my own diary ୨୧⋆

Aku tidak tahu sejak kapan perasaan ini mulai mengakar. Seberat apapun usahaku menjadi sahabat yang baik, sebanyak apapun bantuan yang kuberikan, semuanya terasa belum cukup. Seolah keberadaanku tidak pernah pantas mendapat tempat di mata mereka. Ketika ada sosok lain yang lebih menarik, lebih berkilau, atau lebih dikenal, dengan mudah mereka merayakannya. Foto diunggah, pujian bertebaran, perhatian mengalir. Namun untukku? Kekosongan. Seakan aku tidak pernah ada di sana.

Yang membuatku semakin lelah, ini bukan hanya dari satu orang. Banyak. Terlalu banyak. Aku bukan mencari puja-puji berlebihan, sungguh. Yang kuinginkan hanya pengakuan sederhana. Sedikit saja, bahwa aku ada, bahwa aku berarti.

Sejujurnya, aku tidak pernah yakin seberapa pentingkah diriku dalam kehidupan mereka. Aku tidak mengerti apa yang membuat mereka tidak bisa dengan tulus merasa bahagia memiliki aku sebagai teman. Padahal aku sudah mencoba. Sungguh, aku sudah berusaha keras. Aku selalu hadir saat mereka membutuhkan, selalu menjadi tempat bersandar ketika mereka terpuruk. Lalu apa yang kudapat sebagai balasannya? Hampa. Atau mungkin lebih buruk dari itu, karena rasanya seperti dimanfaatkan. Sekarang, aku hanya merasa sangat lelah. Pertemanan ini sudah sampai pada titik dimana aku lebih sering merasa terkuras daripada bahagia. Aku tidak tahu lagi harus mengharapkan apa.

Aku tidak akan memutuskan hubungan begitu saja, tetapi aku pasti akan mengurangi interaksiku dengan mereka. Mereka menguras habis energiku, secara emosional, mental, bahkan fisik. Aku tidak ingin terus berada di lingkungan yang membuatku merasa sekecil ini. Aku bukan tipe orang yang mudah mengakhiri pertemanan, tapi jika hanya aku seorang yang berinvestasi di sini, lalu apa gunanya? Persahabatan seharusnya berjalan dua arah. Kalau yang melangkah hanya aku sendiri, itu bukan lagi persahabatan, melainkan beban yang kulukis sendiri.

Aku sadar kok, aku bukan perempuan yang memukau mata. Aku bukan yang sangat mempesona atau sangat modis. Mungkin itulah sebabnya mereka tidak terlalu ingin memamerkan kehadiranku sebagai teman. Sepertinya aku tidak cukup estetik untuk unggahan mereka. Tapi tahukah? Aku sudah tidak peduli lagi. Aku sudah selesai berusaha menyesuaikan diri dengan standar mereka. Jika untuk dianggap sebagai teman saja aku harus memenuhi kriteria tertentu, maka lupakan saja. Aku layak mendapat yang lebih baik. Lebih baik aku berteman dengan orang yang benar-benar menghargai kehadiranku, bukan yang hanya memanfaatkanku saat mereka membutuhkan sesuatu.

Tahukah apa yang paling membuatku kesal? Ada satu orang. Orang ini berada di level yang berbeda dalam hal tidak tahu berterima kasih. Aku sudah membantunya berkali-kali, mulai dari urusan akademis hingga hal-hal sepele, tapi pernahkah dia memberikan satu apresiasi saja? Tidak pernah. Dengar, aku tahu aku bukan yang tercantik atau yang terkeren, tapi siapa sebenarnya dirimu? Kau selalu meminjam pakaian orang lain setiap waktu hanya untuk terlihat keren. Kau bersikap seolah kau luar biasa padahal kau bahkan tidak mampu membangun citramu sendiri. Setidaknya jika kau ingin dikelilingi orang-orang yang keren dan menarik, samakan dulu levelmu dengan mereka. Berhenti hidup dari estetika pinjaman dan mulailah membangun sesuatu untuk dirimu sendiri.

