存心

回家了！！！！

超级开心~~~其实心里一直电机的最大的两件事都没有着落，但是有家人在，感觉焦虑的情绪也可以稍有宽慰了。

事业和爱情，希望...自己明年能在一个方向开花吧。

许在2019年最后的期待~把好运气留给明年。嘿嘿~

不知道，谦奴是不是得了抑郁症。

一直在哭，像极了以前。

不想了，过年要回家。

主人给谦奴打了很长时间电话。

——

果然还是....先满足了主人就不闹腾了。

我曾经在这里哭过，也笑过，虚张声势过，也满怀内疚过。

我确实没有谈过恋爱，以前总是纠结于为什么没有人愿意不顾一切的为我，哪怕一回，一次，一时一刻，哪怕结局注定失败。——大概这才是我能够铭刻在骨血里的记忆吧。

现在我发现，不是我恋爱的经历总是那么坎坷，只是因为我总是试图和没有资格谈恋爱的人去谈感情，结局又怎么会美好呢？我曾经以为自己有了类似的经验后会更加从容的面对此刻心如刀绞的酸涩——我还是高估了自己的阈值。

一切都那么似曾相识——祝福我的未来，等待我的成长，期待我的驻足，以及无时无刻不在烦恼并承受着我的“幼稚”。

主人和他们其实都一样，当我开始计较、纠缠、试图证明自己哪怕有那么一点儿不一样的分量，他们总会用“消磨”和“无奈”来表达自己的态度。主人还愿意肆无忌惮大声说爱我吗？主人还愿意一成不变的成为我的后盾吗？主人，也不会因为我再有男友而吃醋了吗？我总能从主人的话里话外，发现主人的心情更多的还是会因为家庭的争吵而烦躁（并不主要因为我），主人的阴郁更多的来自于自己对家庭和亲人的责任（并不主要因为我），主人的不甘主要是为了家庭的未来更舒心（更不是因为过我）——主人说我在他的规划里，我却不知道，我这个人都像个影子一样，甚至不存在他生活的空气里，何尝有未来呢？

主人说我自从和前男友分手后心态就变了，我不敢否认。但真正的绝望的开端，是主人说：自己永远不会主动离婚。

永远....我哪里能够得到一丁点儿的空间呢？七老八十，我还要用豆瓣去联系一个每晚回家子孙满堂的人吗？

是啊，连眼前儿都过不好，还想着以后....但是如果连希望都不复存在，又何尝满怀期待的做好当下呢？

我想静心，这种难以承受的心痛的感觉，我实在每次都在承受着。

等我做完了几个未尽的事情，就让自己沉淀下来吧。

不急着去谈恋爱，去结婚，先让自己不要那么疼。现在这个阶段，无论什么时候我说想放手，主人都不会再不顾一切的挽留我的了。

主人的绝望，可曾和我有一丁点儿相关？哪怕有那么一刻，有那么点儿....他不会用“以前的没离开我，因为我没做好”的公式套用我？我从来不曾用过往的介怀裹足不前....我可以为了一个暗示、为了一个眼神带着我所有的物质和精神财富留下来，却再也没有出现过，那种坚定的挽留。

历史总是惊人的相似。

主人总觉得自己和别人没有没有，我也曾经坚持自己不要和主人过去的m相同，现在...我只想能说：有经验的咱不怕，没关系的，别怕。没关系的。你自己总能扛过去。总有人珍惜你的，总有人就是不放弃你的。总有人会让你真的谈一次恋爱的。

就当是....我脾气太差、作天作地、不思进取；就当是.....我冷酷无情心如磐石，只想着未来的欢愉。

一整天都心怀惭愧。

谦奴知道主人不容易，自己却没有一个足够成熟的包容的心态。

谦奴常常想，如果自己在一段感情里是充满安全感的，是不是会很踏实——并不会——会很容易厌倦。

所以就算是爱情，谦奴大概也是天生的受虐狂。（当然，没到crazy的程度）

谦奴曾经说自己不喜欢亲亲抱抱举高高，感觉主人也是被谦奴骗了才放心大胆的让谦奴爱的....

