dahnon

كلام في الماء عدتُ البارحة من العمل مُنهكةً تمامًا، غير قادرةٍ على أخذ نَفَس. أمطَرَت طوال اليوم، كُنتُ أرغبُ بالاختفاء، عندما أدركتُ أنّني وصلتُ إلى البيت، لم أستطع تذكّر نفسي على الطريق، كأنّي قدتُ السيّارة في حلم. عندما فتحتُ الباب، كنتُ مُحطّمةً على الطاولة، بجانبِ منفضةِ السّجائر. لَم أتعرّف عليَّ للحظة، وقفتُ هناك كأنّيَ مُنوّمةٌ مغناطيسيًّا، كنتُ أنظرُ إليَّ بكلّ تأكيد، مُعظم القِطعِ فيَّ كانت موجودة، هذا بدونِ أيّ شكٍّ هو أَنفي، وهذا كتفيَ الأيمن، تلك رَقبَتي فوقَ الأثداءِ البلاستيكيّة، هنا كسّيَ وهنا ساقاي . الجِّلدُ كانَ مُكوّمًا مُتهدّلًا على الحافّة، رخوًا كأنّه يخصُّ سِحليّةً ضخمة. لم أستطع التنفّس، توقّفَت "بَحلَقَتي" عند إحدى الرّئتين وهي تنتبجُ قليلًا ثمّ تعودُ للانطفاء، فأطبَقَت عليّ رغبةٌ شديدةُ الإلحاحِ بالتّدخين؛ ركضتُ إلى الطّاولة وبدأتُ بتركيبِ القطع بتوتّر وأنا لا أتمنّى من الحياةِ إلّا أن ينتهي هذا الكابوسُ قريبًا. مذعورةٌ، بحثتُ دون جدوى، لم أجد في الكومةِ إلّا عينًا واحدة، المِعدةُ كانت مثقوبة، ولا أثرَ لقلبٍ أو لِلسان. كنتُ قد سَلّمتُ في الثوان الأخيرة قبل انتهاء عمليّة تركيبِ القطع بأنّها روحي التي تقومُ بذلك، وبأنّي غفوتُ أثناء مشهدٍ في أحدِ الأفلام، وأنّ هذا كلّه مجرّد كابوس قد سبّبهُ تقطّعُ نَوميَ المُعتاد، وأني سأصحو، نعم سأصحو، لكنّني وبالكادِ بعد أن جَلَست روحي في ما جمّعتهُ من قطع، غِبتُ في غفوةٍ تُشبهُ الإغماء. استيقظت بفزعٍ في ساعةٍ مُتأخّرةٍ جِدًّا ما بعد الظّهيرةِ على صوتِ عاصفةٍ، كنتُ أحس بالغَرابَة، الارتباك، دونَ أيّ فكرةٍ منّي عن مكانِ وجودي. كلّ شيءٍ مُعتِم، كأنّ أَحَدَهم أَغلَقَ الشّباك. شعرتُ بعطشٍ شديدٍ يُحرّكني، كانَت قِطَعي تُطَقطِق، كأنّها على وشكِ التّحطّم مِن جديد، شَربتُ ثلاثة أكوابٍ من الماء بأنفاسٍ متقطّعة، العطشُ كانَ رهيبًا، ليسَ فقط في لِساني الذي أحسَستهُ جافًّا هَامِدًا في فمي كأنّهُ لقمةٌ غير ممضوغة تَمنعني عن النّطق، العطشُ كان في جِلدي، في رَأسي، في عينيّ في كِليَتيّ. سَحَبتني رائحةُ الرّطوبة من أنفيَ للخروجِ إلى الشّرفة، التي بَدَت كأنّها سطحُ سفينةٍ صغيرةٍ وسط بحر، حيثُ تركتُ نَفْسيَ للماء. في المَساء توقّف المَطَر، كنتُ أُدخّنُ وأنا أفكّرُ بالقطرةِ الأخيرة تسقطُ في إحدى زوايا البَريّة.

“انتباه” ألبرتو مورافيا بين الأصالة واللاأصالة، بين الانتباه واللاإنتباه، تنمو رواية ألبرتو مورافيا في تربة من التساؤلات والجدل بين أن يحقق حلمه في كتابة رواية على أنقاض يومياته كما هي أو أن يعيد ترتيب أحداثها بقصِّ ما لا يراه مناسباً لحلمه الرواية وإضافة ما يرى أنه يعزز ذلك الحلم، بين أن يقدم لنا أبطاله كما هم بحسناتهم وسيئاتهم أو أن ينحاز إلى الجميل فيهم. بيد أن حراجة الموقف تكمن في أن يومياته تعج بمواقف غير أصيلة (ممارسته الجنس مع بنات الهوى اللاتي كانت ترسلهن إليه زوجته "كورا") ( إدارة زوجته كورا لبيت دعارة) (اعتمال حب – ابنته – "بابا" في نفسه) تلك المواقف التي لم يكن منتبهاً إليها طوال عشرة أعوام انقطع خلالها عن زوجته "كورا" وعن ابنتها غير الشرعية "بابا" بسبب فتور العلاقة مع الزوجة. لكنه في لحظة معينة، ولكي يحقق حلمه الرواية، وبتوليفة روائية أتقن حبكتها لكي يلج حالة الانتباه، اختلق موضوع رسالة تكشف لا أصالة حياته حَدَّ شعوره بالخجل من أفعال كان يأتيها عامداً غير مغرر به لعل أقلها الانقلاب الذي اقترفه حين قبل العمل في صحيفة يمينية هو اليساري العتيد كما تدعي الرسالة المفتاح إلى البدء بحوار مع "بابا" التي – كما أراد الكاتب – تحمست لفكرة أن تكون علاقتها بفرانشيسكو علاقة أب وابنة، الحوار الذي تخلله صراع متردد في أن يقع (الأب) في حب (ابنته) من عدمه، إلى أن تحسم النهاية لصالح موت الأم وزواج "بابا" من صديقها الطبيب . انطلق فرانشيسكو في روايته من تسجيل موقفه من لا أصالة الثراء نحو أصالة الفقر، من لا أصالة حياة الترف نحو أصالة حياة العوز حَدَّ عشقه لملابس "كورا" الداخلية المثقوبة والبالية والتلذُّذ في ارتياد أحياء الفقراء والمعوزين هو الثري ابن الطبقة المخملية. يُدخلُكَ الكاتبُ ورشته ويجادلك في كل مفاصل السعي إلى الرواية، حتى تجد نفسك مغرراً بك كأبله يذعن لكل ما يراه الكاتب في مكان ما، ولاهثاً بلهفة نحو خلاصة ربما تخيلتَها في مكان آخر، إلى أن يقنعك في نهاية المطاف بمنطقية وأصالة الحدث الذي يريد أن يضمنه الرواية. ربما أتعب الانتباه فرانشيسكو، لكنه في النهاية أنجز رواية جميلة مكتملة انتبه من خلالها إلى ضرورة ممارسة الكتابة وضرورة إنجاز الحلم، ولعله انتبه أكثر ما انتبه إلى أنه يجب أن يقصي اللاإنتباه واللاأصالة لصالح ما يقابلهما. "الانتباه" عمل روائي مختلف في لغة السرد ورسم الحدث ورصد الشخصيات، وفي "الانتباه" تصوير مبالغ في دقته خاصة للأماكن التي دارت الرواية في فناءاتها والتي كادت تُرى بين السطور. "الانتباه" رواية خدعَنا ألبرتو مورافيا حين ادعى أنه يكتبها لنا حين كتبها بنا.

