HiHoney,I'm Morgane. ☮

E i nostri cuori che si toccano.

Mi sento come se avessi un macigno sulla pancia e allo stesso tempo mi sento vuota. Dopo questa delusione ora non ho piu voglia di fare nulla. Io mi chiedo “ma perche ho fatto in modo che mi trattasse cosi?” perche ho sempre pensato che in un modo o nell altro “cambiassi”, ho sempre sperato che pensassi “vabe ja sta facendo tanto per me ora mi comporto come Dio comamda”. Lo so che sono stata stupida a crederlo, in realtà una parte di me ha sempre saputo che non sarebbe accaduto, ma ho sempre voluto dare una speranza a me, ai miei sentimenti. Io sono sempre stata vera, naturale, nel senso che il tuo modo a cazzo di comportarti non ha mai fatto sì che io mi allontanassi, che io facessi giochetti come “ora non lo contatto” ecc. Ho sempre fatto quello che il mio cuore mi diceva, ti ho sempre amato in modo incondizionato anche quando tu mi trattavi come una bambola. Ma ora sono arrivata al punto di chiedermi “amo piu me o amo piu lui? Io dovrò vivere con me per sempre, mentre lui può lasciarmi da un momento all’altro, come in fondo già fai oggi scegliendo gli altri prima di me” e ho scelto me. Non c’è piu grande soddisfazione del scegliere se stessi, di capire quanto valiamo. Questo è un amore a senso unico, non perché tu non tenga a me, ma perche io sono disposta a metterti al primo posto mentre tu mi lasci tra gli ultimi. Non è giusto che io mi dia anima e corpo per una persona cercando di accontentarla e non essere ripagata e non dare valore a me stessa. Perché io ne ho! Io mi strazio , mi dispero ma sto sempre punto e accapo. Mi faccio spesso questa domanda : i momenti felici con te valgono quelli in cui sto male ? C ho pensato parecchio e ho capito che la risposta è no. Per me ora non ha neanche senso che io dico vediamoci e scopiamo .. Non ha senso perché so che tu non hai mai voluto solo questo , abbiamo aspettato tanto per farlo , quindi inutile ..O ci vediamo o non ci vediamo proprio. Tu non sai cosa si prova a sentirsi cosi spenti, fare cosi tanto per una persona e poi essere trattata come stracci. Putroppo per quanto posso amarti bisogna stringere i denti e pensare a me stessa. Fino all ultimo mi aspettevo che facessi qualcosa. E invece? Il nulla più totale. Non hai fatto nulla. E questo fa ancora più male perché credo che potessi cambiare vedendo quello che faccio io. E io penso che questo non lo merito. Mai come questa volta mi sono comportata bene, ho agito davvero bene. Tu non sai quanta tristezza e dusione provo ora ed è una sensazione che non va giu perché la persona che mi sta facendo sentire cosi vorrei che fosse quella che tornasse e che mi facesse sentire bene, che mi rassicurasse. Ma questo non accade. E quindi l.unica cosa da fare è stingere i denti e lasciar andare tutto. E non è codardia, non sto scappando. Io se abbandono tutto, è perché vado alla ricerca della serenità che ho perso da tanto. Una persona deve farmi sorridere e non piangere. E fin quando accadrà il.contrario, mi dispiace ammetterlo, ma non è lei la persona con cui passerò la vita. Io spero solo che tu troverai tempo per distruggere i tuoi muri e i tuoi silenzi tra un libro e un altro, spero che troverai la persona che assisterà alle tue gioie, alle gioie dei tuoi occhi. Spero che quella canzone ti farà pensare solo a me e la custodirai con la stessa gelosia con cui la custodirò io. Chissà chi avrà la fortuna di camminarti accanto proprio come non hai lasciato fare a me. Ho desiderato piu stare da sola con te solo per un’ora di tutto il tempo che ho avuto per stare con gli altri ragazzi perché con te ho conosciuto tutti i modi di fare l’amore non fisicamente. E allora non importerà quanto mi sarai lontano, sarai sempre a un millimetro del mio cuore. E fa male vedere che tu non lo vedi, non lo senti…appunto questo è stato un amore a senso unico. Mi sento come quando ero piccola e mi dicevano di babbo natale. Ci sono prese in giro a fin di bene, prese in giro così perfette da prenderti la mano e per mani ipocrite che sembrano tenerci, ma fanno vomitare! Ma ho sempre fatto finta di niente, il dolore ho preferito tenerlp detro piuttosto che farlo sentire a te che ti amo. Il mio dolore è mio, ho imparato a gestirlo, ma non doveva mai arrivare a te. Io non voglio farti sentire in colpa, ma in questo casi che si fa? Si chiede scusa per l amore che si prova? Io ho visto chi sei nonostante tu abbia cercato di nascondermelo e allo stesso tempo tu hai tirato fuori il meglio di me. E adesso farò quello che ho sempre fatto prima di te, dovrò solo far passare un po’ di tempo e poi passerà come dici tu, ma tu dici anche che il tempo è una bugia. Pero ora vorrei solo un grande abbraccio.. Quello da farci scambiare le anime, quello che poche volte siamo riusciti a fare…

Non sono pronta a perderti come tu non sei pronto a perdermi e a tenermi con te. E questo mi fa pensare a quanto siamo fragili. A volte sai già come andranno le cose, ma speri fino all’ultimo che possa cambiare persino l’evidenza. Ti è mai capitato di sapere il finale di un film ma ogni volta che lo guardi speri sempre che cambi? È molto triste lasciarsi, ma a volte è necessario, è necessario eliminare la speranza, è necessario voltarsi e non vederti piu sorridere, sembrando che mi dici “torna qui” con i tuoi baci, le tue carezze e il tuo modo di guardarmi. Forse sto aspettando tanto un momento che non arriverà mai, risvegliarmi in un posto che non vedrò mai. Non voglio andare via, perché so che poi mi volterò e vedrò il tuo sorriso non per me, vedrò che vorrai altro, come io vorrò altro, che amerai altro, come io amerò altro. Mi convincerò di volere altro. E io ho paura, ho paura di scegliere male. Ho paura di voltarmi e di trovarti altrove, ma che entrerò nei tuoi pensieri ogni tanto. Poi mi spegnerai per dedicarti alla tua realta, ma ci ritroveremo ancora in qualche sogno, nel flashback del passato io sicuro, non so tu, dato che per te non esiste il passato. Poi sicuro mi odierò perche essendo debole mi sono arresa ad un facile addio. Noi due moriremo insieme senza saperlo per questo vivremo ognuno altrove. Forse l’amore non ci basta, non possiamo stare bene insieme, ma non stiamo bene neanche senza. Io sento che saremo felici comunque perché se così non fosse non avremmo potuto scegliere di sopportare quella distanza. Ti aspetterò in altri per smettere di aspettarti. Realizzerò i miei sogni e mi mancherà non averti accanto.

Quando ti trovi di fronte all'amore è inevitabile perdere te stessa in esso. Io mi sono persa nella nostra unica anima. Io mi sono persa nel nostro "io".