唉.....早知道今天那么愧疚，何必昨晚作妖呢。

主要就是忙，别的没时间想。

趁这个机会，让自己静心吧。

恨暴食症，恨单身，恨自己对于考试不过的恐惧。

主奴不是主奴，情侣不是情侣——这一切的根源，就像您说的，因为我谈了场恋爱，把心谈乱了吗？

谁都不是当初的彼此了。

或者，都觉得是对方变了吧。

主人忙到语无伦次，还是在为谦奴着急。

谦奴知道的。主人说：

1-恨不得想把你的生活习惯都打破。

2-我就是不像你瘦，难道你想瘦到我一点儿欲望也没有？

3-你活得这么条框，我很讨厌。

如果放在之前谦奴浮躁、矛盾、迷茫的时候，大概心里会很不服气吧，或者就是自怨自艾。现在谦奴倾听了主人的话以后，心里很暖。主人是迫不及待地想要表达：

1-身体才最重要，甚至是我的要求和期待如果你身体无法承受，都可以为此让步。

2-根本的根本，这一点你WQ必须跟着我的根本目标前进：治疗暴食症。

3-不要让自己活得这么条条框框，会让自己和对方都感到极大地压力。

谦奴明白，谢谢主人。

主人都承认自己并不了解谦奴以往的学习、生活习惯。

其实最开始规划生活，一方面是觉得自己的碎片时间与其被浪费不如尽快完成主人的要求和期待，另一方面也是通过这种习惯的养成来帮助自己克服动不动就想暴食的冲动——效果很显著。

谦奴喜欢这种方式，喜欢积极地获取外界的知识，谦奴也会特别着急和焦虑主人交代的太多而做不好完不成——就像学生时代的自己。

谦奴是习惯并受益于通过严格的学习计划和严格要求自己的方式来学习的，这样的方式比较适合谦奴，不然谦奴心里会很失衡（学习焦虑）。但反过来，也正是因为谦奴是能够意识到自己这一点上的缺陷，所以也放下了很多（好吧以前就是别人不敢直视的学霸，还特别纳闷儿为什么别人都怕我）。

我能够做到哪怕有一些计划完不成，也不会计较自己太多，放过自己。

何况谦奴很怕自己成为主人....enmmmm.....主人在生活里的一些阴影。

说了这么多，因为主人也能够看到日记。

主人也要注意身体。

很感谢主人，在我战战兢兢坦白了自己暴食的行为，主人一针见血的问我：是什么具体事例引发的？

我那一瞬间，无比踏实，心里的感觉是：稳了。（似乎这么说很搞笑。。。。。）

但主人的问题却让我能够顺利的把自己心里的无助表达出来，然后主人给了一些建议，让我不要死板的必须做什么——现在的根本问题是暴食症的治疗，直接问题是考试复习，剩下的是生活，不要给自己太大压力，别太绷着。

主人说，想暴食，可以去抄书。什么能让你换脑子，能让你静心，就去做什么。不是必须的，这不是任务。

谦奴知道。谢谢主人的那个问题和建议。

有很多想给主人的东西，但这次见不到主人了....

最近喜欢回顾主人对谦奴的疼爱。

主人不太对劲儿，有些事情有些方面似乎在刻意逃避，谦奴也没有别的办法，冰总会捂化的，这不怪主人。

每天谦奴都把自己安排的很满，有学习任务，本是陪主人的时间（或者说是主人陪我的时间，因为主人一不陪我或者我陪不了主人的时候，我就经常作妖）都用来做自己的安排了，不知道这样能不能更理解主人一点——其实能理解的。

有时候特别想把主人介绍给谦奴的家人，这个想法很单纯，没有别的意思。

距离第一次见主人已经一年了。

——

关于饮食障碍，似乎真的只有绝望、痛苦、虐心的时候，才能忘却暴食症带来的快乐——最近都找不回来之前坚持的状态，这方面做得特别差，不知道该怎么办。

好消息是，谦奴很明确的知道，之前没有主人的时候，一日三餐吐两餐早上不吃，而现在，一日三餐的报备坚持了也得快一个月，效果很好。

这是主人的功劳。

主人说谦奴对sm的态度是好奇，是身体比大脑城市，是自主意识无法撼动——这大概是他放弃对谦奴的sm的需求的很重要的原因。或许吧....或许在SM的认知上，谦奴和主人有着本质的差别，这无关对错，只是期待和实际之间的落差吧。只是谦奴的落差是正，主人的落差是负。

