Sê Pulcro

Eu dormi durante mil anos E por cada vez que abri os olhos A fim de vislumbrar a luz do mundo Fui punida com mais cem anos de sono Durmo numa cama de plumas Tão macia quanto algodão doce Pra que eu nunca sinta vontade de acordar Vivo num palácio no céu Entre a lua e o mundo humano Em cima das mais macias nuvens Como um travesseiro dos deuses E ao invés de ar O palácio é preenchido com um gel Que posso sentir na pele Mas não posso ver Ele faz com que eu me mexa Muito lentamente Como se estivesse na água Como um aquário dos deuses Mas eu não sou uma deusa Sou o peixinho dourado divino Quando respiro muito fundo E quase chego a acordar Sinto como se milhões de agulhas Perfurassem todo meu corpo Uma enorme agulha perfura meu peito O tempo inteiro Cravada no meu coração Pra que eu nunca tenha forças pra me levantar Eu já cheguei a puxá-la ferozmente Mas a dor era tanta que eu mal sentia Eu nem era capaz de ouvir meus gritos Anestesiada o tempo inteiro Ninguém te ouve debaixo d'água Ninguém ouve seus gritos num aquário Cheio de gel que ninguém vê, ninguém sente Só você Eu dormi por mil anos E estou disposta a dor por mais mil Desde que essa dor pare

O sol ainda teria nascido no horizonte O mundo continuaria girando Isso não impediria o aquecimento global De derreter mais geleiras O garoto por quem sou apaixonada Talvez chorasse por algum tempo Talvez pensasse que poderia ter me ajudado Mas logo ele conheceria outra garota E viveria com ela o que queria ter vivido comigo Minha mãe poderia finalmente ter paz Sem a minha presença em sua vida Depois de gastar vinte anos cuidando De uma vadia suicida Meus amigos chorariam por alguns dias Mas a vida continuaria Eu seria tão esquecida quanto sou em vida Meus gatos procurariam por mim Mas não me encontrariam Me pergunto se eles também me esqueceriam Como todos os outros Todas as pessoas que um dia eu amei E disseram me amar de volta Não sofreriam por mim Por mais de uma semana E eu entendo A lua ainda apareceria de noite E o mar ainda teria ondas Os peixes ainda nadariam E os pássaros ainda cantariam As árvores ainda dariam frutos e flores E um dia secariam Mas eu não estaria mais aqui pra ver Nada disso Ninguém mais me ouviria cantando Enquanto eu pinto um quadro Nem tocando violino Ou chorando alto Ninguém mais ouviria minha risada Ou diria que sou linda Nem olharia no verde dos meus olhos Ninguém mais diria que sente minha falta Mas também ninguém diria Que nunca me amou Ou que eu sou um monstro Ninguém mais me espancaria Ou me estupraria Não diriam mais que não sou um humano A vida não é possível sem dor Mas também é impossível sem afeto Eu não conheço a felicidade Então quando me perguntam o motivo De eu ainda não ter me matado Eu só sei dizer que não sei Nada mudaria Eu quero viver, só não sei como

