Я не уверена что действительно для меня важно

Я не знаю что меня задевает. При этом я могу быть очень ранимой и одновременно с этим я ощущаю себя внутри такой пустой. Будто во мне нет ничего. Никаких чувств.

Но я могу быть и весёлой и интересной, могу и не быть. Понимаю, что это нормально, зависит от настроения и всё такое. Но не знаю, как объяснить, что я имею ввиду. Ну типо я не цельная, я могу считать, что мне что-то важно, но на самом деле мне на всё похуй. И меня это беспокоит. У меня много эмоций, но я не верю в них. Возможно я сейчас не беспокоюсь. Что точно у меня много мыслей. Самых разных.

Нет у меня, конечно, есть эмоции и не мало, но я слишком запуталась в себе. Я не могу описать себя. Вообще. Потому что я часто бываю разной и сама не знаю какая я.

Моя память будто разбита. Мне тяжело собрать всё по кусочкам. Если я начинаю, то разделяю жизнь на периоды. С разными людьми я разная. Иногда прям до противоположности. И где за этим я? И так ли важно отыскать это я? Я пытаюсь, но если говорить под людей, то я просто подстраиваюсь под многих с кем разговариваю, или просто становлюсь молчаливой потому что мне с ними скучно.

А наедине с собой я либо в убитом либо в заряженном состоянии. Быть просто спокойной? Не помню такого. Постоянно на суете. Не внешне, так внутри. Это из-за тревожно-депрессивного расстройства я постоянно на тревоге? А если её не будет, если лекарства мне помогут, то кем я буду без тревоги. Мне кажется моя личность держится на диагнозе. Потому что большую часть эмоций и ситуаций, что очень влияют на мою жизнь и завели меня туда где я сейчас нахожусь случились именно из-за тревоги.

Самое тяжелое событие, что я не могу до сих пор пережить и не знаю, когда смогу случилось из-за тревоги и моего внутреннего гадства, слабости, пиздабольства и лицемерия.

В разных ситуациях веду себя по-разному.

В одной ситуации в разные дни веду себя по разному.

В один день мыслю вот так, а в другой совсем не так.

Что такое личность? Могу ли я назвать себя личностью? Что такое эти «поиски себя»?

Купила в местном магазине канцтоваров. Как думаете сколько стоило это всё?

Отобрала на пробу у подруги помаду. Ну мне идёт вроде.

Чёт я на второй фотке лет на 13 выгляжу максимум. Чё за резкое омоложение на один кадр? 🤔

А ещё она подарила, вот такое колечко прикольное.

Сегодня было жутко холодно. Как, в целом, и почти всё лето.

Еду домой на пару деньков. Сегодня такая погода, что ужасно хочется спать. Я спала 11 часов и всё равно мало. А ещё хочу горячий шоколад, поиграть в майн и дописать главу под одеялом.

В наушника , как обычно, Слава и Руслан сменяют друг друга.

Они пздц как орали. Он уходить не хотел. Стекло разбил. Они начали пиздеться, а у неё на руках их шестимесячный ребëнок, а он её всё равно бил. По итогу разбитая губа, шишка на голове ,но главное он попал по ребёнку.

У меня аж звон в ушах стоит от её и его криков, а главное от плача бедного ребёнка. Сейчас вызвали скорую и полицию. Напишет на него заявление.

Он ещё оправдавался тип она его довела. Ну мразь просто слов нет.

Слегка сбила режим.

А вообще сейчас что-то одни проблемы с деньгами (ну , в целом, как и у всех ) и машиной ( я не про бенз, тут другая хуйня) .

Да и вообще снова присутствуют упаднические настроения. Но мне нужно взять себя в руки. Устала от этого состояния.

Раньше меня убивало, что нет глобального смысла жить, что каждый находит его сам для себя. Потом я с этим смирилась, нашла свой и казалось бы живи спокойно.

Но ведь и это просто, не знаю, так пусто. Просто находишь причину, чтобы жить.

Но итог то у всех один - смерть. Да у кого-то раньше у кого-то позже и это часто не зависит от нас самих. Кто-то скажет, что инфантильно так мыслить потому что важно как прожить жизнь, пусть конец один, но впечатления будут разными. Так то это так, но смысл от них, если конец один.

Если так размышлять, то нет смысла в жизни, но я выбрала жить сегодняшним днëм, чтобы впечатления были важны при жизни. Да после смерти это будет не важно. Будет пустота, но сегодня меня это не ебëт.

У меня нет сформированного окончания данной мысли. Она просто отзывается у меня на уровне чувств. Просто пусто и грустно, что будет конец, что никто в массе не узнает про меня. Поэтому я боюсь, что не смогу исполнить свой смысл жизни. Он для меня важнее всего, если придётся полностью поменяю окружение, останусь одна, лишь бы мне никто не смел мешать. Пока что меня теснят, а я поддаюсь, но это не навсегда.

Я запуталась. С одной стороны смысл бесконечной жизни? Это как-то обречëнно. Поэтому без смерти жизни не бывает. Но и это меня обрекает.

Что я точно знаю, чьо смысла тратить время на пустые размышления без выхлопа нет. Написав это мне не стало легче и не стало тяжелее. Ничего не изменилось. Я по прежнему ощущаю себя в паутине.

Легко людям, что выбрали своим смыслом религию. У них есть опора. Но я не смогу заставить себя поверить в нечто такое. А иногда хотелось бы. В чëм-то жить было бы проще, но появились бы и ограничения. Я сама бы стала.. Ладно дописывать не буду сейчас же все френдлии , вот и я прогнулась под повесткой толерантности, никого не оскорбляю и даже не думала об этом ыыыы я вообще добрая лапочка.

А на самом деле я пздц пассивная ко всему, меня мало что волнует глобально происходящее в мире. Я знаю, что не могу на это повлиять, смысл переживать. Ну сдохнем и сдохнем, что поделаешь рано или поздно это всё равно случиться.

Хотя иногда меня окатывает волна глупого отчаяния. Но всё же я просто человек, этим всё и объясняется.

Зато много мелких переживаний о пустюках, надо же чем-то заполнять пустоту. Изображать для самой себя вид активной деятельности. Тратить силы на самообман, чтобы не было на бессмысленные мысли.

Я завидую образу в моей голове. Образу позитивного и неунывающего человека. Я не говорю совсем без проблем, таких нет. Просто имеющего другое отношении к жизни, иной подход к проблемам.

Не хочу быть пассивным печальным дерьмом. Пока что не выходит. С другой стороны вообще похуй на всё.

Что точно я устала. Просто заебалась. Сейчас я и так сделала немало.

Небольшая закупка на 2100.. Я в шоке с цен, эх..

Горло болит как никогда. Надеюсь сегодня попаду к врачу и мне скажут что делать чем лечиться

Резкое желание поделать селфи вместо сна.

Конечно в наушниках по канону cmh - fpv flow 2029

Не могу, как же я люблю песни Руслана. У него дохуя музыки, которую я бы ни за что не слушала, если бы это исполнил кто-то другой. Не могу, я прям обожаю Славину и его музыку аааааа. Эх, целевая 😞

Тоже небольшой челлендж