Mudah terpancing emosi oleh seseorang yang pernah mengkhianati kepercayaanmu, bahkan setelah kamu mengampuninya, sejatinya adalah hal yang wajar. Sebab memaafkan dan melupakan adalah dua hal yang berbeda, seperti dua jalan yang terpisah namun sering dikira satu. Pengkhianatan dalam bentuk perselingkuhan kerap meninggalkan jejak berupa masalah kepercayaan yang membuat dirimu secara otomatis lebih berjaga dan sibuk mengamati tanda bahaya agar tidak terperosok ke dalam jurang yang sama. Ini adalah bentuk pertahanan diri yang alamiah, sebuah insting untuk melindungi hati dari luka yang serupa.

Di sisi lain, luka batin yang dahulu mungkin belum sepenuhnya pulih, kendati secara sadar kamu mengatakan bahwa semuanya baik saja. Perasaan kecewa atau amarah bisa jadi masih tersimpan di dasar hati, dan setiap kali ada sesuatu yang menyentuhnya, entah itu sikap tertentu, ucapan yang menggores, atau kejadian yang mengingatkan, luka tersebut dapat terbuka kembali. Ada juga ketakutan bahwa kejadian serupa akan berulang, karena sejujurnya, pengalaman buruk meninggalkan bekas yang dalam. Kamu menjadi sangat waspada, dan apapun yang mirip dengan kejadian masa lalu langsung membangkitkan kembali rasa sakit itu.

Selain itu, kadang kita merasa telah memaafkan, namun ternyata masih ada bagian dari hati yang belum sepenuhnya menerima situasi tersebut, masih ada sisa kekecewaan yang terpendam di sudut jiwa. Bukan hanya itu, perselingkuhan juga sering mengganggu rasa berharga diri. Mungkin ada saat ketika kamu bertanya pada diri sendiri apakah kamu tidak cukup baik atau merasa tidak pantas diperlakukan demikian. Meskipun kamu telah melangkah maju, perasaan ini bisa muncul kembali dalam situasi tertentu, seperti bayangan yang tiba tiba hadir di siang bolong.

Di sebuah sudut kota yang tenang, hiduplah seorang gadis dengan kehangatan yang senantiasa terpancar dari tutur katanya. Ia kerap menghabiskan waktu bersama seorang kawan yang memiliki ketenangan jiwa luar biasa. Hubungan mereka selaras dan penuh kedamaian, hingga pada suatu masa, hadir sosok baru yang membawa energi penuh semangat ke dalam lingkaran tersebut. Dengan niat tulus, sang gadis memperkenalkan kawan barunya itu kepada sahabat lamanya, berharap harmoni yang lebih besar akan tercipta.

Namun, alur cerita berjalan di luar perkiraan. Sosok baru dan kawan lama itu justru menemukan frekuensi yang begitu identik sehingga mereka tenggelam dalam keakraban yang instan. Sang gadis yang semula menjadi jembatan kini justru berdiri di tepian, menyaksikan tawa dan perbincangan yang tak lagi melibatkan dirinya. Meski ia mencoba berlapang dada menyaksikan kedekatan itu, ada rasa sepi yang perlahan merayap dan menetap di sudut hatinya.

Waktu terus bergulir hingga akhirnya hubungan yang sempat begitu erat itu perlahan merenggang tanpa alasan yang mampu terbaca. Saat jarak mulai tercipta, sosok yang penuh semangat itu kembali melangkah menuju sang gadis, mencoba merajut kembali kedekatan yang pernah ada. Sang gadis menyambutnya dengan tangan terbuka, walau jauh di dalam sanubari, ada keraguan yang tersimpan rapat.

Di sisi lain, kawan lamanya mulai menemukan pelabuhan baru dalam diri dua kawan lainnya yang memiliki kesamaan minat. Sang gadis pun mulai sering menghabiskan waktu bersama sosok penuh semangat itu dan salah satu dari kawan baru tersebut. Akan tetapi, pola lama kembali berulang. Kedua orang itu perlahan membentuk ruang rahasia mereka sendiri, pergi bersama dan berbagi cerita yang tak pernah sampai ke telinga sang gadis. Sekali lagi, ia merasa seolah keberadaannya perlahan memudar dari pandangan mereka.