Aos vinte anos Visitei uma amiga pra comemorar sua gravidez Depois de oito meses sóbria Eu bebi bastante cerveja com o marido dela E o amigo dele Esse amigo tinha quarenta e sete anos de idade Uma filha de oito e outra de sete anos Havia se divorciado há uma semana Eu estava bêbada Vestia uma blusa de alças finas Anklets, chinelos e saia cigana longa Minha saia vermelha preferida De doze metros de roda Eu estava bêbada Eu neguei por mais que ele insistisse Minha amiga e o marido me deixaram sozinha Com esse cara Do outro lado da cidade estava O garoto por quem eu sou apaixonada Sem imaginar o que estaria acontecendo Eu fui até lá pra vê-lo também Mas ele estava ocupado Eu penso em como eu teria amado aquele dia Se ele não tivesse estado ocupado Eu não teria bebido Talvez tivéssemos nos beijado Mas eu fui estuprada Pelo amigo do marido da minha amiga Ele tinha quarenta e sete anos de idade Uma filha de oito e outra de sete anos Havia se divorciado há uma semana E eu, no dia quatro de outubro de dois mil e vinte Aos vinte anos Fui estuprada pela centésima trigésima vez Na minha vida Bêbada, não consegui fazer nada Além de chorar quando cheguei em casa Passar a tomar quatro banhos por dia E os seis meses seguintes chorando todo dia Não sei se um dia vou parar de chorar Por isso e por todo o resto que veio antes e depois De quatro de outubro de dois mil e vinte O mais difícil de tudo Foi que minha mãe me buscou lá No lugar onde eu fui estuprada Eu estava bêbada Ela me perguntou como foi meu dia Se tudo tinha dado certo E eu só queria abraçar ela E dizer "Mãe, eu fui estuprada Pelo amigo do marido da minha amiga Que tem a sua idade E uma filha de oito e outra de sete anos" Mas eu só disse que foi tudo bem E eu só queria chorar Mas esperei até chegarmos em casa Pra poder esfregar minha pele no banho Até não sentir mais o cheiro dele em mim Mas eu ainda sinto todos os dias O fedor dele no meu cabelo O mais difícil foi não dizer pra ela Que tinha acontecido de novo Ela iria me culpar de novo Como sempre fez Mas o pior foi tirar a minha roupa favorita Pra tomar banho E ver que minha saia estava suja de porra Nunca mais consegui usá-la nem lavá-la O mais difícil é ter a coragem de olhar Pra minha saia preferida de novo Lavar e usar de novo Como se nada tivesse acontecido Naquele quatro de outubro de dois mil e vinte

O calor das minhas lágrimas Me despertou Mas também me fez voltar a dormir Não consigo mais parar de chorar Nem aguento ficar de pé Fome já não sinto há tempos O vazio do meu peito preencheu Meu corpo inteiro Inundou meu estômago Afogou meus chakras Não sinto vontade de fazer nada Nem de viver Antes de irem embora da minha vida As pessoas dizem me amar Algumas vão embora sem dizer nada Mas em todos os casos Me pergunto que tipo de amor é esse Já que não conheço nenhum outro tipo Além das fantasias dos filmes e livros Se a eternidade é uma fantasia O abandono é o amor real? De repente uma pessoa aparece Vocês se conheceram na fila do banco Ou na escola de inglês Ou numa aula de música Quem sabe na internet Ela invade seus olhos com o sorriso E seus ouvidos com a risada Alguma resposta pra alguma pergunta Invade sua vida e vocês nunca param de se falar Até o momento em que param E nunca mais se falam O amor arruma as malas e vai embora de casa Diz pra você jogar fora os presentes que te deu Apaga suas fotos e em cinco meses se casa de novo Como se você nunca tivesse existido Enquanto você chora todos os dias há três anos E não consegue mais amar A esposa do amor está grávida Você conhece uma pessoa nova mas tem medo Mesmo depois de cinco anos você ainda chora E essa pessoa nova entende Mas ela também conhece outras pessoas novas Que não choram tanto quanto você Logo você se torna uma pessoa velha pra ela E nada aconteceu entre vocês Você vai chorar por essa pessoa também Quando ela também se casar em cinco meses Depois de desistir de você Talvez essa coisa de amor Simplesmente não exista

É tão fácil me deixar pra trás Vi meu reflexo na tela desligada Do meu celular E pensei em como meu olhar Não mudou desde cinco anos atrás A primeira vez em que reparei No verde escuro dos meus olhos Na minha sobrancelha arqueada E nas profundas e escuras olheiras Que emolduram meus olhos Nunca importou o tempo ou a qualidade Do meu sono Elas nunca sumiram ou diminuíram Sou uma pessoa cansada Insone inata O olhar revela as marcas da vida Talvez há cinco anos eu fosse Inocente demais pra saber Que já era tão marcada

