Hatte nach 217 Tagen wieder einen Rückfall und komme damit gerade so gar nicht klar..

Ich sitze auf meinem Bett, tränen fließen mir über die Wangen. Wieder einmal geht es mir schlecht. Ich fühle mich als würde ich in dem Schmerz und den Emotionen ertrinken, als könnte ich jeden Moment unter der Last zusammen brechen, die auf mir lastet. Ich habe das Gefühl, dass gerade alles zu viel wird. Seit Tagen quälen mich Suizidgedanken und zum Teil das verlangen danach, mich wieder selbst zu verletzen. Heute sind es 129 Tage, an denen ich mich nicht mehr selbst verletzt habe und es macht mir Angst, dass ich nicht weiß, wie lange das noch gut geht. Das Chaos in mir ist so verdammt groß. Ich habe große Angst, die Menschen zu enttäuschen, die mir wichtig sind, aber vor allem habe ich verdammt große Angst, den Menschen zu enttäuschen, der mir am allermeisten bedeutet. Ich habe Angst davor, dass irgendwann der Tag kommt, an dem ich wirklich keinen anderen Ausweg mehr sehe, als für immer zu gehen. Ich fühle mich fehl am Platz, habe das Gefühl hier nicht hin zu gehören. Ich habe das Gefühl, dass ich es nicht verdiene zu Leben. Und es macht mich grad so verdammt fertig, dass ich einfach nicht darüber reden kann, was mich gerade so sehr belasted und mich grad einfach nur fertig macht. Ich kann einfach kaum in Worte fassen wie ich mich gerade fühle, was mich gerade so sehr beschäftigt denn auch wenn ich weiß, dass es definitiv nicht so ist, fühlt es sich so an, als würde es eh niemanden interessieren wie es mir geht, als wäre ich allen egal. Warum fühlt es sich nur so an, als würde nie wieder alles in Ordnung kommen, ich weiß echt nicht, wie lange ich das alles noch aushalten kann, wie lange die Kraft noch reicht um weiterhin Stark zu bleiben bevor ich zusammen breche. Im Moment kommt es mir so vor, als wäre da kein Licht mehr am Ende des Tunnels, welches mir den Weg aus dem Tunnel hinaus leuchten könnte und ich bin echt so verdammt froh, dass ich durch den ganzen scheiß gerade nicht allein durch muss. Auch wenn es wesentlich leichter wäre, wenn ich über dass, was mich am meisten belastet besser reden könnte, was leider echt verdammt schwer ist, wenn man eher alles immer nur in sich hinein frisst. Zur Zeit ist alles einfach nur so verdammt kompliziert und ich habe so große Angst, dadurch alles zu verlieren.