Keadaan kemudian menjadi semakin membingungkan saat salah satu dari kawan baru itu tiba-tiba memilih untuk menarik diri sepenuhnya. Ia menjauh dari semua orang tanpa memberikan penjelasan apa pun, meninggalkan tanda tanya besar di benak kawan-kawannya yang lain. Di tengah kesunyian itu, kawan lama sang gadis kembali hadir membawa kehangatan yang sempat hilang, membuat sang gadis merasa seolah segalanya telah pulih seperti sedia kala.

Semester kelima melintas dalam hidupku bagaikan aliran air yang tenang di permukaan telaga. Saat itu, semua orang bercerita tentang betapa beratnya beban yang harus dipikul, namun bagiku dunia seolah sedang berpihak dengan segala kemudahannya. Tidak ada drama yang menyesakkan dada dan tidak ada kekhawatiran yang mengganggu tidur malamku. Segalanya berjalan begitu mulus, hingga aku sempat berpikir bahwa perjalanan akademis ini hanyalah sebuah taman bermain yang menyenangkan untuk dilewati.

Namun, ketenangan itu seketika luruh saat langkahku menapak pada ambang semester ketujuh. Di sinilah badai yang sebenarnya bermula tanpa peringatan. Sebuah luka hati yang teramat perih datang menghunjam, meruntuhkan benteng kenyamanan yang selama ini kubangun dengan susah payah di lingkungan kampus. Tiba-tiba saja, dunia yang dulu terasa luas kini mulai menghimpitku dari segala penjuru, menyisakan sesak yang sulit untuk dijelaskan.

Hari-hari pun berganti menjadi beban yang kian berat untuk dipanggul. Tugas-tugas kuliah bukan lagi sekadar rutinitas belajar biasa, melainkan rangkaian tuntutan produksi yang seolah tidak memiliki ujung. Ragaku mulai kelelahan dan jiwaku terasa kering kerontang karena terus diperas oleh keadaan. Di tengah keletihan itu, sebuah kenyataan pahit mulai tersingkap di depan mataku. Teman-teman yang selama ini terlihat baik dan hangat mulai menunjukkan sisi gelap yang selama ini tersembunyi. Aku tersadar betapa sulitnya berhadapan dengan kerumitan sifat manusia yang baru kusadari sekarang. Dalam kesendirian itu, aku mulai bertanya-tanya apakah aku memang berada di lingkaran yang tepat ataukah selama ini aku hanya sedang berpijak di atas kepura-puraan yang rapuh.

Tahun itu dengan mudah menjadi masa paling kelam yang pernah kulewati sepanjang hayat. Jogja yang dulu kukira akan menjadi tempat berteduh paling nyaman, kini berubah menjadi ruang penuh luka yang ingin segera kutinggalkan. Kota ini tidak lagi menawarkan kedamaian yang sama. Setiap sudut jalan dan setiap aroma udara seakan menjadi pengingat akan memori yang ingin kulupakan. Jogja kini terasa penuh dengan kepedihan yang menusuk, membuatku merasa asing di tempat yang dulu sangat kucintai.

Semester ketujuh benar-benar menjelma menjadi sebuah jebakan yang mengurungku tanpa jalan keluar. Tekanan tugas yang menumpuk membuat pandanganku terhadap masa depan kian kabur dan tidak menentu. Aku mulai meragukan segala hal yang telah kuupayakan selama ini. Muncul pertanyaan-pertanyaan yang menyiksa batin tentang apakah jalan yang kupilih sudah benar, atau apakah aku mampu bertahan hingga akhir. Rasanya semua yang kukerjakan berakhir sia-sia dan kegagalan seolah menjadi satu-satunya kawan yang setia menemani.

sometimes, when someone who’s usually close to us tiba-tiba berubah dan mulai diem, kita langsung ngerasa ada something wrong. no explanation, no clue, just pure silence. kita pun jadi mikir sendiri, wondering what’s going on. they don’t say anything, yet we’re left figuring out what we did wrong.