É um tipo diferente de solidão Saber que sua família veio de tão longe Morar no país onde você nasceu Todos têm uma história Cada um tem uma língua diferente Uma cultura bonita Artes milenares, moda única Todos menos você Que tem mil culturas dentro de si E se utiliza de todas ao mesmo tempo Formando uma massa colorida e vibrante Como uma pedra de Rosetta ambulante A torre de Babel em forma de gente Usa joias de jade no cabelo E nath de pérolas no nariz Bindi vermelho entre as sobrancelhas Joias inuítes nos lábios e orelhas E uma joia de prata indígena no septo Veste um kurta-qipao por cima da saia cigana E um diklo pende da cintura Um dupatta no pescoço Junto do colar afegão As tatuagens bérberes e mongóis Adornam a porcelana de sua pele Como as pedras amazônicas nos anéis em seus dedos E tudo se arremata com o pingente De muiraquitã pendurado em seus brincos Tudo isso no meio de São Paulo A latinidade pulsando Dentro da boca que guarda tantas línguas E do corpo que carrega Um monumento de cores É vazio não vir de lugar algum Nem ter por perto alguém como você Porque você é único demais Mas você vem de todos os lugares do mundo E vai retornar a todos eles um dia

Desde meus oito anos Sempre sonhei que conhecia Uma menina de cabelo azul Na adolescência eu mentia pros outros Dizendo que eu já tinha namorado Essa menina imaginária Sem nem saber se ela existia Eu amei muito a presença dela Mesmo que fosse só na minha mente Agora que ela é real E muito mais linda do que a que eu inventei Eu não consigo amar completamente Minha menina de cabelo azul Porque diversos meninos de cabelo castanho Me destruíram o suficiente Pra eu não saber mais quem sou Nem porquê eu quis tanto amar Uma menina boa demais pra mim Eu só queria nunca ter conhecido ninguém Antes dela Talvez assim Ainda fôssemos duas meninas inteiras E não duas malucas aos cacos

As pessoas gostam de acreditar Que demônios Têm a pele vermelha e chifres Que seguram um garfo Para espetar "pecadores" em algum lugar No além-vida Acreditam que monstros São verdes e gosmentos Ou têm carapaças e dentes afiados Mas elas estão erradas Os meus são muito diferentes Demônios têm as mãos tão macias Que lembrar do toque delas nas suas Vai te fazer chorar E lábios carnudos Que nunca mais vão te beijar Porque agora beijam outra pessoa Uma mulher de verdade dessa vez Com seios fartos e um útero fértil Que já carrega uma criança Uma mulher de verdade que é adulta E tem uma casa própria onde ele possa viver Que não seja uma artista falida Nem uma fracassada em todos os âmbitos Que mora com a mãe que a odeia Demônios têm o cabelo tão comprido quanto o meu Mas é loiro, em vez de preto E brincos, e óculos, e uma voz linda Outros têm o cabelo curto e cacheado Olhos castanhos rasos, não sentem nada E quando você disser que os ama Vão sumir para sempre Deixando para trás apenas o vazio Depois de arruinarem toda a sua vida Te levando à loucura Monstros matam outros monstros E te fazem cúmplice de sua crueldade Se alimentam da sua dependência Encantam a todos por onde passam Com seus olhos pequenos E feições de raposa Terminam se casando com alguém De sua própria raça Pois humanos são sujos e impuros Nenhum deles conhece o amor Apenas causam dor por onde passam Mesmo depois de te machucarem Você vai sentir falta das mentiras que te diziam Do personagem que criaram Pra te manipular E vai culpar a si mesma pela própria desgraça Anhangá tem muitas formas de atormentar Pessoas ruins em vida Seja como demônios latinos ou monstros escandinavos Como Violeta Parra e Frida, creio ter sido amaldiçoada E não sei como mudar essa sina

Eu gostava da pessoa Que eu estava me tornando Antes de conhecer todas essas pessoas Que me tiraram de mim E me destruíram Antes do meu primeiro namorado Eu era tão bonita e sorridente Apesar de tímida Estava me tornando popular no colégio Não que isso fosse importante Mas era uma experiência diferente Depois dele eu passei a ter medo De ser tocada Foram mais de cem estupros E muita tortura psicológica Muita chantagem emocional Dos treze aos catorze anos Ninguém sairia inteira disso Aos quinze conheci o que me destruiria aos vinte Aos dezoito conheci o que me apagou Eu tinha me recuperado bem De alguns traumas emocionais Eu confiei nele Depois no outro E em outro E outro Um após o outro, todos me destroem Me sinto um prédio Anteriormente tão bonito quanto possível Cheio de habitantes Que foram mortos por várias bolas de demolição Uma após a outra, sem tempo pra descanso Agora sou um prédio fantasma Não sou mais quem eu iria me tornar Me tornei outra pessoa Uma estranha no corpo dessa desconhecida Não sei o caminho pra casa