View On WordPress

View On WordPress

طلب صداقة من رجل ميت آآآآخ، كثير من طلبات الصداقة، كثير من الأشخاص لا أعرفهم ولم ألتقيهم قط. لا أصدقاء مشتركين، فقط طلبات بصور أزهار أو أماكن أو أطفال وطيور أو صور لشخصيات ذات طابع سياسي أو ديني حيث لا أحب. أما الأسماء فهي أكثر أحجية من صور المرسلين مثل أبو محمد، حيث في بلادي والبلاد المجاورة لا يوجد سوى أبو محمد واحد يعيش في كل مكان. حتى أن صديق لي أخبرني أنه يعرف أمريكي يُدعى أبو محمد، أيضاً زهرة البيلسان، وردة الجنوب، تشرشل العرب وقلة من الأسماء ذات طابع حقيقي من أرض الواقع وأقرب إلى مسمعي ونظري من إسم زهرة البيلسان مع صورة جينفر لوبيز. طبعًا معلومات سحاباتهم مغلقة فهم. ليسوا أصدقاء لي بعد ولكن لا لا لا  لن أرضخ وأراهن ولن أقبلهم ولن أقبل تشرشل في صفحتي وأعطيه سبباً لغزوها ونشوب حرب عالمية ثالثة سببها تعليق أو منشور لم يرُق له ، وزهرة البيلسان لأنها سوف تذبل وتموت في صفحتى من دخان السجائر ورائحة الكحول المتطاير في أروقة الصفحة. حسناً سوف أقبل من أعرفه ومن هو ذو هيئة حقيقية وأترك العظماء والنباتات وأبو محمد حتى تتوضح الصورة الكاملة حولهم أو يتجرأوا على وضع أسمائهم التى ولدوا بها. في أحد الليالي وفي طريق عودتي من عملي، أجلس في قطار الأنفاق وأتصفح فيس بوك حتى أصل البيت، أتلقى طلب صداقة في طريقي فأقبله لأني أعرفه ثم أتجول بين الطلبات الأخرى القديمة التي نسيتها كلياً أو تناسيتها لأجد إسماً حقيقياً، نعم جداً حقيقي. يشبه أسماء البسطاء لا عظماء ولا نباتات أما الصورة الشخصية فهي إشارة النصر. نعم إنه أحمد صديقي. أحمد. آآآه، كم أنت أحمق ومبتدئ في استخدام وسائل التواصل الإجتماعي وكم أنا مشتاق لك وللوطن صديقي الحنون الطيب المشاكس والمضحك دائماً. آآآه، منذ 5 سنين لم أره منذ أن غادرت مكرهاً وطني. يا ويلاه كم أشتاق لكم. حسناً لن أقبل الطلب الآن فرصيد هاتفي لا يساعدني على تفتيش أخباره وصوره ولا بد من الإتصال به فور وصولي البيت، أنا متأكد أنه تزوج. نعم أعرفه دائم العجلة والإستقرار وزوجته أنجبت أو على أقل تقدير حامل ولكني لا أعلم إذا بقي بمدينتا أو في مدينة أخرى أو هجر أيضاً البلد كله مرغماً. آآخ، قطّعت أوتارنا هذه الحرب لم نعد نستطيع العزف سوياً. حسناً لن يطول انتظاري سأصل الى البيت وسأتصل به مباشرة، سنجري مكالمة فيديو فلا بد لي من رؤية ذاك السمين. كم هو بارد بيتي. إني أرتجف من شدة البرد أو ربما لأني لم آكل منذ الصباح، ولو كان والدي معي لقال لي إنها المربعانية شديدة البرودة، ربما يا أبي لكن المربعانية دائمة الوجود في حضرة الجنوب الألماني. لا بأس بقليل من البرد فصديقي الصبور ينتظر منذ سنة لأقبل طلب صداقته منذ كان إسمه أبو جهل او صقر الجنوب ربما. أفتش صور صديقي حتى أنتهي من طعامي لكني أرى فقط منشورات أشخاص آخرين على صفحته. نعم لكن كلها كاذبة وكلها قديمة. آآآآخ، كم هم أغبياء ينشرون أخباراً كاذبة من دون معرفة شخصية بالسمين، كم هم بُله ينعون حياً ولا يعرفون أن صقور الجنوب لا تموت بل يبقى ذكرهم على هذه الأرض مؤبداً. يجب علي النوم باكراً وربما ألتقي السمين في أحلام هذه الليلة.

رسائل خاصّة لسوري استنفد سنوات التأجيل – رقم ٣ وصلتِ إلى اليونان إذاً. رأيتُ صوركِ البارحة. البارحة كانت إجازتي الأولى. ذهبتُ إلى المقهى الذي كنّا نرتاده وهناك على الانترنت رأيتُ صوركِ على الشاطئ. في البداية أزعجتني تلك الصورة التي يضع فيها سامي إحدى يديه على كتفك والأخرى على خصرك. و قتلتني تلك الصورة التي يحتضنك فيها. وقد كلّفني الأمر علبة دخانٍ كاملة كي أُقْنَع بأنه عندما تخوضين رحلةً تواجهين فيها خطر الغرق والموت فمن الطبيعي أن تحتضني أي شيء ترينه أمامك عندما تنجين. حتى لو كان سامي. أليس كذلك ؟ لم أجلس طويلاً في المقهى فقد شعرتُ بأنّي لم أعد أعرفه. البارحة شعرت وكأني لاأعرف المدينة كلّها. النفوس تغيّرت، في المقهى كان يجلس أمامي سبعة أشخاص، و السبعة يتحدثون بنفس الوقت، من دون أن يسمع أحدهم الآخر. الناس هنا تتعامل مع اللحظة بشراهة. الكل يريد أن يثبت في كل لحظة بأنه حيَّ وموجود، وبأي طريقة مهما كانت، فيكون المنظر مقرفاً. والغريب أني شعرتُ بشبح الموت في المدينة أكثر منه في الكتيبة، مع أن الموت يحصد بمنجله هناك، لا هنا. البارحة شعرت ولأول مرة بالانتماء للكتيبة. فهناك تشعرين بالأمان أكثر. فعدوك واضح ومعروف،  ساحة الحرب واضحة، أما هنا فلا ساحات. الحرب هنا مضمرة،  وذات مستويات. وفي أي لحظة يمكن أن يصبح أي شيء ساحة قتال. من دون أن تشعري بذلك. أنا سعيد بأن إجازتي انتهت وسأذهب بعد قليل إلى الكتيبة. لقد اشتريت شاحناً جديداً لهاتفي الجوّال، هذا حدثٌ يستحق الاحتفال ويوازي وصولك إلى اليونان، فالآن بمجرد أن أضع الشاحن في الجهاز حتى يبدأ في الشحن، وداعاً للوقفات الطويلة وأنا أمسك الشاحن من دون أي حركة،  أشعر بالرفاهية الآن،  كان يجب أن أشتري شاحناً جديداً منذ أن تعطّل القديم، احتفظت بالشاحن القديم، لم أستطع أن ألقيه في الحاوية. الحرف الأول من كلمة رمي. الثاني من كلمة بندقية. الرابع من إطلاق يكون اسمك. وينهمر الرصاص بعدها، أصبحت بطيئا في هذه اللعبة.  ولكن وفي المقابل أصبحت رامياً ممتازاً.  حضرة الرقيب يقول لي بأنني سأصبح قناصاً بارعاً وذلك لأني أملك قلباً بارداً.. تخيلي! يظن أن قلبي بارداً. الجميع في الكتيبة يعتقدون ذلك.  أتعلمين. أشعر وكأني شجرةً يأكلها النار من الداخل، ولسبب فيزيائيٍّ ما سخيف.، لم يخرج منها الدخان،  كأنْ مثلاً امتلأت مساماتها بفضلات النمل أو النحل أو الصراصير.  وهو ما أدّى إلى منع خروج الدخان . هذه الشجرة. ستفاجئ الجميع بأن تتتحول فجأةً ومن دون سابق إنذار إلى كتلة من الرماد .

