24/O4/2O21

Stamattina, come tutte le mattine d’altra parte; sono salita sulla mia amica bilancia e segnava 67.9kg.

Bene ma non benissimo, non mi fido di lei, infatti andrò a prenderne sicuramente un’altra nuova, così da esserne certa dei risultati.

69.7 kg.

Ben due anni che non leggevo un 6, come prima cifra.

Non capisco perché, al mio giorno di compleanno,mi viene solo che da piangere.

Cacchio sono a terra.. la mia vita è un loop infinito di merda. Non riesco ad apprezzare quello che ho. Mi odio. Devo tenermi tutto dentro non ho nessuno a fianco che potrebbe capirmi anche solo all’1% di quello che provo.

Sono lagnosa, ho bisogno di un ceffone e di qualcuno che mi dica “brava, continua così”

Invece sono circondata da piccoli satana vestiti da angelo che fanno di tutto per depistarmi. Perché sono debole e mi lascio trascinare.

Per anni mi son sentita dire che ero forte

Cerco amicx

Ho quasi 24 anni, sono pesante, poco divertente,ansiosa, pessimista ma ho anche dei difetti.

Vorrei qualcuno affianco, che vorrebbe portare a termine il mio stesso obiettivo. Così da non essere abbandonati a se stessi, ed avere un sostegno reciproco. Secondo me riuscirei a sostenere meglio la cosa perché io mi deludo ogni giorno da sola ma l’idea di deludere qualcun altro mi farebbe stare male

Super giù, sono già passati 8 mesi dalla prima volta che ho manifestato su questo blog, la mia volontà di perdere peso. 8 mesi in cui mi sono presa per il culo ancora una volta, da sola.

Sono sempre allo stesso punto, ne più ne meno. Ma sta volta non me ne sono stata a mani in mano almeno. Ho iniziato un percorso con una psicologa. Mi ci trovo bene è molto diretta e a quanto pare ho problemi più complessi con me stessa oltre al peso, che posso sempre iniziare a migliorare.

Mi fa ancora ridere, quando mi dice che devo amarmi, perché ancora non ci riesco. Però mi vedo diversa, credo sia già una buona cosa.

Sto imparando a guardare quello che ho,invece che le cose che non ho. E ho molte cose, onesta. Non avrò una Ferrari, ma ho una macchina ben messa che mi porta dove voglio; non ho una villa, ma ho un dignitoso appartamento che mi sto pagando e che condivido con il mio ragazzo e tra poco con due micini; non ho il lavoro dei miei sogni ma ho un lavoro che mi fa portare a casa uno stipendio; ho la salute, non quella mentale ma ci stiamo lavorando.

Sono stupida spreco un sacco di energie nell’arrabbiarmi per cose futili, per lamentarmi di ciò che mi manca. Quando a fine dei conti le ho già.

Quando capirò che non mi manca niente e quello che ho piano PIANO, lo potrò migliorare con il tempo, allora forse li potrò concentrarmi sul mio perdere peso e riuscire nell’intento

Perché attualmente il mio unico obiettivo è quello di creare la mia famiglia, e forse è proprio per questo che non riesco a perdere peso, perché non è al primo posto nella lista obbiettivi di me stessa.

Per perdere peso c’è sempre tempo, per fare la famiglia anche, ma dipende da come la si vuole costruire.

Sono entrambe cose che hanno bisogno di dedizione e chi mi dice che quando troverò la mia felicità, non otterrò entrambe insieme?

72.9

Sempre qui ne meglio ne peggio

Guardassi il bicchiere mezzo pieno, potrei essere anche soddisfatta di me che non sono 80 come l’inizio; comunque non ho fatto sti gran passi da gigante ci sto mettendo mesi e mesi perché continuo a fare scelte sbagliate, ovvio. Ho ancora 3 giorni di lavoro, poi sarò in ferie due settimane e voglio concentrarmi sul trovare una routine funzionale anche per quando ricomincerò a lavorare.

73.4

-> solo se ti rende felice <-

Non credo faccia per me la felicità, oppure non me la merito.

Non sono in grado di dare felicità, tanto meno di crearmela da sola. Non so cosa mi piace fare, non so cosa io sia nata per fare, non so cosa io continui a vivere a fare.

73.5

Che palle vorrei vedere un sei lì davanti