Cuore In Lacrime

Giustifico il male che mi fanno, proprio come se me lo meritassi.

Ho fatto qualcosa di male? Qualcosa di sbagliato? Sono stata cattiva con qualcuno? L’ho ferito?

Penso solo che ad un certo punto si smetta di amare e si voglia solo essere amati.

Sorridi, perché la gente ama i sorrisi finti e vuoti, quelli fatti per la fotocamera. Sorridi, perché alla fine anche tu vuoi apparire come una foto, vuota. Sorridi, che tanto non importa, la giornata finirà sempre con acqua salata. Sorridi, che almeno nascondi l’esser sola. Sorridi, così smettono di definirti “strana”. Sorridi, così non si accorgono delle mani e delle gambe che tremano. Sorridi, così nessuno si preoccupa. Sorridi, così nessuno ti chiederà ancora “c’è qualcosa che non va?” solo per poi dirlo al mondo. Sorridi, che così almeno non dimentichi come si fa.

Sto piangendo a dirotto sembro una giornata di pioggia, una di quelle che tu odiavi tanto ma che io amavo da morire perché riusciva a superare il rumore dei miei pensieri. Il 23 luglio hai chiuso definitivamente gli occhi, è stato il giorno più brutto della mia vita e per ironia della sorte il giorno prima pioveva come se il cielo sapesse che stesse per succedere. Sei stata la parte più bella del mio cuore, lo sei ancora, ma adesso quella parte non mi permette di continuare a vivere. Sto cercando con tutte le mie forze di darmi una spinta di non continuare ad affondare ma sembra non servire a nulla. Da quel giorno non riesco più ad uscire di casa ho paura di tornare e non trovarti ma poi in casa ci resto tutto il giorno e mi sembra di sentirti, come se ci fossi ancora. Che strana la mente sembra quasi che voglia infierire sul cuore.

Ai giorni in cui mi manchi più del solito che pesano come la volta celeste su Atlante

La vita è crudele, la morte di più.

È così strano dover dire addio a qualcuno con cui per otto anni ha vissuto ogni istante con te, che ti ha insegnato cosa significhi dare amore, voler bene incondizionatamente. Ritrovarti da un giorno all’altro con una parte di te che manca che non aspetta più un tuo “andiamo a dormire?” Per tornare in stanza con te. Non fare più colazione insieme, non avere più chi ti aspetti entusiasta al tuo ritorno. Un giorno è lì e l’altro è solo un’ombra, un allucinazione che la tua mente si sforza di vedere per affrontare il dolore. Mi sei mancata ancor prima di vederti volare via e adesso che realmente non ci sei è come se avessi portato con te quella parte di me che sapeva come affrontare la vita.

Abbastanza.

Quella sensazione di star sprecando la propria giovinezza per un futuro incerto…

E mi sento così egoista ad essere triste, perché non mi manca nulla; ma dentro mi manca tutto.

Il dolore più grande che possa esistere è vedere chi ami morire sotto ai tuoi occhi, rendendoti conto che ora dopo ora si sta allontanando da te, rendendoti conto che domani non la rivedrai, rendendoti conto che non sarà più ad un passo dal tuo cuore, che dimenticherai come ci si sente ad averla vicino in ogni momento buio come una luce.