pas kita coba tanya, jawabannya super short or they just avoid the convo altogether. it feels like this invisible wall muncul antara kita berdua, and it's so frustrating. terus, kita mulai introspeksi diri. "did i do something wrong? was there something i missed?" the overthinking kicks in, and it's exhausting. semua di kepala kita jadi berantakan.

and when this keeps happening, it feels like kita lagi solve a puzzle without enough pieces. kita coba reach out, hoping the silence will break and finally reveal what’s really going on. but instead of answers, we just get more questions. semakin lama, semakin bikin kita doubt ourselves. is it really our fault, or is there something else they’re not telling us?

doing self-reflection is good, but when it’s non-stop, it gets tiring. apalagi kalo the answers we’re searching for never come. it feels like we're stuck in this endless loop of confusion, tanpa ujung yang jelas. kita ngerasa ada something we need to fix, but without proper communication, how do we even start? everything just stays unclear, and it messes with our head.

Setelah kita berpisah, Fajar, segala sesuatu terasa berubah. Dunia yang dulu familiar tiba-tiba menjadi asing, seolah aku berjalan di tempat yang sama namun dengan mata yang berbeda. Ada kalanya aku mencoba melangkah maju, bertemu orang-orang baru, menjalani hari-hari dengan cara yang kupilih sendiri. Tapi anehnya, setiap kali aku bersama orang lain, ada perasaan janggal yang menggerogoti. Sebuah rasa bersalah yang tidak bisa dijelaskan. Rasanya seperti aku mengkhianati sesuatu, mengkhianati seseorang, padahal kita sudah tidak memiliki ikatan apa pun lagi.

Aku tidak mengerti apa yang salah dengan diriku. Mengapa perasaan ini masih bertahan, bahkan ketika kamu sudah tidak ada lagi dalam hidupku? Mungkin jauh di dalam lubuk hatiku yang paling dalam, aku masih menyimpan penyesalan tentang bagaimana semuanya berakhir. Meski mungkin bagimu, semua itu sudah tidak berarti lagi.

Jujur saja, aku menjadi liar setelah kita berpisah. Ada bagian dalam diriku yang seperti terlepas, tak lagi terikat oleh aturan atau prinsip. Aku bahkan sampai tidur dengan orang lain, berpikir mungkin itu akan membuatku merasa bebas atau setidaknya bahagia. Tapi yang terjadi justru sebaliknya. Alih-alih merasa lepas, aku malah merasa semakin kacau. Seolah ada sesuatu dalam diriku yang patah dan tidak bisa diperbaiki lagi.

Kebebasan yang kumiliki setelah kita berakhir justru membuatku sadar akan satu hal. Aku tidak sebaik yang kukira. Aku tidak bisa memegang teguh prinsipku sendiri setelah kita tidak lagi bersama. Dan kenyataan itu menggigitku setiap hari, seperti luka yang tak kunjung sembuh.

Sekarang, aku sudah menerima kenyataan bahwa mungkin memang aku tidak cukup baik untukmu. Kamu selalu baik padaku, Fajar. Jauh lebih baik daripada yang pernah aku sadari saat kita masih bersama. Ada kedalaman dalam dirimu, sebuah pemahaman yang tidak semua orang miliki. Dan sayangnya, aku baru menghargai itu setelah semuanya terlambat.

Aku benar-benar berharap kamu menemukan seseorang yang lebih baik. Seseorang yang bisa memahami dirimu lebih dari yang pernah aku lakukan. Seseorang yang layak untuk semua kebaikan yang kamu berikan.

Jujur saja, kadang aku bertanya-tanya dalam hati, bagaimana bisa dia melangkah begitu cepat meninggalkan semua ini? Sungguh, dia pergi begitu saja dan tiba-tiba saja dia baik-baik saja. Sementara aku di sini, berjuang sendirian dengan semua rasa sakit ini, masih merasakan kekosongan setiap kali ingatannya mampir tanpa diundang. Rasanya seperti dia membawa serta segala sesuatu yang pernah kita miliki, dan meninggalkan aku dengan semua kekacauan yang tersisa. Aku tidak mengerti mengapa harus aku yang merasakan kesedihan sedalam ini, sementara dia bisa hidup dengan tenang seolah tidak ada yang pernah terjadi di antara kita. Ini sungguh tidak adil.

