baby outlaw

Completei 30 anos em novembro do ano passado, no meio de um caos completo e muito longe de me sentir bem sucedida. A vida tinha sido generosa comigo até ali, não dá para negar, mas mesmo assim eu me sentia perdida, sem rumo, sem planos e sem esperança. Tudo o que eu tinha construído até aquele momento, precisei deixar para trás.

E honestamente? Nunca liguei muito para o meu aniversário, mas desde que meu pai se foi, isso mudou completamente. Eu passei a querer comemorar. Queria muito estar perto das pessoas mais especiais da minha vida, juntar todo mundo e celebrar. E em 2024 planejei minha primeira festa de aniversário.

A noite foi tão boa e tão leve, que quis repetir em 2025. E aí as coisas começaram a desandar.

Eu estava correndo em direção à linha de chegada dos 30, exausta do peso que tinha sido ser eu mesma nos últimos meses. Surtei, cancelei a festa em cima da hora e me perguntei se sobreviveria até o dia 21 de novembro, porque, sendo sincera, todos os dias eu só torcia para não acordar. Eu só conseguia sentir o gosto da angústia que a ansiedade e a depressão deixavam em mim.

Mas ainda existia um pedaço de mim que queria celebrar, viver e continuar criando memórias. Tinha sido um ano difícil, mas eu também tinha vivido momentos bons. Eu tinha motivos para comemorar, e eles eram bem mais fortes do que as razões que eu tinha para desistir.

No fim, tudo aconteceu muito melhor do que se eu tivesse planejado cada detalhe. Naquela noite, eu me permiti sentir tudo de uma vez só e deixei para trás o que não cabia mais na bagagem que eu levaria para esse novo ciclo porque estava insuportável carregar aquele peso comigo.

E eu consegui. Não digo que venci a guerra interna que ainda travo todos os dias contra mim mesma, mas venci uma batalha bem importante. Mais uma para a conta.

Deixo aqui alguns registros desse dia icônico: um bolo que "sangrava" quando eu cortava, uma piscina de caveira cheia de gelo e bebidas duvidosas, muita fumaça e a lembrança das pessoas que seguraram a minha mão nesse momento extremamente difícil, me acompanhando até a linha de chegada sem me deixar desistir.

Com amor, Dani.

blog / meus textos autorais

Eu acho que os anos lendo, aprendendo e ensinando sobre organização e desenvolvimento pessoal me levaram a acreditar em um modelo de propósito cruel. Eu sentia que todas as minhas ações deveriam ser precisas e que elas me conectariam com o meu propósito maior que, sendo honesta, nem fazia muito sentido para mim.

Porém, a vida passa e o tempo nos ensina coisas maravilhosas, sempre baseadas no amor e na dor. E essas experiências nos transformam. Já escrevi sobre isso aqui, inclusive.

Apesar dessa experiência com propósito, ainda me pego pensando nele. Porque acredito que a nossa passagem por esta vida não pode ser simplesmente sobreviver; precisamos existir e fazer a diferença. Mesmo que nasçamos sozinhos e passemos a maior parte do tempo assim, seria injusto demais passar pela vida das pessoas sem deixar marcas boas e gentis.

Então, em meio a muitas divagações, cheguei a uma conclusão que me agradou muito: o propósito da vida é a experiência. É passar por ela extraindo o máximo dos seus momentos e aprendizados, sempre tentando evoluir como pessoa. É se permitir sentir tudo o que precisa ser sentido — dor, saudade, amor, alívio, sofrimento, felicidade, nostalgia.

E, então, internalizar esses sentimentos, as memórias, as histórias criadas. É rir daquele dia em que quase deu merda, mas que você lembra e conta para os outros dando risada. É olhar para um momento de dor e ser gentil com você mesmo quando as coisas desandaram e você foi forte, mesmo sem perceber.

É sobre não se arrepender das suas escolhas, mas ter criado maturidade para perceber que, sem elas, você não teria vivido experiências que te mudariam por completo.

Não importa que a gente esteja nesta vida só de passagem, o importante é criar experiências — e, para mim, tentar deixar o mundo um lugar melhor do que o encontrei.

Com amor, Dani.

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