Дом, в котором..

Находясь здесь, я всем нутром ощущаю, что же там дальше, что ждет впереди. 

От тех постов, что я тут выкладывал в прошлом - мне смешно и страшно. Перечитав, едва уловимо ощутил что-то из былого, это все вызывает нервную улыбку. Мне немного больно за того человека. Такой передоз эмоций, переполнение болью, отчаянное желание быть спасенным. Так хотелось, чтобы меня услышали родители, поняли друзья, а потом - чтобы эти друзья хотя бы были. Я ломал все вокруг и себя самого, уничтожал все хорошее, что было и привносил в свою жизнь плохие истории, записывая их в летопись, как наказание. Я до безумия считал, что заслужил все это, но сейчас я понимаю, как сильно был неправ.

Выходит, что выражать эмоции туда, где у кого-то есть шанс их прочесть - мне не нравится. Я боюсь вопросов, боюсь показать слишком много. Боюсь быть понятым больше, чем следует. Приоткрытая дверца на самом деле просто на цепочке, ее нельзя открыть больше, чем нужно.  Рассказы про уровни доступа уже не кажутся такими глупыми, когда смотришь на себя самого со стороны. Быть может, это такая степень взросление, даже когда тебе уже 24 года.

И правда, очень необычно. За время, пока я здесь не был, все так изменилось, в том числе мое мироощущение, люди вокруг. Вернее, их не стало. Люди растворяются временем. Люди лживы, эгоистичны и всегда идут только к тому, где у них есть контроль или комфорт, что чаще всего - одно и тоже. Но опять же, парой предложений это не описать. И да, я тоже эгоист.  Хотя я уж точно не мудак, не тварь, но и не мягкотелый. Я за справедливость, пусть это не всегда мне на руку. Сейчас модно говорить “Я честный/ я просто говорю то, что думаю”. Но по сути это невоспитанность и мудаковатость. Я никогда не понимал, почему другим людям прощают ужасные поступки, пренебрежение, предательство, а я получаю нож в сердце и за меньшее.  В жизни я выделяю двух людей и связанные с ними крупные этапы. В первом я был очень плох, правда плох, виновен. Во втором я старался, ценил, берег. В обоих случаях меня оставили. Что может быть милее, чем когда человек, который от тебя избавился, поздравляет с очередным Днем Рождения, с пожеланием: “будь собой!”. Серьезно? Это сарказм, издевательство, или ложь? Или слова пустые. Это смешно и даже противно. Эти слова, как рвота на моей кофте. Лишние. 

Меня снова бросают. Это опять. Может я мало старался? “Насрать” Это вранье. Или я не менялся вовсе. Вокруг круговорот. Но я не я. Меня и нет. Я комок херни и хитрости. “Это твоё лето”. Мне на тебя похуй. И тебя. Можно сделать вид обеспокоенности. Только дай мне немного еды. А алкоголь не так уж плохо? Хм, а что скажешь про наркоту? Сигареты перманентно. Все хорошо. Я не смотрю, но затягиваюсь. А это почти не считается. Кто-то стал хуже. И это я. Сделай это снова. Давай. Надави посильнее. И у меня будет повод снова взять ту штуку.

Город горячего солнца и пропитанных им людей. Только я тут какой-то серый. Никак не могу впустить эти огни в себя.