Minha terapeuta diz que eu sempre tenho expectativas altas demais em relação às pessoas que amo, e ela está completamente certa. Eu vivo e morro pelos meus amigos e amores, eles são minha família. O problema é que eu sempre acredito que as pessoas fariam por mim tudo o que eu faria e faço por elas, mas elas não fariam, não fazem. Sempre me sinto traída, e talvez essa seja a causa dos meus ataques.

Sei que todos são substituíveis. Mas talvez eu seja mais que outros. Talvez eu só não seja importante pra ninguém além de mim mesma, e é por isso que normalmente sou acusada de ser egoísta. Eu só queria muito conseguir ser egoísta, na verdade eu sempre pensei em todos, menos em mim. A verdade é que tudo isso me machuca tanto que sinto dor ao respirar, o abandono sempre vai me perseguir, então talvez o melhor seja me isolar por alguns anos.

As pessoas nunca se apaixonam por mim, mas amam poder ser quem são sem serem julgadas. São tão reprimidas e patéticas que precisam da validação de uma violinista suicida de vinte anos, como se eu não estivesse fazendo o mínimo ao respeitá-las. As pessoas se apaixonam pelas minhas esposas, que nunca me deixam só, em paz. Todos se deixam seduzir pela beleza do que elas me fazem produzir, mas se esquecem do sofrimento que me causam. O preço por cada obra artística que elas me cedem é caro demais pra ser pago todos os dias.

O que eu diria pra garota que eu fui há 6 anos se pudesse estar lá com ela é que ela é muito mais forte do que eu. Por culpa de algumas desilusões, hoje eu mal consigo comer ou levantar da cama. Naquela época, eu parei de comer também. Eu deitava no chão do banheiro e chorava, era o único cômodo da casa que tinha tranca. Queria poder abraçar aquela garota de cabelo rosa, dizer que não era culpa dela e que aquilo não era amor. Dizer que ela um dia saberia o que é amor, mesmo que eu ainda não saiba muito bem. Mostraria a ela como o cabelo dela seria lindo de novo, comprido como ela sempre quis. Contaria sobre a faculdade, e como ela iria tocar bem o violino um dia. Diria que ela teria amigos, e então saberia o que é uma família. Eu só queria saber o que ela me diria de volta, porque eu não tenho mais forças pra continuar.

Por onde quer que você ande Se faz a luz Tão intensa Que seus pés ao invés de fazerem nascer Flores de lótus em cada passo Deixam um rastro de flores queimadas Pelo caminho Eu quase fui uma delas Porque te segui a fim de tocar sua pele Em busca da cura para minhas dores De todos os milagres que você faria Por mim, você me prometeu Em sua presença Onde quer que houvesse árvores Seus frutos apodreceriam Suas flores murchariam As folhas cairiam todas Os galhos secariam Em questão de segundos Por onde quer que você ande Deixa um rastro de pássaros mortos A seus pés por terem ousado Um dia seguir a sua luz Eu quase fui um deles Até descobrir que você carrega em si O dom da morte Que o que quer que você toque Eventualmente sangrará E eu já sangrei demais por você Minhas dores só aumentaram Nunca foram curadas Você fez o milagre De conseguir quebrar um vitral Já tão estilhaçado Sem piedade, a bel prazer Eu confiei minha vida a você Você me sacrificou em honra própria Na primeira oportunidade Sua luz me cegou E você se perfumou Para que eu não sentisse o fedor De morte que você porta O perfume da decomposição Que você me deixou de presente Quando me partiu E partiu de mim Sem arrependimentos