Aku sempat bertanya kepada Tuhan,

mengapa harus aku yang menanggung sakit ini?

Karena di satu sisi, akulah yang benar-benar memberikan segalanya untuknya. Aku yang bertahan, aku yang berjuang. Tapi mengapa justru aku yang ditinggalkan dan harus menerima semua rasa sakit ini sendirian? Kadang aku benar-benar merasa tenggelam dalam perasaan yang terlalu berat untuk ditanggung, seolah tidak ada jalan keluar dari semua kehancuran yang terus berputar dalam pikiranku. Sementara dia? Dia di luar sana, mungkin tersenyum, bersenang-senang, menjalani hidupnya dengan sempurna tanpa setetes air mata pun jatuh.

Apa semudah itu baginya untuk melupakan semua yang pernah kita bangun bersama? Mengapa aku harus terjebak di fase ini, sementara dia terlihat bahagia saja, seolah semua yang pernah kita lalui tidak pernah berarti apa-apa? Aku yang setiap hari berjuang keras untuk melupakan, tetapi dia sepertinya dengan mudahnya melangkah pergi tanpa menoleh ke belakang. Dan ini membuatku merasa kecil, seolah aku tidak penting, padahal aku tahu aku layak mendapatkan lebih dari sekadar rasa sakit ini.

Tapi aku mulai menyadari, mungkin Tuhan sedang mengajarkan sesuatu melalui rasa sakit ini. Mungkin Tuhan ingin aku menjadi lebih kuat, karena Dia tahu aku mampu melewati semua ini, meskipun saat ini rasanya mustahil. Mungkin rasa sakit ini adalah bagian dari proses, bagian dari perjalananku menjadi versi yang lebih kuat dari diriku sendiri. Tapi tetap saja, tidak mudah untuk menerimanya. Aku hanya ingin bertanya, mengapa aku? Mengapa aku yang harus membawa luka ini sendirian, sementara dia bisa berjalan begitu saja tanpa beban?

Patah hati adalah sebuah kengerian yang nyata. Sulit bagiku untuk membayangkan betapa tidak adilnya semesta bekerja saat ini. Seseorang yang telah menghancurkan seluruh duniaku hingga berkeping-keping justru mampu melanjutkan langkahnya dengan begitu ringan. Ia menjalani hari-harinya dengan tenang dan baik-baik saja, seolah tidak pernah ada badai yang ia ciptakan di hidupku. Sementara itu, aku masih terperangkap dalam labirin rasa sakit yang ia tinggalkan, tersesat tanpa tahu jalan keluar.

Keinginan untuk ikhlas selalu ada, namun kenyataannya hati ini masih terlalu berat untuk melepaskan. Jangankan melangkah jauh, untuk sekadar membuka hati bagi kehadiran orang baru pun rasanya mustahil. Ingatanku terpaku pada bulan-bulan paling kelam yang pernah aku lalui. Itulah masa di mana aku benar-benar jatuh hingga menyentuh titik terendah. Hidupku berantakan dan ketenangan menjadi sesuatu yang sangat mewah untuk dicicipi.

Aku telah mencoba segala cara untuk sembuh, namun luka ini terlalu dalam untuk menutup dengan cepat. Aku menghamburkan materi ke sana kemari hanya demi melarikan diri dari sunyi yang mencekam. Namun, pelarian itu sia-sia karena pada akhirnya aku tetap berakhir dalam tangis yang pecah di setiap sujudku kepada Sang Pencipta.

Hari ini adalah hari ke enam belas sejak aku berpisah dengan Fajar, tepatnya tanggal 18 September 2024.