موسيقى الموسيقى التي تأتي وحيدة دون أن يُمسك أحدٌ بيدها إلينا ، وحيدة دون أن تصحبها ذكرى أو إشادة أو توصية. المجهولة كطفل رضيع وُضِعَ أمام باب منزلنا في جنح الظلام. الجديدة كحواء خُلقت للتو نقية، رقيقة وخفيفة كالمطر. حالها حال الألبوم المنسي لسنوات في مجلّد الموسيقى خاصتي. أُعجبت بغلافه الأحمر فتركتهُ يداعب نظري دهراً دون أن امتلك الجرأة على فضّه والاستماع إليه لكن …وحين فعلت والموسيقى الجميلة خجولةٌ بطبعها، لا تتبختر بمشيتها الواثقة أمام شبان الحي بل تختار الطرق الطويلة إلى مرآة النهر لتستعرض عليها انعكاس قسمات وجهها المليح. لا تدركها العين والأذن إن جلست وسط أترابها، رغم كونها أوفرهنّ حسناً ودلالاً غامضة وسرّية، ومتلثّمة إلّا لمن كان بها خبيرا. ما أن تداعب مفرق شعرها حتى ينسدل شلالاً من نور ونار، كمارد نفَض غبار قمقمه ولفحَ أنفاسك. وتُحار في أمرك وأمرها! كيف احتجبت عنك تلك الجميلة لسنوات و باب منزلها مجاور ونافذة غرفتها ملاصقة! وتأخذك الدهشة مراراً متفكّراً في كلّ تلك العبارات: ” الأذن تعشق قبل العين أحياناً ”، “الحبّ من النظرة الأولى” وتدرك أين قيلت وفيما قيلت ولما قيلت وتسمع المرة تلو المرة، لا استزادة في العشق، بل محاولة للفهم وإدراك سرّ التجلّي وسبر العوالم والحيوات والأرواح وتدرك أخيراً ومتأخّراً وأنت على فراش الموت أن الحقيقة الوحيدة في هذه الحياة كانت الموسيقى وما الحياة إلّا رحلة أصوات. صرخة ولادة، شهيق وزفير، آهات الألم والسعادة والنشوة والبكاء.. وفي النهاية شهقة الموت. والموسيقى الجميلة لا يُباح بها للغرباء، وعابري السبيل، وتفقدُ شيئاً من جذوتها أمام الحمقى، وتنقم على من يفرّط بها ألم تسمع بموسيقى خَنقت أصحابها؟ ومن يسلّم بنفسه إلى الموسيقى كمن أسلم روحه إلى الله، ترتفع به خفيفاً واثقاً إلى الأعلى ومنّ أحبّه الله يهبهُ من الموسيقى لدناً وشريكاً يسكن إليه. ويخلق له كوناً موازياً يضاهي جنّته الموعودة وترف الموسيقى أنها قد تأتي في صوت! صوت واحد فقط. صوت سنونو الصيف مثلاً. هذا الصوت الواحد كفيلٌ بأن يسحب وراءهُ كرنفالاً من الحواس.. صوت والدتك المتذمرة من أعشاش السنونو في بيت النافذة، رائحة الصيف الباكر هذا العام، ضوء العصر الجميل، الإجازات المنتظرة، الثياب الخفيفة، ونداء: “يـا شام عاد الصيف”. وترف الموسيقى أنها قد تأتي في صوت. صوت واحد فقط، ضحكتك مثلاً!

View On WordPress

مسرح بلا خشبة كُبّة الصوف تتدحرج، تستقر وسط الغرفة ذات الأرضيّة الخشبيّة، يدي تحاول الإمساك بطرف الخيط، تتأرجح ولا تفلح... فأقرر أن أنتظرها بكل سذاجة لتعود وحدها. كان هذا الإخفاق الثالث، سبقه فشل في إنارة ضوء الغرفة وقرار بأن أعتمد على ضوء القمر وكسل في تحويل قارورة الماء إلى مزهريّة. عشت في بيوت عرف أهلها دائما كيف يعيدون استخدام الأشياء، لم يكن من الغريب مثلا أن تمتلئ قنينة ال" كوكا كولا" بحبات الزّيتون، ورق العنب أو التّوت الشامي. ولم يكن مفاجئا أن تتحول علبة البسكويت إلى علبة خياطة، مرطبان المربى نخبئ فيه النعنع اليابس ولا نتخلى عن زاوية لأوانٍ وعلب بلاستيكية نسميها: "ربما احتجناه يوماً ما". كنت مريضة، اشتدّ بي المرض فصارت أبسط الأشياء معركة، حتى إنّي كدت أغرق في فنجان الشاي، ترنّح جسدي على حافته وارتجفت شفتاي. تتالت الإخفاقات وازدادت هشاشتي. الفعل الوحيد الذي نجحت به هو أن أرخي ثقل جسدي على السرير، لم يكن أمامي سوى سقف الغرفة لأعيد استخدامه.. صار السقف مسرحا. في أحد المشاهد أرخيت خصلات شعري على حضن أمّي، وانتظرت أن تنسج منها ضفيرة، تأخرت أمي ولا زلت أنتظر لكن لا بأس، كنت أشعر أن الانتظار يحمل في معناه شيئا من الرفض للحظة الراهنة،  نسرع أو نستعجل الوقت، نبحث عن الطرق المختصرة للوصول إلى مكان ما،  نتسابق مع أضواء إشارة المرور ونجازف أحيانا ولا أدري لِمَ كل هذه العجلة، وكيف هو المجهول الذي نسرع نحوه كما لو كنّا على يقين من ماهيته! صرت اليوم أستمتع في الانتظار، في كل مرة يتأخر فيها القطار مثلا عن موعده أٌفرح لأني أملك دقائق إضافية لأكمل السّيناريو الذي في رأسي، شخصياته تتغير بتغيّر المحطة، أنسج حوارات بين الأشخاص وأتخيل نفسي قادرة على الاستماع إلى صمتهم. في مشهد آخر، كنت أسير بين أجساد بلا رؤوس، رؤوسها أخفيت تحت صناديق سوداء اللّون، لا فرق بين طريق ذهاب أو إياب، تتخبط الرّؤوس في فضاء الصناديق، وتضيع الأجساد في مدن فارغة ممتلئة في آن واحد، أقول : "نحن وحيدون، لكن معا ". وحدي كنت قادرة على مشاهدة الصناديق،  وقبل أن يسقط أحدهم على رأسي، بدأ المشهد التالي.. كان المشهد هاربا من زمن قديم، بخلفية بيضاء وسوداء اللّون، وكنت معي بشعرك الأرمد، كانت فرصتي لأراك كما أحب، بالبطء الذي أتمناه بعيداً عن سرعة أصابت علاقاتنا فانتهى بعضها حتى قبل أن يبدأ، راقبت طريقتك في الكلام رغم أنّي لم أسمع حرفا مما قلت، لم يكن ذلك مهما، كان يعنيني تأمل تفاصيلك، كأن أراقب كيف تمتدّ ابتسامتك بأناقة، وكيف تميل برأسك إلى اليسار في كل مرة يهرب منك الكلام فتنظر إلى المدى البعيد وتهز رأسك ببطء بإشارة لا تقصد منها الموافقة بتاتا إنّما اعتراضك على الأشياء محمّلاً بالعجز. رقصنا، وكانت حركاتنا متناغمة، خطواتنا بطيئة لكنّها واثقة، أميل بجذعي ورأسي إلى الوراء ويدك شرفتي على العالم، لاشيء سوى الخراب وحبّك الذي يشبه مساحة أنفاسي على زجاج نافذة في ليلة شتويّة، أمسحها بكفّي ليغيب الضباب, فأرى وجهي وما خلف النافذة من أسرار! أهمس: " وجهك مرآتي.." تمازحني: " قد أنكسر .." أجيب: " تعود رملا .. و أصير موجة راقصة أو صدفة فأخبئ لك البحر في قلبي  ". لم أسمع ما قاله بعدها، فأنا الآن على سقف غرفتي، أخرج من جسدي مع كل النساء اللواتي سكنّني، إحداهنّ ترقص، كان في داخلها رغبة بأن تصبح راقصة شرقيّة . تشعل الثّانية سيجارة و تجلس غير آبهة في زاوية المسرح، لطالما حلمت بلحظات تدير فيها ظهرها إلى هذا العالم بما فيه و أنا على السرير ألملم ذاتي المشتتة على مسرحي المتخيّل. أوشك العرض على الانتهاء، ولابد من عودة كل اللواتي حاولن الفرار إلى جسدي الضيق، لا ستائر لأسدلها، كان يكفي أن أرغم جسدي المتعب على تغيير اتجاهه، فصار وجهي مقابل أوراق ملاحظات لمواعيد قادمة تبدأ بعد عدة أيام أو شهور، أفكر باليقين الذي يدفعنا إلى الموافقة على هذه المواعيد المستقبلية في حياة عبثية المصائر، ما الذي يضمن أنّنا سنلتقي بعد شهر وأسبوع، أو ربما يمكن أن تكون فرصة لسعادة صغيرة بأننا انتصرنا على موتنا كل يوم وكان اللّقاء... لو أن المرض يصيب رأسي المشوشة فأتوقف عن أسئلة لا أجد للإجابة عنها سبيلا. لو يخفت ضوء القمر قليلا وأصير خيط صوف يختبئ في قلب كُبّة تدحرجت واستقرت في وسط الغرفة.

