Voz: Diário emocional

Eu sou, como na verdade os outros preferem achar ou me chamar: inútil, covarde, preguiçosa, ingênua, burra, fraca, falsa, medrosa, vergonhosa, ridícula, feia, sem moral, lixo, chata, insuportável, antipática, desagradável, mal-educada, irritante, ignorante, vagabunda e outros que não lembro agora e também não quero. Mas na verdade, poucos sabem e realmente sou: orgulhosa de mim, forte, inteligente, brincalhona, triste também, pois é normal, verdadeira, corajosa, agradável, linda, adorável (eu sou, acho rsrs), com moral, simpática, cativante, confiante, educada, alegre, divertida, carismática e muito mais. Não precisa falar por mim, dizer quem sou ou quem devo ser. E sim, eu! Não sou perfeita, nem quero ser. Sou caótica também (mesmo não parecendo), intensa, confusa às vezes, mas sou real. E mesmo que ainda me doa lembrar de tudo, hoje sei quem sou eu e quem tem a última palavra pra dizer. Eu não sou o que dizem. Eu me conheço mais que ninguém pra poder julgar. Sou o que eu escolho ser. E todo dia que levanto e escolho não desistir, mesmo despedaçada por dentro, é mais uma prova de que sou tudo... menos fraca, menos aquilo que tentaram me fazer acreditar ou qualquer outro julgamento.

E mais uma vez me senti um lixo, me senti usada. Toda vez é assim. Eu nunca aprendo, e quando acho que aprendi, sou usada mais uma vez. Já fui usada muitas vezes, e para muitas coisas – desde criança até hoje. Me dói, sinto vontade de chorar, de gritar. Sinto um aperto no peito, e isso me faz me sentir um lixo. Quando serei valorizada, de verdade? Amada? Respeitada? Vista de verdade? Será que é porque sou muito nova e ainda não vivi? E enquanto isso... o que eu faço? Continuarei sendo somente isso? Uma pessoa desvalorizada, que só tem valor por um prazo de tempo – com dia, hora e data de validade – usada, vista como um objeto que não tem nenhum valor... e não como um ser humano. Sei que deveria me amar mais, ignorar tudo e me sentir bem comigo mesma. Mas é difícil se sentir assim e ficar bem. Porque não é só uma vez – é toda vez, desde nova, de diferentes maneiras, mas com o mesmo propósito: ME USAR.

Fui inútil minha vida inteira, me falaram tanto que fizeram até eu mesma acreditar, e eu nem sei exatamente de onde começou, até onde vai ou até onde pode chegar. Sempre ouvi mais os outros do que a mim mesma, talvez desacreditei demais de mim, os outros até podiam… menos eu. E aí eu me pergunto: por quê? Por que deixei tudo isso acontecer? deixei que destruísse minha mente, Por que eu mesma tive que aceitar calada? por que me calei?, Por que pensei mais nos outros e me deixei de lado?, por que achei que merecia ou me fizeram acreditar nisso, e ninguém me defendeu. Eu não sei, não sei responder, só sei que cresci achando que ser eu era errado, que eu deveria ter feito mais, talvez até ser má, ser ruim, que existir incomodava, que quando eu falava era demais, mas eu falava, não pras pessoas certas, falava só pra aliviar o peso, e errei nisso, errei em confiar em qualquer um pra desabafar, não falava tudo, mas o pouco que falei já era pesado demais pro outro ouvir, só que pras pessoas certas… eu me calei. Depois comecei a me calar pra todos, engoli tudo, guardei, até que uma hora entalou, é como se tivesse uma pedra no meu peito que, a cada respiração, mastiga mais e mais meus órgãos, e não sai, não desce, não explode, só fere, e ninguém vê, ninguém nunca viu, só apontaram, julgaram, riram. E eu? Eu continuei ali, tentando, tentando aprender a viver, mas na maioria das vezes vivendo como um nada. Mas eu não sou nada, eu sou muito mais que isso.

Aquela mulher só quer chorar; aquela jovem só quer chorar; aquela adolescente, aquela criança, e aquela bebê também. Todas querem a mesma coisa: simplesmente chorar, mas não conseguem. Sentem um nó na garganta, não conseguem falar direito, nem nada, difícil é se expressar. Aquela... aquela imensa dor de cabeça. A respiração ofegante, os olhos quase vermelhos, se fechando aos poucos por não conseguir mais aguentar. Qualquer tentativa era uma enorme dor para elas. Precisavam – necessitavam – apenas de uma palavra de conforto, ou um abraço... Daqueles que não tem muita explicação. Naquele momento, ao conseguir, num piscar de olhos, a bebê, a criança, a adolescente, a jovem e a mulher choraram. Eram todas a mesma pessoa, pedindo socorro, uma dentro da outra, tentando se comunicar constantemente, mas o silêncio era sua maior dificuldade. Era gritar por dentro e parecer quieta por fora. Todas elas (todas numa só), presas ali dentro, tentando se comunicar, implorando pra sair. E ninguém via, parecia invisível, parecia falso o seu olhar de desespero – Uma bela atuação. Até que, naquele instante, quando o peito já não aguentava mais e o choro veio. Ele veio intenso e tudo desabou. Ela não se curou totalmente. Ela ainda sente dores, leva vários tombos, tropeça, passa por várias dificuldades. Mas faz de tudo para estar bem, todos os dias ao se levantar e dar o seu melhor. Porque, mesmo com tudo, ela tenta... Está determinada a se levantar e caminhar, não deixar que ninguém fale o que deve, o que deveria – isso é uma grande luta. E sim, ela vai errar. É humana, eu sou humana! Mas, todos os dias e momentos darei o meu melhor para que isso não aconteça. E conseguir sorrir novamente, sem precisar me machucar.

E o pior é que, mesmo sabendo disso, aqui dentro continua doendo, continua me machucando demais, isso me consome aos poucos. Tô CANSADA, tô EXAUSTA, mas também é difícil me afastar. Será que já me acostumei com essa dor? Será que já virou uma parte de mim?