E M P T Y

Có một thời điểm, mình nhạy cảm với mọi thứ xung quanh. Lúc đó, mình đã từng nghe một bài nhạc Hàn, không vietsub. Và mình khóc. 

Khóc một cách ngon lành mà bản thân mình không hiểu được sao khi ấy mình lại khóc nhiều như vậy. Có lẽ xúc cảm mà mọi người thường nói, cái gọi là chạm đến lòng người vào thời điểm đó, nó chạm được đến trái tim của mình. 

Hẳn sẽ có nhiều người dằn vặt, đau khổ, mệt mỏi về tình yêu. Còn mình là số ít đau khổ về tình bạn. Vào những năm còn học cấp hai, mình không may bị tẩy chay. Một điều mà bản thân mình lúc đó và bây giờ vẫn không lý giải được điều gì khiến mình phải gặp một sự việc kinh hoàng như vậy. 

Rất nhiều lúc mình từng nghĩ, liệu những cô bạn đó, những cậu bạn từng hùa theo vào việc đó có nghĩ đến hậu quả họ mang đến cho nạn nhân hay không. Rằng chính họ đã từng giết chết tâm hồn của một đứa trẻ mới lớn, đã khiến một con người luôn vui vẻ chưa biết buồn trở thành một cô gái đa sầu đa cảm.

Thế nhưng, may mắn thay, vào những lúc khó khăn nhất cũng là lúc mình có những người bạn đúng nghĩa đồng hành bên cạnh. Cùng mình trải qua một khoảng thời gian khó khăn.

Chính vì nó gây ám ảnh cho mình đến thế nên mỗi lần bắt đầu một tình bạn mới dù là xã giao, thì ký ức trong quá khứ vẫn còn ảnh hưởng đến mình. Chỉ là bản thân mình từ một người hay đổ lỗi cho bản thân nay đã biết yêu thường bản thân nhiều hơn, đã biết quý trọng bản thân mình. Cho phép mình rời đi khỏi những mối quan hệ độc hại và trở nên vui vẻ hơn. 

Việc có thể sống cho bản thân mình mà không còn để tâm đến những điều tiêu cực ảnh hưởng đến mình là một điều khó khăn. Hôm nay, mình ngồi viết ra những dòng này chỉ muốn thúc đẩy bản thân mình mạnh mẽ, lạc quan hơn, trân trọng hơn những người bạn vui vẻ bên mình, quên đi và bỏ qua những người đã và đang làm mình tổn thương. 

Mỗi người chúng ta đều có những mơ mộng những mộng tưởng riêng. Cũng có cả những thế giới riêng không muốn để ai bước vào.

Thế nhưng suy cho cùng, tại thời điểm đó, thì nó là thứ mà bản thân mình mong muốn nhất.

Mình luôn cố gắng không quay lại đọc tin nhắn cũ. Vì nếu vào khung chat đó mình sẽ rất nhớ anh.

Và cứ mỗi lần vào đó, mình lại thường tự trách bản thân vì đã nói những lời như vậy. Thế nhưng, bản thân mình tại thời điểm đó trong quá khứ muốn như vậy.

Người ta thường bảo chúng ta sẽ gặp một người sẽ thích mình, và cũng vừa đúng lúc mình cũng thích người đó. Nhưng lại không thể ở bên nhau.

Mình là một đứa có nhiều mộng tưởng về tình yêu. Lúc anh thích mình thì mình cũng hiểu được lí do vì sao. Và chính lí do đó, rồi cả cái tối cá nhân, và cả việc sợ rằng mình sẽ bị chính lí do đó làm tổn thương. Nên mình quyết định rời khỏi anh.

Hôm nay gặp cậu ta, mình đã cảm thấy cậu ấy thật sự rất giống anh. Và cái mà làm mình thấy cậu ta giống anh nhất là chúng mình không cùng thuộc về một thế giới.

Chả hiểu sao, dạo này lúc buồn mình lại nghĩ đến anh.

Có một cô gái luôn có ánh nhìn tiêu cực về mọi thứ xung quanh. Cô không có niềm tin về những điều đang diễn ra trước mắt, cô thấy lo lắng, cô thấy sợ hãi và cô cũng thấy trống rỗng.

Hôm bữa bạn cô có nói một câu: " Thế giới này đang vận hành theo một cách thật kinh tởm." Cô liền "ừ" rồi chìm sâu vào thế giới suy nghĩ của mình.

Cô ấy là một cô gái đang vừa bước vào một thế giới của người lớn, của những kẻ suốt ngày tranh đấu và ganh ghét, những kẻ luôn ích kỷ với bản thân mình và người khác. Cô luôn cảm thấy sợ và kinh hãi chính mình khi cô, cũng đang rơi tự do vào cáo thế giới đó. Cô giành hàng giờ để học bài vì không muốn người ta nhìn miệt thị và chửi cô ngu. Cô giành hàng giờ để làm từng bước chăm sóc da để không bị mấy kẻ vô duyên quảnh quanh cô "hỏi thăm" vài lời xóc xỉa và mỉa mai vui mừng vì trong cô đang xấu đi 1 chút hoặc hơn.

Cô gái ấy hàng ngày luôn nhắc nhở bản thân là "love myself" nhưng cũng chính cô đang luôn đặt những gánh nặng về sự hoàn hảo hư vô vào chính mình. Một thân thể quá bé nhỏ giữa vũ trụ rộng lớn kia.

Hôm nay cô ấy mang trong mình một nỗi buồn không mời mà đến, không vì bất cứ điều gì. Chỉ đơn giản và buồn. Hoặc cũng có thể đang cô đơn. Hoặc nothing!

Cô ấy viết những lời này chỉ muốn trút đi chút gì đó mệt mỏi trong mình. Nếu với những ai thật sự đọc đến đây thì hãy đừng để những điều tiêu cực từ cô gái này ảnh hưởng nhé. Bởi cô ấy luôn muốn mọi người được hạnh phúc. Cô ấy được hạnh phúc. Và cả mình cũng hạnh phúc.

Con người chúng ta rất kì lạ, luôn tự cảm thấy mình là một thực thể đầy khuyết điểm và không có thế mạnh. Nhưng thực tế không phải vậy. Có thể bạn chưa tìm ra điểm mạnh của mình, cũng có thể bạn không biết mình là chính là một người mà người khác đang ngưỡng mộ.

Việc tự so sánh bản thân với người khác là một hành động không yêu thương chính mình. Nó giống như một con cá, khi nhìn lên bầu trời, thì lại muốn bay được như chú chim kia. Rồi nó tự nghĩ mình thật tệ, thật không tốt khi không thể bay. Mà đâu biết rằng chú chim kia cũng muốn một lần hoà mình với đại dương sâu thẳm như cá vậy.

Mỗi con người bình thường đã luôn là những cá thể riêng biệt không ai giống ai. Chúng mình luôn tuyệt vời theo một cách rất riêng và cũng có cả những khuyết điểm rất riêng biệt. Việc chúng mình nên là chấp nhận những khuyết điểm đó thay vì cứ tự trách móc mình vì sao lại như thế này vì sao lại như thế kia.

Mình từng đọc được ở đâu đó rằng: muốn bản thân mình hạnh phúc thì phải ngừng so sánh chính mình với ai khác.