العدل لا يعني المساواة مجمل الكتابات الفكرية والسياسية الموالية للثورة السورية، تتناول الأزمة الأخلاقية التي يعانيها العالم بموقفه المتردي واللاإنساني حيال مذابح الشعب السوري. شلال الدم تدفق طويلاً وغزيراً من شرايين السوريين بكل وحشية وإجرام في زمن يـُـقال عنه زمن حقوق الإنسان. إن لم نع ليس كوننا ضعفاء متخلفين فحسب، بل ونعيش في عصرٍ إمبريالي متقدمٍ وساحق، سيكون اتهامنا للعالم لا يعدو كونه أخلاقياً محضاً، لا يتمسك به في هكذا عصر سوى القاصرين عن تقديم أنفسهم كما تتطلب مستلزمات الواقع العالمي، كما علينا أن نعي بأن الأرض ليست الجنة، وأن الحياة تحكمها تناقضاتها، فلا وجود للصدق بلا وجود  الكذب، ولا للخير إلا بوجود الشر، كذلك الحق فلا معنى لوجوده إلا بصراعه مع الباطل، وحين ينتهي أحدهما ينتهي الآخر، فمدى نجاح الإنسان وتقدمه هو استعداده الدائم لمواجهة السوء، أي أن الصراع مع الباطل هو الطريق إلى الحق.   لكن ومن جهة اخرى، ألم يكن النضال البشري على مدى التاريخ، يعني ويؤكد مفهوم الحق الإنساني؟هذا الذي تكرّس َفي غالبية دساتير المجتمعات وأنظمتها،بعد أن فاضت به النظريات الفكرية والفلسفية،والآيديولوجيات السياسية والمعتقدية،وأصبح من أهم أحكام ومواد هيئة الأمم المتحدة ومجلس الأمن؟ بين هذا وذاك يتوه الضعفاء حيث لا سبيل للوصول إلى حقهم سوى بالمطالبة، بيد ان الحقوق تؤخذ بالمغالبة.من هنا  لا يعدو اتهامنا للأقوياء كونه تعبيراً عن غبن سببه الأساس فينا، اتهام يستمد شرعية تنديده بمواقف الآخرين  التناقضية بين الحق كمفهوم ونص،وبين ممارسته واقعياً. لكن واقع حال هذا الواجب يختلف عن تصورنا الحالم بمساعدة الاقوياء لنا كواجب مجرد من ملابسات الواقع دون سبب أو تردد، لذلك يأخذنا الإستهجان، كيف أن العالم يحضر من حين لآخر فيما يحدث من كوارث طبيعية، إلا أنه غالباً ما تحدد حضوره هي مصلحته السياسية والاقتصادية، أو اختفاءه حيال مآسي حروب أهلية، وثورات شعوب على طغاتها.ولكـي لا نكون أخلاقويين في إدانتنا لهذا العالم،علينا أن نعيد قراءة وفهمنا لماهية الواجب الواقعي. صحيح أن الواجب هو في أس المعنى الأخلاقي،ومعنى الواجب هنا مايقابل معنى الجائز والممكن في تعريفه اللغوي والمجرد، أي المفروض فرضاً بالمعنى الإكراهي، ونكون هنا قد نفينا عنه شرطه الجوهري المتمثل بحريته دون أن ننتبه أو نعي ذلك،من هنا كان الواجب الواقعي مخالفاً لرؤيتنا، وسيختلف بتعريفه حيث أن وجوده  مرهون لمفهوم الحق، إذاً لابد من الوقوف على تكوّن هذا المفهوم في سيرورة نضال البشر من أجل حقوقهم. هل مفهوم الحق تابع للوازع الأخلاقي؟ أم أنه خاضع لعامل إكراهي؟ أم أنه لا يستقيم إلا بجدلية الحق والواجب ؟ بمعنى آخر، هل هو ذاتي ـ طوعي، أم موضوعي ـ شرطي ؟ الدافع الذاتي يحتاج إلى ارثقاء إنساني  ووعي بالواجب،وهذا على ما أعتقده ليس مفقوداً في ضمير العالم ومؤسساته المدنية والرسمية،لكن مع كل هذا، مازال الشعب السوري يُذبح أمام نظر الجميع دون فعل حقيقي لأنقاذه، كيف ولماذا ؟ لمحة تكوينية كثيراً ما يختلط في الأذهان  مفهوم العدل والمساواة بين الناس على أنهم متساوون بالحق، بغض النظر، أو باهمال مفهوم الواجب كنظير وشرط له. إن مفهوم الحق والواجب ليس فكرة تجلت نتيجة تأمل، إنما هو محصلة صراع اجتماعي تاريخي عميق وطويل، تكوَّن مع تكوُّن الطبقة البرجوازية في الغرب، حيث كان مقياس العدل والمساواة هو: وحدة الحق البرجوازي المجسدة بمقولة:الكل يعمل وكلٌ يأخذ حسب جهده، أي الحق يؤخذ حسب قيمة الواجب المبذولة، فتساوي الحقوق قائم على تساوي الواجب، أي كلٌ يأخذ حقه حسب قيامه بواجبه.إذاً العدل لا يعني المساواة، إلا أذا قام على مقياس الواجب. وبموازات الدوافع الإقتصادية والعملية  لتكوين هذا المفهوم، قامت جهودٌ فكرية وفلسفية قوننته وشرّعته، وأعطته دلالات متعددة ومختلفة، حيث شارك في تركيبة المجتمعات وعلاقات مكوناتها الإنتاجية فكراً وعملاً وقانوناً. يقول كانط: الواجب هو القيام بالفعل احتراما للقانون ـ القانون الذاتي الأخلاقي القائم على الخير الأسمى، والمؤسس على العقل والإرادة،كانط كوني التفكير، لأن فلسفته إتسعت لتشمل الإنسان كمفهوم وليس كأفراد، الإنسان في صيغته المطلقة العامة غير المحددة واللا مفهومة تقريباً، لذلك قال له هيجل: إن رؤيتك للواجب الأخلاقي ذات نزعة رومانسية غائمة  مثالية، غير معقولة وملموسة، تحتاج إلى تجسيد في الواقع؛الواجب عند هيجل واقعي مؤسساتي، أي أنه يتجلى في إقامة دولة قوية تقوم على الفرد المنصهر في الكل، لكن هل هذا الفرد سيقوم بواجبه دون أن يأخذ حقه، أن يحقق مصلحته، منفعته، رغبته، حلمه، كي يستطيع، أو نستطيع أن نطلب منه القيام بواجبه؟ الاعتقاد الصاحي يميل إلى الفرد لن يعطي واجبه دون أن يأخذ حقه. هيجل ربط الواجب بالحق، العطاء بالأخذ. كما ان التواصل الاجتماعي والإنساني على مختلف أنواعه ومكوناته ومراميه، مرتبط بالواقعية البشرية للمفاهيم الملازمة لعقلانية البحث عن المنفعة؛ يقول هيجل: إن من يخضع لواجبه يحقق حماية شخصه ومنفعته، وذلك إشباعاً لماهيته الجوهرية؛ ويقول: إن الواجب مرتبط بالدولة لا بالذات المتفردة، أي بالذات الموضوعية الجماعية. فالواجب ليس فكرة ذاتية، بل نتيجة جدلية بين حقه وحق الآخر، بين حقه وواجبه، خيث أصبح الواجب هنا مرتبطٌاً بالكل لا بالفرد. لذلك علينا أن نفهم  ماهو وعي الواجب الأخلاقي كأفراد، ووعيه كدولة، اي ماهي الجدلية التي تحكم مفهوم الحق والواجب بين المواطن والدولة من جهة، وبين هذه الدولة الممثلة لكل المجتمع والدول الأخرى في العالم، على اعتبار أنها اصبحت بمثابة فردٍ في العائلة البشرية. إذاً، حق الفرد في مجتمعه مرهون بواجبه، كما أن هذه الدولة المجسدة لمجتمع ما هي بمثابة  فرد في المجتمع العالمي، فعليها ما على الفرد في مجتمعها حيال المجتمع الكوني، أي أن حقها مرتبط بواجبها أمام العالم، والذي يتعين بمشاركتها  في ما توصل اليه الآخرون من تقدم ومساهمتها فيه.وهنا نسأل:هل قام العرب بواجبهم اتجاه العالم، وساهموا بإنتاجه المادي والروحي، كي يطاليوه بحقهم والقيام بواجبه الإنساني حيال مصائبهم؟ بالتأكيد الجواب لا. متى يفهم العرب عواماً ونُخباً.أن المفهوم الإنساني للحق والواجب مشروطٌ بدلالاته الواقعية وحضور وجوده حضارياً؟

