1001 réflexions d'une maman clumsy

(via https://www.youtube.com/watch?v=cafuFL1IGNY)

Un bébé, ce n’est pas facile tous les jours. Je le savais bien avant d’embarquer dans cette aventure. Mais je l’avoue, il y a de ces soirées, où j’aurais tant envie de relaxer, et bébé est plus en mode refus de boire, refus de dormir même si elle est très fatiguée, où il y a les foutus poussées dentaires qui font atrocement mal...bref, une soirée relaxe, je ne sais même plus de quoi ça a l’air...

Malgré tout, pour moi, ça toujours été clair que je n’allais pas laisser pleurer mon bébé dans le vide. On s’entend qu’elle pleure quand même un peu pareil, mais j’ai pris la décision consciente que je n’allais pas la laisser s’endormir parce qu’elle allait être épuisée de pleurer, ou encore, de la laisser par terre à s’époumoner alors qu’elle, elle souhaite être collée. Ce n’est pas tous les jours facile, ça demande vraiment beaucoup d’énergie, et il y a des soirs où je l’avoue, ça me tente moins.

Résultat : TOUT LE MONDE sait clairement mieux que moi ce que je devrais faire. Et CLAIREMENT, je ne fais rien comme il faut. Il y a beaucoup de personnes, malgré que je les aime beaucoup, que j’ai envie d’envoyer promener et de leur dire de se mêler de leur propre vie au lieu d’essayer de gérer la mienne.

Je bouille de colère chaque fois qu’on me dit :

“Franchement là! laisse-là pleuré qu’elle comprenne que tu seras pas toujours là pour ces caprices!”

“Pleurer ça lui ferait juste du bien des fois!”

“Ben là! Tu ne pourras pas toujours l’endormir, laisse-là pleurer dans  son lit, elle finira bien par dormir.”

Ou encore, mes phrases préférées, celles qui commencent par : “moi je l’ai fait et...”, par des gens qui ne vivent pas ma vie 24 heures sur 24.

On devrait, selon ces personnes, apprendre à nos enfants qu’on ne s’en occupera pas chaque fois qu’ils pleurs, qu’on doit les laisser pleurer pour leur apprendre qu’ils ne peuvent pas tout avoir tout le temps… Ces mêmes personnes reviennent frustrés d’un centre d’achats où des parents ont laissé pleuré leur enfant qui s’est fait dire “non”.

Est-ce juste moi qui trouve que ça n’a pas de sens?

Plus le temps passe (ma fille à 9 mois), plus mon niveau d’agressivité augmente face à ces commentaires. Maintenant, je leur dis directement : “C’est mon vagin qui a déchiré, c’est moi qui prend les décisions!” Je n’ai pas fait de grandes études en psychologie. Je n’ai absolument pas lu tous les livres sur la grossesse et l’enfance. Par contre, je suis une fille d’instinct. J’ai la conviction profonde que chaque bébé/enfant est unique, et que le seul guide d’instruction, c’est l’instinct animal de ses parents.

Crime, ça fait du bien de sortir le méchant!

Cynycyn - xox -

Ma petite a commencée à manger à 4 mois, mère indigne que je suis, parce qu'elle devenait vraiment trop intéressée par nos assiettes.

Bon, premièrement, j'ai fait comme la plupart des nouvelles mères et j'ai ouvert le parfait guide de la mère parfaite, celui-là même dont j'ai jeté du revert plusieurs conseils depuis la naissance de ma cocotte, le Mieux vivre avec son enfant. Comme plusieurs autres chapitres, ça manquait de chair autour de l'os pour aider celles qui n'ont jamais fait ça.

Donc je pars acheter ce qu'il faut. Déjà, trouver les bonnes céréales, c'est pas si simple. Et je n'ai toujours pas trouvé toutes les sortes de départ. J'aurais sans doute pu les faire, mais j'aurais dû magasiner l'appareil pour le moudre.

Après près de 2 semaines de céréales, j'ai voulu intégrer les autres aliments. Avec toute la bonne volonté du monde, j'ai acheté des légumes frais et fait des purées lisses.

Très vite j'ai réalisé que je n'avais pas d'espace pour congeler plein de cubes à glace de nourriture. J'ai aussi réalisé que dans les petits pots bio, ben crime, ya pas tout plein de cochoneries comme je le croyait.

Bref, tirez moi des roches si vous voulez, ma cocotte mange des pots achetés au magasin.

J'ai aussi découvert que la technique de la diversification alimentaire n'était pas mentionnée dans le fameux Mieux vivre. Je n'en ai pas encore tous les détails, mais sa semble être une technique qui skip les purées et qui intégre tout de suite la vrai nourriture.

Mon accouchement a été déclenché à 37 semaines un mardi matin. Un travail donc très douloureux et pénible de 25 h. L'accouchement en tant que tel a duré environ 1 h 30 le mercredi avant-midi. Inutile de vous dire que nous n'avons pas dormit durant toute cette période.

