En esos momentos, cuando el alcohol corre por mis venas, todo se vuelve borroso y confuso. Las emociones se intensifican, pero a la vez se sienten distantes, como si estuvieran encerradas tras un velo. Siento una falsa sensación de libertad, como si por un instante, el peso del mundo se desvaneciera. Pero en realidad, es una prisión líquida, donde las preocupaciones se ahogan temporalmente solo para resurgir con más fuerza al amanecer.
Recuerdo una noche en particular. La música era ensordecedora, las luces parpadeaban y yo me perdía en el tumulto de cuerpos. El vaso en mi mano parecía un ancla, un vínculo con una versión de mí misma que no reconocía del todo. Bebía para olvidar, para escapar, pero cada sorbo me hundía más en una maraña de pensamientos oscuros. Al final, el consuelo era efímero y las sombras volvían, más densas y asfixiantes.
¿Por qué recurro al alcohol? Tal vez para silenciar los gritos internos, para encontrar una paz momentánea en el caos. Pero sé que es un engaño, un círculo vicioso que no trae soluciones, solo más preguntas y dolores de cabeza al día siguiente.
En los momentos de autolesión, el mundo se reduce a un punto focal de dolor y alivio. Es una contradicción, lo sé. El corte en la piel duele, pero en ese dolor encuentro una liberación. Es como si toda la angustia interna pudiera salir a través de esa herida. Es un momento de control en medio de un mar de descontrol.
Una noche, después de una pelea devastadora, me encerré en el baño. Las lágrimas corrían libres y sentía que no podía respirar. Tomé la cuchilla y, con un corte preciso, la angustia se transformó en algo tangible. El dolor físico era soportable, manejable, algo que podía controlar. Pero la marca que quedaba era un recordatorio constante de mi vulnerabilidad y de una batalla interna que nunca parecía terminar.
¿Qué busco con esto? Tal vez es una forma de castigo, una manera de lidiar con la culpa y la desesperación. Pero también es una llamada de auxilio, una manera de decir al mundo, y a mí misma, que estoy sufriendo, que necesito ayuda.
Bajo la influencia de tranquilizantes, todo se ralentiza. El ruido en mi cabeza se apaga, las emociones se aplacan. Es un estado de entumecimiento, donde el dolor y la alegría se desvanecen en un mar de indiferencia. Me siento desconectada, flotando en un limbo donde nada parece importar.
Recuerdo una tarde particularmente difícil. Tomé más pastillas de las recomendadas, buscando ese olvido momentáneo. Me tumbé en el sofá y vi el mundo pasar a través de una neblina. Las horas se desvanecieron, y con ellas, la capacidad de sentir realmente. Era como estar atrapada en una burbuja, protegida del dolor, pero también de la vida misma.
¿Qué busco con esto? Anhelo la calma, la tranquilidad que parece tan esquiva. Pero sé que este estado de semidopaje no es una solución, solo una pausa temporaria en una tormenta que eventualmente tengo que enfrentar.
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