تثلج من جديد لم يكن هناك إلا القليل من الخضرة في الشوارع التي لا تنام، انتصبت الأشجار التي بدت كأنها قُصّت ونُسخت من مخططات مهندس أراد تلطيف الطابع التجاري للمدينة على أطراف المبنى، متفرقة وشاحبة قليلا كأنها ﻻ تعرف ما العمل. والتمعت النوافذ الكثيرة عاكسة الضوء الزهري للسماء المتجهمة التي امتصت أنوار المدينة كإسفنجة قطنية، فاشرقت بما ﻻ يناسب الساعة المتأخرة من الليل، بنور خالٍ من الحياة كأن الآلاف من أضواء النيون تسلط أشعتها على الأرض عبر طبقة الغيوم الكثيفة. وقفت في المربع الصغير المخصص للمدخنين، وقد كست طبقة من الصقيع الأرض المفروشة بالحصى، التي لونتها الطحالب بخضرة داكنة على الأطراف، فاتحة في المنتصف. بدا ألق تلك الخضرة النباتية المتشبثة بالأحجار المتجمدة الملتمعة، ﻻ ينتمي إلى هذا العالم. انتصبت أربعة أعمدة ذات ارتفاعات مختلفة على زوايا المربع الصغير، داكنة، تبعث شعورًا بإستقامة ساذجة لجندي شاب استلم للتو بدلة عسكرية جديدة. وقد تركت على الرغم من تفاوت ارتفاعها، انطباعًا بأنها وحدها المسؤولة عن تثبيت السماء في مكانها. بدت المساحة الخلفية المخصصة للاستراحة رحبة على نحو غريب. على الرغم من تجهم السماء، حمل الهواء البارد عذوبة قصيّة، فأوشك المكان على التداعي من الرقة. ساد الهدوء كل شيء وأخذت الأشياء تطفو على مهل مبتعدة عن سطح الأرض بوهن، بدا الأمر كما لو كان هلوسة، بدأت فيها العناصر التي تجعل العالم أرضي كفاية (لتستطيع الحواس استقباله بدون أن تتفكك) بالتقلقل. ندف ثلج منفوشة تراقصت بخفة في الهواء. واصلت طريقها نزولًا ، استقرت على حقل الحصى، ثم التمعت للحظة كنجمة توشك على الإنطفاء واختفت، مفسحة المجال لندف أخرى. كانت الندف تختفي بوداعة وتسلم نفسها للعدم غير مدركة لطابع الدمار الذي امتد في مربع المدخنين الصغير كأنه نهاية العالم. كانت الأبدية تعيد استيلاد ذاتها بهدوء متخلية بخفة عن عوالم ومفسحة المجال لعوالم أخرى. كأن العالم جدول ماء يترقرق والبؤس البشري كله عبارة عن مطب صغير فقط سببته أحد الصخور فقطب الجدول لثانية. نصف لدي مشكلة لغوية عويصة. كسرت للتو الى نصفين وأدعو ذلك سحرًا… لا أدري متى بدأت هذه المشكلة، أمي تقول بأني ولدت هكذا. انفصل النصفان بطريقة غريبة كأن شبحًا كان يسكنني قرر اقتلاع نفسه من روحي بالقوة والاستقلال بذاته، كما يحدث في أفلام الخيال العلمي. رتب نصفي حقيبته وتأكد من أخذ حصته كاملة من كل شيء. عين، أذن، كتف، قدم وفردة حذاء واحدة... كسر الخسارة الى قطعتين كأنه يكسر رغيف خبز ووضعها في نصف حقيبة اليد الذي حمله. تمت العملية بهدوء، كل شيء بالتساوي. أومأ لي، تمام؟. استغربت: ألن تأخذ نصف قلب ايضًا؟ لكنه غمم بكلام غير واضح، ظننتني سمعته يقول: لا أريد قلبًا. لم يكن ذلك عادلًا. عندما غادر، كان يرتجف كعصفور تأخر عن موسم هجرته، هو أقل قليلًا مما يجب وأنا أكثر قليلًا مما يجب. في تلك الليلة، كتب نصفي الباقي قصيدة سيئة عن الفقد وحلم بأنه كامل يركض في حقل القمح.

