo. Con la gran diferencia que ella tuvo solo depresión, no trastornos ansiosos ni mucho menos trastornos psicóticos. Querida Carolina, si supieras lo que me importaba tu opinión en la época, si supieras que me hicieron adorarte cuando solo eras una máquina para estudiar, con cero responsabilidad afectiva, mucho menos relaciones humanas, tu mano tibia que me daba lápices para pintar se congeló cuando viste que nuestro papá me ayudó, en vez de haber usado ese momento para conectar nuevamente con él.

Agradezco no haber seguido tus pasos, agradezco haber tenido a mi hermana a mi lado, a quien siempre puedo recurrir, quien siempre recuerda mis cumpleaños, quien siempre ha estado ahí para mis logros. No te resiento, creo que gran parte de mi adolescencia lo hice, ahora... Solo creo que te veré algún día, sonreírte y decir "Sí, me ha ido bien en la vida". Ojalá puedas perdonar al papá, porque a él realmente le duele que no estés para él.