Famille et amis tellement heureux d'accueillir notre cocotte...Nous avons eu TELLEMENT de visites à l'hôpital le jour de l'accouchement, et nous n'avions toujours pas dormit. Le soir, vers 9 h, les derniers visiteurs ont quittés et j'ai envoyé mon chum dormir à la maison. Je sais comment il a de la difficulté à dormir ailleurs, et je voulais qu'un de nous deux puisse reprendre des forces. Même si on pense être prêt à avoir notre premier bébé, tant que nous ne l'avons pas vécu, ça reste très vague. Et soudainement, tu dois penser à changer la couche et nourrir ce petit être humain. Moi j'avais décidé d'allaiter, donc tous les 3 h maximum, j'étais "plugué" pour environ 1 h sur mon bébé. (L'allaitement, ça a beau être naturel, c'est pas si simple au début.)

Ma première nuit à l'hôpital, inutile de vous dire que je n'ai pas vraiment dormir. Entre l'allaitement et les changements de couche, pas le temps de dormir, il y a toujours, ou presque, une infirmière ou un médecin qui passe voir si tout est beau, faire un examen, vérifier si le bébé à manger, etc. Je crois avoir dormi un bon 20 minutes. La cocotte faisait tellement peu de bruit que je vérifiais constamment si elle respirait et la berçait dans ma chaleur.

Le jeudi matin, ma mamy est enfin arrivé vers 10 h. J'attendais son arrivée avec impatience pour dormir. J'ai allaité et changé la petite et la lui mis dans les bras. Je me suis allongé et tombé endormi un bon 45 minutes. Endormi est faible. J'étais quasiment dans le coma. Puis, de la visite presque toute la journée.

La 2e nuit, mon chum est resté à l'hôpital. Il pouvait donc s'occuper de notre cocotte entre les boires. J'ai peut-être dormi un 3-4 heures entrecoupées d'allaitement et de vérification de chaque petit son que la petite faisait. À ce moment, j'avais SI hâte de quitter l'hôpital et d'être chez moi et pouvoir me reposer.

Le vendredi matin, ça nous a pris près de 5 h afin d'avoir toutes les autorisations de sortie pour moi et la cocotte.

Nous sommes arrivés à la maison, avons soupé, tout allait super bien en fait, jusqu'au moment où j'ai voulu aller me coucher.

Là, la panique m'a envahie, l'incertitude et la peur prenaient toute la place. La petite pleurait, dans son lit elle était trop minuscule, dans mon lit, j'avais peur de lui faire mal... J'avais l'impression qu'elle avait si froid. Dans nos bras, tout allait bien, aussitôt déposée, elle perdait sa chaleur et pleurait. J'ai due pleurer un bon 2 heures, ne sachant plus quoi faire, épuisée à un niveau que je ne connaissais pas, et j'en avais passé des nuits blanches dans le passé. Finalement, mon chum a passé la nuit debout, la petite dans ses bras, et venait me réveiller pour les boires. 

Le weekend s'en ai suivi de la même façon, avec moi qui pleurs beaucoup et qui ne savais plus quoi faire, et qui avait beaucoup trop de fatigue au corps. Soudainement, les infirmières et leurs vas-et-viens me manquaient. Le lundi matin suivant, l'infirmière du CLSC est passée me voir. Je n'aurais jamais pensé que de jaser avec

Dans mon passé, j’ai étudié les aspects du développement des enfants de 0 à 12 ans, travaillé avec des petits du CPE, et des grands du primaire, et maintenant, j’ai un bébé de 3 mois. Je ne suis pas du tout experte en la matière et je n’ai pas de beaux diplômes aux murs.

Dans mon passé, j’ai pris ce qu’on nous montrait à l’école et cru que c’était la réalité. J’ai “capoté” ma vie lorsque j’ai réalisé que je ne serai jamais capable d’être éducatrice car les enfants que j’ai cotôyés ne correspondaient pas à ceux de mes livres de théories.

Dès le début de ma grossesse ( et oui, malgré ce que je vais vous dire, je le fais encore…) je me suis mis à consulter plusieurs livres d’experts, de sites Internet et même de nombreux forums de discussions de mamans, tant au Canada, qu’en France et aux États-Unis. Le but vous me demanderez? Et bien, c’est de savoir si je suis normale, si toutes les autres vivent les mêmes choses que moi en même temps. Savoir si mon bébé est en avance ou en retard sur les autres.

J’ai découvert que plus je lis et plus je parle avec d’autres femmes, plus je me trouve des anomalies et je me remets en doute. J’ai aussi compris que toutes les autres te font sentir comme si ELLES elles savaient ce qu’elles faisaient, et que si tu ne fais pas ce qu’elles te disent, tu ne fais pas la bonne chose. On se met beacoup de pression sans fondement.

Bon, mon anglais est bon, mais la première fois que mon chum m’a dit que j’étais clumsy, j’ai pas compris ce que ça voulait dire. Évidemment, il me l’a dit plusieurs fois avant que je me décide à mettre mon orgueil de côté et lui demande ce que ça voulait dire.

Maladroit…

Évidemment que je suis maladroite. C’est mon premier bébé et je n’ai jamais eu à ma charge des bébés naissants, et j’ai un orgueil un peu démesuré qui m’empêche quelques fois de demander de l’aide autour de moi.

Alors, dès le début de ma grossesse, google est devenu mon meilleur ami. Des millions de questions différentes qui me viennent chaque jour, des millions de réponses google qui arrivent te faisant sentir comme si la fin du monde te tombait sur la tête pour chaque petite chose.