رغبةٌ بالتّلاشي هو الحُبّ إذًا هو الحُبّ دائمًا "ولكن نجّنا من الشّرّير"  يا أبانا لماذا لم تستجِب؟ / رغبةٌ بالتّلاشي، كما لو أنّني خليّة في بشرة من أحبّ، كانت وزالت ولم يشعر بها. كما لو أنّني الحبّ نفسه، أو ما أُطلقت عليه أسماء الحبّ كلّها. كما لو أنّني أنتَ حين أحببتني. كما لو أنّ قاطع طريقٍ سلبني كلّ ضمائر المتكلّم، وصار يرغب بالتّلاشي، كما لو أنّه خلية في بشرة من يحبّ. كما لو أنّه... / دعني أخبرك أمورًا كثيرةً في المسافة الفارغة بين سطرين، وفي إطراقة العيون حين تقرّر الكلمات أن تنضب فجأةً وتخلخل الصوت. دعني أخبرك أمورًا كثيرةً بقيت عالقة في اللحظة التي لا تُحتسب حتى ولو على سبيل وقتٍ ضائع. / "لمّا كنت تحبّني كانت الشّام أحلى" هذه الجملة الّتي تطير كثيرًا في ذاكرتي، وقعت قبل زمنٍ طويلٍ من فمِ رجلٍ داخل مسلسلٍ عاطفيّ لتسقط في حضني. بنتٌ ضجرةٌ تجلس في صّفّ أفكاري الأخير تسلَّت بقصقصة حكاياتي وطيّها على شكل: "لمّا كنت تحبّني كانت الشّام أحلى" كنتُ أتجنّب الكتابة عن الحرب خشية أن أوجع الورق. الآن أحزّ عنقه باسمك. اسمك الّذي أخفيه تحت وسادتي وأحمي به ساق الفقد المكشوفة من تحرّش الأحلام. الآن أفكّر في أنّني كنت مخطئةً واسمك ليس مجرّد سلاح أسوقه إلى نومي، بل هو الحرب بكامل عتادها من قَتْلَى وقَتَلة، وإلاّ فكيف لحروفه أن تحشدني وتبعثرني هكذا؟ وكنتَ تسألني "حلوة الشّام؟" فتسيل قبلتك المشتهاة على خدّي حارّةً جارحةً، وتتردّد في مسامي الابتهالات "لتكن مشيئتك.. لتكن مشيئتك" / صدّقني.. جرّبتُ أن أكتب عن كلّ شيء: عن الحسن وطابعه وكلّ الرّسائل الّتي ضلّت طريقها. عن لون العينين؛ مرّةً استعرتُ قصيدةً من شاعرٍ ولم أعدها له بعد "يا أزرق.. يا أخضر/ أين نهايات البحر؟/وأين بدايات الغابات؟" مرّةً استعرتُ لسان جدّتي كي أسبّحَ الله، احمرّت السّماء، قلتُ لعلّهُ وجهُ جدّي من تضرّج. عن مشيتك السّريعة وكأنّكَ على موعدٍ دائمٍ مع امرأةٍ، قد تكون سواي. عن رجالٍ آخرين، كنتُ شديدة الوفاء لهم داخل نصوصٍ قصيرة. عن وردةٍ وضعتُ لها سيناريوهاتٍ عدّة: داخل كأس ماء يجاور فنجانك. لأنّني خطّاءةٌ بارعة تذبل الوردة. لأنّك كاذبٌ فاشلٌ تقول: "طيبة القهوة" خلف أذني في لقطةٍ بالأبيض والأسود، أستطيع سماعك بشكلٍ أفضلٍ الآن. أمسكها بكلتا يديّ كي أجدني وسط الزّحام. على غفلةٍ من "الأمير الصّغير" أطعمها بشوكها لخرافٍ تائهة. أرميها فوق قبري وأنتظر منك أن تبلّلها بنظرةٍ أو قطرة ماء. / هو الحُبّ إذًا هو الحُبّ دائمًا "كفاف يومنا" هل هذا كثيرٌ يا أبانا؟ / كنّا نتعانق مثل شريط DNA صرنا نتعانق مثل حبلٍ ورقبةٍ طويلة. / كنتُ أصلّي كثيرًا وكان هذا يدفعكَ للبكاء لم أخبركَ يومًا أنّني لهذا السّبب كنتُ أصلّي كثيرًا ولهذا رمشت عيناه الجميلتان، أقصد "أبانا".

View On WordPress

فراخ البط لا تكبر لفترة غير قصيرة أحاول الكتابة، لكني كلما أمسكت بالقلم يبدأ النكد. ينسكب على البياض أمامي ما يصلح كلامًا لأغنية من أغاني هاني شاكر أو حمادة هلال مثلاً. على شاكلة (ديما دموع). تعبت كثيرًا من الشكوى الغنائية التي تغلي في قدر صدري الصدئ. فقررت اليوم أن أضع حدًا لهذا الابتذال. صفقت مرتين وأعددت فنجان قهوة موحلة وقررت كتابة نص سعيد الى حد ما، تغرد فيه العصافير وتشرق الشمس ويذهب الأطفال كلهم للّعب في باحات بيوت واسعة وآمنة تطل على بحر لا يقتل أحدًا. يعني، نص أفتح فيه الشباك فلا تصلني رائحة المزبلة تحته بل يهب على وجهي نسيم خفيف نظيف كأمل جديد بغدٍ أفضل يشبهنا بعد تعديل المورثات اللازم وبعد شطب حقائق كثيرة وواقع ثقيل، قلت لنفسي "الى الخراء". أشطب، لماذا لا أشطب؟ وأذهب للركض أيضًا أو أخرج الأجنحة المكسرة من الخزانة وأرتقها وأقفز بها من قمة جبل. جلست في المطبخ أبحث في ذكرياتي عن لحظة سعيدة أستمد منها العزيمة في مشروعي الصغير. نبشت ذاكرتي عاليها واطيها لكن الذاكرة كلبة انتقائية تدافع عن الموجود فقط بدون ولاءات، لا لحياة ممكنة ولا هم يحزنون. 9 ساعات وأنا امسك القلم. أقعيت للتبول على بلاط الحمام فساقاي الطويلتان لا تسمحان لي بالجلوس في المرحاض الضيق جدًا. اللزوجة التي تغذيها الرطوبة جعلت الأرض زلقة ومائلة لخضرة مزرقة، تبرق كالألماس تحت شعاع الشمس الذي تسرب من الطاقة الصغيرة القريبة من السقف. شعاع واحد جعل المكان يشبه غرفة في الجنة ذكرت باقتضاب في كتاب مستعمل (يتفنن في الرعب) عن عذاب القبر اشتريته من بسطة قرب ساحة سعد الله الجابري في إحدى جولاتي بحثًا عن الشيطان. أسندت مرفقيَّ على ركبتي ورأسي على كفي كراهب صغير. تركت عضلة مثانتي ترتخي لينفلت السائل الدافئ ويندفق على البلاط لأشعر بطرطشة على قدميَّ وأنا أراقب الفقاقيع في البرميل الكبيرالذي تستخدمه أمي لغلي الملابس الداخلية والمناشف البيضاء. محاطة بالبخار المعطر برائحة صابون الغار التي تحولني الى حيوانة بدائية فأرغب لو أن رئتيَّ أكبر لاّخذ نفسًا واحدًا الى النهاية لكن رائحة الغاز التي تتسرب من البوتاغاز الأرضي تجعلني أوشك على الاختناق. يمتلئ صدري بالبخار ورأسي بالغيوم وأنا مقعية في ذلك الجحر، مغلفة بخلطة الروائح التي تفتح مسام جلدي فينبت لي في كل مسامة مجس صغير يستقبل الخارج ويلتهمه دفعة واحدة ويفتح حواسي الخمس، الست، الألف أو يغلقها. زممت عيني مستسلمة للمتعة التي جعلتهما تدمعان قليلاً. كنت للتو قد ربحت معركة حامية وفزت بحصيلة (الكلال) متغلبة على 9 من أمهر أولاد الحارة في تلك اللعبة، ثم طٌردت بلؤم أسعدني من قبل بعضهم، طردةً تتضمن الضرب ومحاولة نشل فاشلة. هربت بعدها إلى المنزل. كنت متأكدة أني فرخ بط قبيح وسعيدة تمامًا بتلك الخلاصة التي حلت علي كالإلهام. أصاب ساقي خدر خفيف بسبب الوضعية التي جلست بها. وعندما حاولت الوقوف، أفلتت الكرات الزجاجية الملونة الكثيرة المكومة في جورب صغيرة مرتق ومخصص لحفظ الغنائم، أحمله معي الى كل مكان كما يحمل الكنغر صغاره في بطنه، فتدحرجت غنيمتي في البول. لملمت الكرات الثمينة بسرعة وركضت الى الغرفة التي تطل على أرض الحوش لأنقذ حصتي من قالب الكاتو الذي أعدته أمي بمناسبة عيد ميلادي التاسع قبل أن يقضي عليه جيش الأطفال. أفقت من غفوتي. وجهي ملتصق بالورقة ومثانتي تكاد تنفجر، هذه المرة، المرحاض من البورسالان الأبيض نظيف كغرفة عمليات. لكني فرخ بط قبيح تمامًا كما كنت في التاسعة. أدركت أن هناك خطأ ما في الحكاية. فراخ البط القبيحة لا تكبر... ها أنا أرمي بالنهايات السعيدة كلها في مزبلة وأتبول على هذا العالم اللزج، الذي يبدو أحيانًا كجنة صغيرة مذكورة في كتاب رهيب عن عذاب القبر. لكن قطعة كاتو واحدة قد تكفي لتعديل الموقف

