Weirdo

Somebody wanna text?

Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Und mir gefällt nicht, was ich jetzt sehe. Ich will raus. Raus aus meinem Körper, raus aus meinem Kopf. Was ist nur aus mir geworden?...

Fakt ist: Ich lieb dich immer noch.

Liebe. Damit hat der ganze Wahnsinn überhaupt erst begonnen. Niemand weiß das, aber der einzige Grund, warum ich diesen Typ angeschrieben habe war, um über das erste Mädchen hinwegzukommen, in das ich mich je verliebt hatte. (Btw Ich bin auch ein Mädchen) Es hätte jeder x-beliebige Kerl sein können. Aufgrund dieser Tatsache gebe ich mir selbst eine gewisse Mitschuld an allem, was danach passierte, was natürlich Schwachsinn ist. Nichts gibt einem Mann das Recht, so mit einer Frau umzugehen. Nachdem es passiert war, war nichts mehr so wie vorher. Ich zog mich komplett zurück, wurde zum totalen Außenseiter und die Schule war fortan meine persönliche Hölle auf Erden. Es ging mir beschissen, aber keiner hat das auch nur ansatzweise bemerkt. Vielleicht war ich auch ziemlich gut darin, es zu überspielen. Ich tat so als wäre ich völlig frei von Emotionen, gab mich eiskalt. Und alle haben es geschluckt. (Vielleicht hätte ich Schauspielerin werden sollen) Natürlich kann man sowas nicht ewig aushalten, aber immerhin hab ich es 4 Jahre lang durchgezogen. Dann brach ich zusammen. Ich weiß gar nicht, wieso ich das jetzt alles aufgeschrieben hab. Aber naja, jetzt steht es halt da.

Die Leute sind so verdammt scheinheilig.

Ich kenne sie nicht besonders gut, doch sie kennt viele Facetten von mir. Sie sah mich an meinen schlimmsten Tagen, auch an den guten Tagen, sie sah mich weinen genauso wie lachen. Ich habe ihr längst nicht alles erzählt, doch ich habe ihr einiges erzählt, das sonst niemand weiß. Sie hat mir immer zugehört und ist einfach da gewesen. Ihr kann ich vertrauen. Und sie behandelt mich nicht so als würde ich jeden Moment auseinanderbrechen. Sie gibt mir das Gefühl, dass ich noch eine Chance hab, dass es noch nicht zu spät ist, um das alles hinzukriegen.

Why is it so damn hard to follow my own advices?

I‘m still highly fascinated by you and probably this will never change. But the truth is I barely know you. I mean what‘s your deepest passion? Do you like Harry Potter? What‘s your favourite book? Do you even read books? I don‘t know anything about you as a person. I fell in love with you. But maybe I just became obsessed by an imagination about you constructed by my own brain. So whatever happens, life will go on. Like it always does.

Vielleicht ist da noch Licht am Ende des Tunnels. Ich möchte gerne glauben, dass das alles nicht umsonst war.

Die Tatsache, Dad, dass du mich seit ich denken kann mit der größtmöglichen Distanz behandelt hast, löst in mir selbst heute noch ein unbeschreibliches Gefühl der Verzweiflung aus. Ich weiß nicht, was ich falsch gemacht habe und womit ich es verdient habe, dass man mich so behandelt. Nicht nur du, auch die anderen. Ich bin nicht einmal wütend, sondern einfach enttäuscht und zutiefst verzweifelt.

Ho Ho Hoit di Goschn.