Di sini aku akan menceritakan bagaimana semua ini bermula, bagaimana kami membangun sesuatu dari awal yang sederhana. Awalnya, kami hanya saling menyapa di Twitter, sekadar obrolan ringan tanpa beban. Lalu perlahan, kami mulai bertukar nomor WhatsApp. Tidak lama kemudian, kami saling mengikuti akun Instagram utama masing-masing, kemudian berlanjut ke akun kedua. Rasanya seperti tidak ada sekat di antara kami, karena semua akun media sosial kami saling terhubung satu sama lain. Kami bahkan berbicara melalui iMessage, bahkan Line. Waktu itu, aku merasa seolah telah menemukan seseorang yang benar-benar bisa mengerti dan menyambung dengan diriku. Obrolan yang awalnya hanya basa-basi biasa berubah menjadi percakapan yang lebih dalam, penuh dengan makna.

Hari demi hari berlalu dengan cepat, dan kami semakin sering berbicara tanpa mengenal waktu. Setiap kali ponselku berdering, aku sudah tahu itu pasti darinya. Kami sering melakukan panggilan video, membicarakan berbagai hal mulai dari yang sepele hingga topik yang lebih serius. Dia membuatku merasa nyaman, dan aku merasa akhirnya ada seseorang yang bisa mengisi hari-hariku dengan kehadiran yang berarti. Kami hampir tidak pernah kehabisan bahan pembicaraan. Bahkan ketika kami membahas hal-hal remeh, rasanya tetap menyenangkan dan tidak pernah membosankan.

Tapi yang paling membuatku bahagia adalah ketika dia tiba-tiba mengatakan akan datang ke Jogja untuk menemuiku. Padahal, dia baru saja pulang ke Batam pada tanggal 11 Juli, tetapi hanya beberapa minggu setelah itu, tepatnya tanggal 4 Agustus, dia memutuskan untuk kembali ke Jogja hanya untuk bertemu denganku. Jujur, aku sangat senang. Aku tidak menyangka dia akan seberani itu, apalagi kami belum pernah bertemu langsung sebelumnya. Hari itu, ketika akhirnya dia benar-benar datang, jantungku berdegup kencang.

Malam itu, setelah dia tiba, kami langsung pergi makan di Suwir, sebuah tempat di Jalan Urip Sumoharjo. Makan malam itu menjadi momen pertama kami bertemu secara langsung, dan suasananya terasa sangat istimewa. Setelah makan, kami tidak langsung pulang. Kami berkeliling kota, menikmati suasana Jogja yang tenang di malam hari. Akhirnya, kami berhenti di Circle K, duduk di depan toko itu, hanya berdua saja. Rasanya waktu berjalan begitu cepat. Kami berbicara tentang banyak hal hingga pagi datang menyapa.

Hari berikutnya juga tidak kalah berkesan. Kami memutuskan untuk menonton bioskop bersama, menonton film Marvel. Film kesukaanku. Kebetulan saat itu filmnya Deadpool. Setelah itu, kami makan rawon di daerah samping UGM, sebuah tempat yang sering aku kunjungi. Rasanya sangat menyenangkan bisa berbagi momen seperti itu dengannya. Semuanya terasa begitu alami, seolah kami sudah saling mengenal sejak lama.

Lalu, pada tanggal 6 Agustus, dia mampir ke tempatku untuk pertama kalinya. Malam itu, aku merasakan perasaan yang sulit dijelaskan dengan kata-kata, seperti aku tidak sendirian lagi. Dia membuatku merasa aman. Sejak saat itu, dia semakin betah tinggal di Jogja. Dia mengatakan bahwa dia nyaman di sini, nyaman bersamaku. Akhirnya, dia memutuskan untuk tinggal lebih lama.

Tanggal 14 Agustus, dia akhirnya menyatakan perasaannya. Dia menyatakan cinta padaku. Aku masih ingat dengan jelas momen itu, bagaimana dia dengan gugup tetapi penuh keyakinan mengatakan bahwa dia ingin hubungan kami lebih dari sekadar teman. Jujur, aku juga sudah merasakan kenyamanan dan rasa suka padanya sejak awal, jadi aku menerima perasaannya. Setelah dia menyatakan cinta, hubungan kami semakin erat. Setiap hari terasa begitu indah. Aku sering sekali menemaninya mengerjakan skripsi, walaupun kadang dia terlihat stres, aku selalu berusaha untuk membuatnya tenang.