View On WordPress

مَقطع من رواية “بيت حُدُد” لفادي عزام فضل وفيديل. -فيديل بدي سمّيه فيديل.. صاح أبي بعد أن أخبرته الداية أن المولود ذكرٌ سليمٌ ومعافى ولا أثر لمتلازمة داون عليه. في ذلك اليوم القائظ من صيف عام 1974. في ضيعة هادئة بالقرب من دمشق. هذا الإعلان صحبه امتعاض خالي الشيخ محمود: -لكن فيديل اسم نصراني. -لا حبيبي، فيديل هو فيديل كاسترو العظيم، لا نصراني ولا بيعرف الله تبعكم كمان. وانطلق يملأ كؤوس العرق ويحتفل بصخب مع أصدقائه الشيوعيين بقدوم ولي العهد معافى بعد ابنتين سليمتين وذكر يحمل متلازمة داون. أمي التي تخضع عادة لشطحات أبي، الأستاذ توفيق عبدالله مدرس الرياضيات الشيوعي الصاخب، همست لأخيها الشيخ الطيب مواسيةً، بعد أن استعاذ بالشيطان الرجيم من كفر الأستاذ التنح يابس الرأس. -دعك منه سيكون اسمه فضل، فهو فضل من الله عز وجل. بين رغبة أبي في أن أكون محاميا مثل كاسترو، وتمنيات أمي بأن أكون داعية وشيخاً مثل أخوالي. نشأت باسمين. في العاشرة خالي يجاهد لكي يحفظِّني القرآن الكريم، وأبي يلهب مخيلتي بقصص غيفارا وكاسترو وثوار العالم وأناشيد الحرية. وتنتهي كل النقاشات بين أبي وخالي بصلية شتائم للدين من أبي وبموجة غضب ووعيد بالحرق في نار جهنم مع كمية من الدعوات من خالي على الشيوعيية والملحدين المتجبرين بأن يريهم الله عجائب قدرته. لم يستجب الله للشيخ حمود، لكن المخابرات السورية هي التي استجابت. فاعتقل أبي المعارض اليساري المزمن لمدة أربع سنوات، وخلالها جعلت مني أمي بمساعدة أخوالي شيخاً صغيراً بعد أن استفردوا بي بغياب الأب الضلالي. أبي الذي اكتشف موهبتي بالرسم، حولتها أمي إلى موهبة في الخط العربي، وأقنعني خالي بأن التشخيص حرام. أتقنت حفظ نصف القرآن، وما يفوق مئتي حديثٍ شريف. قرأت السيرة النبوية لابن هشام والأغاني لأبي فرج الأصفهاني، وألفية ابن مالك، وأصبحت العبقري الصغير في اللغة العربية والتاريخ والديانة. مثار إعجاب كل المدرسة. ومع لحية لم تمسسها شفرة حلاقة، وصلت إلى الثانوية العامة إماماً صغيراً وفقيه البلدة وشيخَ أمي التي كنت أكبر أمام عينيها كما رسمت دائما في مخيلتها. ولكن اسمي في الهوية وسجلات النفوس بقي له رطانة السحر اليساري.. فيديل. خرج أبي من المعتقل وكأنه كبر عشرين عاما، حطّموه لكن لم يكسروه. ما آلمه هو ما آلت إليه حالتي. شعر بالخيانة وطعنات في الظهر والخصر والكبد. ولم يستطع أن يشهر غضبه كما هو متوقع منه، لأن أخوالي صانوا بيته وحمونا من العازة وذل السؤال في غيبته الطويلة. طرده النظام من التدريس وصنّفه كخطر على الجيل الصاعد. فانطلق إلى قطعة الأرض المحيطة ببيتنا يعمل فيها بكد. وحين نستيقظ لصلاة الصبح أنا وأختاي وأمي، كنا نسمعه يتمتم بكفريات لا تنتهي لآلهة السماء وعكاريت الأرض. تحول بعدها إلى صامت وحيد. يعزق ويفلح بأرض بور ميتة يحاول غرس شجيرات في أرض عقيمة لكن إصراره وعناده المستمد من البغال هو من جعل من أرض جرداء مالحة غير قابلة للاصلاح جنة عجائبية من الأشجار اليانعة. كان يأكل وحيداً، ويعمل وحيداً وبالكاد يتبادل الحديث مع أيٍّ كان. ترافقه ربعيّة العرق التي يشربها كل مساء بجانب البيت أو على السطح ، ونادرا ما يزور أو يزوره أحد من أصدقائه القدامى كان مصدوما بتخليهم عني لمشايخ الطرنيب، كما يحلو له السخرية منهم. ومع انهيار جدران برلين وبداية البيريسترويكا كان الحلم الأحمر قد جفّ وتحول إلى أصفر باهت ونكاية، وعلى عادة المعاندين كبّر صورة لكارل ماركس في وسط غرفة الضيافة، دون أن يزيل لوحات أمي المطرزة الله محمد، يا رب بارك هذا البيت، يس والقرآن العظيم. لينزلها خالي بتشجيع من أمي ويضع مكانها لوحة منمنمة لِلَّهِ مُلْك السَّمَوَات وَالْأَرْض يَخْلُق مَا يَشَاء يَهَب لِمَنْ يَشَاء إِنَاثًا وَيَهَب لِمَنْ يَشَاء الذُّكُور. حدق طويلا في مكان لوحته الضائعة ولم يتكلم بحرف بل انكفأ أكثر إلى وحدته الصامتة. مثل كل الكحوليين من مدمني العرق أصبح نحيفا بوجه حرثته الغضون، متآكل الأسنان. حين نجحت بمعدل عال في البكالوريا، رفض حتى تهنئتي لمّا أعلنت أنني سأدرس الشريعة بتشجيع من أخوالي، مع وعد منهم أن أكمل دراستي بعد التخرج في الأزهر على حسابهم. لم أكن أريد له أن ينكسر رغم سخطي عليه وعلى إلحاده وسكره وحياته التالفة، فقررت أن أعطيه شيئاً من البرّ الذي يستحقه الأب. قلت له: -حاضر يا أبي سأدرس الحقوق كما تريد. ولكنني لن أكون سوى نفسي. عيناه المحاطتان بهالات من السواد التي تتخللها أخاديد عميقةٌ تبّسمت لي بامتنان وهمس لي بصوته المتكسر وكأنه استسلم أخيراً لمناصري الله، الذين قهروه في أضعف نقطة لديه، ولده. قال: -الله يرضى عليك يا ابني. هلق صار فيني ارتاح. أذكر تماما ذلك اليوم 13 تموز عام 1992 استيقظنا فلم نجده، لم نعبأ كثيراً، ولكنه بعد الظهر عاد بسيارة أجرة ، نادى عليّ لأساعده بتنزيل الأغراض. خروف مذبوح، وأكياس مليئة بالهدايا، وزّع بعض اللحم على الجيران، جمع أختيي لأول مرة ، قبّلهما وأعطى كل واحدة منهما فستانا واسكربينة وصندوقا من الأكسسوارات. خصّ أمي بثوب جديد، عباءة مطرزة لن تلبسها أبدا ولكنها ستحتفظ بها بحب في خزانتها. أخذني جانبا أمسك بيدي، وضع فيها ساعة ذات كستك فضي فاكتشف أنها متوقفه عن العمل، شتم أمَّ وأخت الصين الشعبية وشيوعيتها الخربة. أخذها من يدي وحاول هزها قرب أذنه وتحريك الزنبرك خاصتها من دون جدوى، وضعها تحت قدمه وهرسها خبطا بقدميه برفقة صلية من الشتائم لابن الحرام الذي خدعه. وحين هدأ أخرج من جيبه ثلاثة آلالف ليرة وقال لي: -كان بودي أن أؤمن لك أكثر من ذلك ولكن هذا كل ما لدي يا حضرة المحامي. ثم أولم لبعض أصدقائه القدامى غداء من المشاوي من صنع يديه. وكأنه استعاد نفسه وصلابته وروح الدعابة. حتى أمي لم تعترض يومها وعادت لها الابتسامة. حين غادر الضيوف. ساعد بجلي الصحون والأواني أمام دهشة الجميع. ثم أمسك يدي أمي وقبلها وقال لها: - أنت ست عظيمة لأنك تحملتيني كل هالسنين. مازح أختيي ولأول مرة في حياتنا شاهدنا أبانا بهذه الحنيّة والطيبة. خصّ أخي فداء بكيس من الألعاب والثياب، وأخذني جانبا: - ربما أكون أسوأ أب في العالم، ولكن يوما ما ستفهم. ستفهم أن الله الذي يحاولون أن يقنعوك به متواطىء مع السفلة وقحاب البعث، لو كان موجودا لسمع لأربعين ألف ضحية قتلهم السفاح بحماة بدل أن يرجع ويبارك له ويتركه جاثم على قلوبنا. وتابع بهدوء أكثر: يا ابني أنت حر بشو ما بدك، بس أنا بشكرك لأنك حققتلي شيء صغير كنت أحلم فيه، أنا ما ظل عندي ولا حلم كلو انكسر واندعس بس أنت قبلت تفوت على كلية الحقوق، هذا هو الانتصار الصغير يلي ما بدي أخسره. رغم سخطي عليك لأنك دخلت التدين قبل ما تعرف الحياة بس أنا فخور فيك، وحابب قلك شغلة وحدة.. الإيمان ما ألو دخل بالتدين. التدين طقس وطريقة لتعرف الدرب إلى الله، والإيمان هو تكون منحازا للحق والخير وتعيش الحياة بروح الله الجميلة. صعب تفهم أو أقدر أشرحلك. بس لو كان في مستشفيات أمراض نفسية بالقدس ومكة ودمشق بزمن الأنبياء لكان توفر على حياتنا كل هذا الهراء... كانوا حطوا الرسل بمصحات عقلية وارتحنا منهم. أنا شيوعي لأنو بس يصير العالم كثير أمريكي وبعثي وإسلامي وأخو منيوكة ما في حل غير يكون الإنسان شيوعي. أنا ما كنت أب منيح بس فيك تفتخر بشغلة وحدة أنو كان عندك أب شريف ونظيف ما كذب على حالو ولا خان من أمّنو ولا سرق بحياته. -أبي ما في داعي لهذا الحكي. انتابتني الرغبة بأن أضمه وفعلت، وهمست له: - أنت أنظف أب بالعالم. وأنا أبنك فيديل فخور فيك. وتعانقنا.. شدني إلى صدره، ولأول مرة في حياتي أحظى بالقوة والأمان. لحظات لن أنساها ما حييت. عناق عوّض سنوات من سوء الفهم والفقدان. استمر لثوان قبل أن يسترد طبيعته: - يالله روح انقلع عاملي فيها فيلم هندي... واستدار ليمسح دموعه. بعدها حمل المسجلة القديمة وقنينة عرقه وتبغه وذهب خلف الدار، حيث يعمل عادة. أوصل الماء إلى جذوع الشجيرات التي اعتنى فيها طويلا. وضع المسجلة بعد تزويدها ببطاريات جديدة على حافة صخرة مرتفعة، ألقمها كاسيت لأسمهان وانهمك بريّ الأشجار وتمسيد سيقانها. من بعيد كنا نراقبه ونظنه يتحدث معها. قالت أمي: -بيّك في حالة من حالتين إمّا جنّ أو الله هداه، بس قلبي مو مطّمن أبداً.. الله يجيرنا. ثم رأيناه يجلس تحت شجرة المشمش الكبيرة وبدأ يلف سجائره ويدخنها على مهل وهو يرتشف رشفات متواترة من كأس العرق الكبير وينظر صوب غروب ذلك اليوم. ما أن اختفت الشمس والأفق الأرجواني بدأ بالتلاشي كان قد أجهز على نصف لتر من العرق ونصف سجائره التي اتضح أنه كان يلغّمها برشات من الـ دي دي تي DDT، المبيد الحشري الفتاك بسوس الأشجار. ومع انسدال الظلام كان قد تسمم تماما، بينما صوت أسمهان يصدح في مساء رخو وشاحب: يا ديرتي مالك علي لوم لا تحزني لومك على من خان. أخذناه إلى المشفى، حاولوا إسعافه ولكن الدكتور الذي أخبرنا بموته قال لي: إنه فتح عينيه لمرة واحدة وحكى له بصعوبة: -بترجاك يا دكتور تركني روح. وأضاف الطبيب: -كان يمكن إنقاذه ولكن لأول مرة في حياتي أرى مريضا لا يريد الحياة يريد أن يغادر بهذا الإصرار. ومات. ستنصت فتاة الإعلان إلى فيديل يروي هذه الحكاية في وقت متأخر من تلك الليلة، وحين تنبهه أنه شرب الكثير من الفودكا. كان ليتر الأبسولوت قد تناقص إلى مادون النصف. نظر إليها وكأنه تفاجأ بوجودها، فسألها: ذكريني باسمك؟ ردّت بغنج محاولة الاقتراب لعناقه: شو ما بدك سمّيني؟ لم تكن تعرف أنها أيقظت الوحش للتو فنترها بعنف. وتوجه إلى الخزانة حيث يحتفظ بعدة كاملة من السياط والأقنعة وأدوات الألعاب الجنسية التي يحرص على اقتناء أفضلها. تناول خيزرانة ذات قبضة مزخرفة بعناية، واستدار عائدا إليها بوجه صخري وعينين محمرتين من السّكر الشديد تبرقان بلمعة شيطانية خالية من الحياة. أمرها بصوت حازم أن تخلع كل ملابسها، حاولت الرفض فانقض عليها جالداً إياها على فخذيها وإليتيها ممزقا ثيابها الداخلية مستمرا بلسعها فيما توجعاتها تتحول إلى صرخات مكتومة فثبتها وضاجعها بعنف خال من أي إحساس. قبل أن تهدأ طلب منها آمراً المغادرة بعد أن وضع دستة من المال في يدها. سوت ملابسها على عجل مبتسمة وهي تدسّ الخمسة آلاف درهم في حقيبتها: - إيمتا ما حبيت تحكي عن بيَّك أنا موجودة. دفّرها للخارج مقاوما رغبته بصفعها وأقفل الباب وعاد إلى الكنبة لينهار في نوم عميق.