Kami sering pergi ke berbagai tempat, mulai dari Arah, C28, hingga ke 2nd. Aku selalu ada untuk menyemangatinya, memberikan energi positif. Kalau dia sedang tidak memiliki uang, aku tidak pernah ragu untuk membelikannya makan atau apa pun yang dia butuhkan. Aku tidak pernah perhitungan soal itu, karena aku benar-benar peduli padanya. Bahkan, semua fasilitas yang aku gunakan, dia bebas pula menggunakannya. Aku tidak pernah berpikir dua kali untuk membantunya. Kalau dia sakit, akulah yang merawatnya. Aku selalu siap melakukan apa saja untuknya. Rasanya, aku sudah memberikan segalanya.

Tapi, di balik semua keindahan itu, ada sesuatu yang mulai berubah. Aku mulai merasakan hal-hal yang tidak enak. Dia sangat sulit diajak berkomunikasi. Sering kali, ada banyak ketersinggungan kecil yang akhirnya menjadi masalah besar. Misalnya, aku sering marah karena sesuatu, tetapi dia tidak pernah mencoba untuk membujuk atau menenangkanku. Kalau aku sedih, tidak ada pelukan yang membuatku merasa lebih baik. Dia terasa semakin jauh, meskipun kami secara fisik masih bersama.

Setiap kali kami keluar, dia sering sekali cemberut, seolah dia tidak pernah benar-benar menikmati kebersamaan kami. Hal ini membuatku bingung dan sakit hati. Lebih buruk lagi, dia mulai tidak jujur tentang banyak hal, termasuk soal utangnya yang dia sembunyikan dariku. Aku tidak mengerti mengapa dia tidak mau terbuka padahal aku selalu ada untuknya. Setiap kali aku mencoba mengajak bicara dari hati ke hati, dia selalu menghindar. Percakapan yang seharusnya bisa menyelesaikan masalah malah berakhir tanpa solusi.

Lalu, semuanya mencapai puncaknya pada tanggal 2 September. Kami bertengkar besar, masalah yang sepele sebenarnya, tetapi cukup untuk membuatnya akhirnya memutuskan keluar dari kosku. Waktu itu, aku masih berpikir kalau ini hanya pertengkaran biasa yang bisa kami selesaikan dengan baik. Tapi ternyata, keesokan harinya, tanggal 3 September, dia memutuskanku. Aku tidak menyangka, semuanya berakhir secepat itu.

Setelah dia memutuskanku, dia langsung berhenti mengikuti dan menghapus semua jejak kami dari media sosialnya. Foto-foto kami, semua percakapan, semuanya hilang begitu saja. Rasanya seperti mimpi buruk. Aku tidak bisa percaya ini semua benar-benar terjadi. Aku mencoba membujuknya untuk kembali, bahkan sampai aku mengemis, berharap dia masih mau mempertahankan hubungan ini. Tapi dia sudah berubah. Dia sudah tidak peduli lagi padaku. Semua perhatian dan cinta yang dulu dia berikan, hilang begitu saja. Aku sampai berdoa kepada Allah, meminta supaya rasa sakit di hatiku diangkat, karena aku tidak tahu harus bagaimana lagi.

Sekarang, meskipun rasanya masih sakit, aku mulai merasa sedikit lebih baik. Perlahan-lahan, aku mencoba menerima kenyataan bahwa hubungan ini memang sudah berakhir. Tapi aku tahu, rasa sakitnya tidak akan sepenuhnya hilang. Aku juga sadar, aku tidak akan pernah bisa memaafkannya. Dia sudah mengambil sesuatu yang sangat berarti dari hidupku, dan aku tidak yakin apakah aku bisa benar-benar sembuh dari luka ini.

September ini, aku kehilangan seseorang yang pernah aku anggap segalanya. Meskipun begitu, aku percaya, pada akhirnya waktu akan membantu menyembuhkan luka ini. Meski butuh waktu lama, aku yakin aku bisa bangkit lagi.