心里有一种暗暗地惶恐，主人并不会回应谦奴叫“主人”，完成每日任务等属于sm的事情，不知道是不是主人真的放弃了谦奴作为m的那个身份。

谦奴相信主人不走，又怕主人悲观到除了“不走”什么都剩不下。

谦奴爱主人。真的爱。

谦奴爆发式的和主人发火了，还有崩溃似的哭泣。

一边爱着一边服从着一边绝望着一边期待着。

真可怕啊。

在爱情上我想要真正平等的对待，我可以受委屈，可以只同患难没赶上共享福，但请不要把这些委屈换成我的义务，由此视而不见。

在sm上我真的不想被质疑，我付出的时间、精力、努力，因为我没做到100分，所以我连参加考试的资格都没有么。我看了电影里的m，我知道现实里肯定有，我心里也渴望那样，我也有喜欢的项目和不喜欢的项目——但这一切似乎都不对，都不对。全都不对。

我又错了。

我就想要3样东西，我盼了半年，几近放弃。

当我发现自己都已经忘记推荐给主人过什么的时候，可想而知我有多怅然所失。有那么好多个瞬间，我渴望的交流成了被教学，成了“不得不”的知识输入，成了不能表白的逼迫。

大概只能说，我可真能忘啊。

我见过的大多数人，都在年初的时候拥有雄心勃勃的计划和抱负，仿佛一切糟粕都随着日历本上最后一页被撕去而焕然一新，自己也脱胎换骨经历了重生一般。然后他们会在短时间内尝试完成自己在这一年里打算坚持的目标，再用更短的时间找到无数不可抗力的因素说服自己和周围的人——“我尽力了，我真的尽力了，一切做不到都不是我的错”。

其实哪儿有那么多的人去督促别人应该做什么。

只有小孩子才会因为没有完成老师布置的作业而惶恐不安，成年人的焦虑大多来源于自己内心的“力不从心”。

我看完了一本书，我不知道能和谁交流，也不知道还能记得多久。

报名参加了PMP课程后对这个证书的含金量愈发鄙视。但是为了适应这个社会和职业的规则，还是要考。

给自己作了学习计划，但本质上还是打算按照主人规划的作息安排来调整。

希望主人身体好好的，自己也能陪得久一些。

元旦啦~~主人照片很好看（谦奴觉得穿着警服的主人就是好看啊）

谦奴穿着主人送的貂儿拍了好看的大漠照，主人心疼谦奴说怎么穿那么少~

不管怎么说，主人的精气神好了许多，谦奴也开心。

最后一天，主人陪谦奴跨年。只是谦奴乖乖去做狗爬，然后错过了主人的视频邀请。

谦奴觉得主人似乎哭了，谦奴却很开心的在笑，谦奴想说：希望主人在新的一年里安康、幸福。

滚蛋吧，2019。不管好的、坏的、笑着的、哭着的、盼着的、抑郁的，都随着时间的流逝而逝去了，前面依旧不会是一片坦途，而值得庆幸的是沿路的风景和总有那个陪着观景的人。

2019的愿望实现的七七八八，希望未来的一年，十全十美。

明天就是一年里最后一天了。

谦奴很感恩。主人去研究手冲咖啡——之前只是在给谦奴普及知识，对于主人不了解的领域，他自己也说：更愿意通过私下里的学习来让自己在谦奴这里达到“一鸣惊人”的效果——然而主人现在的做法，更像是在和谦奴交流与分享。就好像因为我知道你喜欢并好奇着，所以我们一起研究，如果你觉得像聊，那我会努力为你创造出交流的空间。谦奴猜，主人就是这样想的，当然，主人也说自己喜欢咖啡。今天和主人关于咖啡的器具沟通的时候，谦奴才回忆起无论是手冲还是冰滴还是越式滴滤，都是主人为谦奴置办的。谢谢您，定不负主。

谦奴很内疚。对于自己的饮食障碍，谦奴在前期（其实直到2周倩）基本都是欺瞒误导、隐而不报的，以至于主人客观的认识到自己1年的努力是徒劳无用的。这可以算上“欺君之罪”并且“罪无可恕”了。主人没走，甚至无限放宽自己的“条款”，来让自己适应而今的谦奴没办法对主人掰开揉碎的解释和作什么保证这件事——谦奴能做的只有时时汇报自己的状态和心态。今天谦奴的有些话也很顶撞主人，（比如说增加饮食）主人没发火。不知道是真的肯信任谦奴，还是在直接矛盾面前一切间接矛盾可以先放一放——万事有轻重缓急而已。对不起，罄竹难书。

谦奴很惭愧。谦奴想到主人曾经有多少次因为谦奴的话而伤心绝望不能自拔，依旧把自己的终老和一颗心托付给谦奴，谦奴却在一种因爱共生的消极情绪里郁郁独行。主人爱谦奴，主人一切的可为和不可为，谦奴都深明：因为爱。（且不论这爱和吃甜吃辣的典故的关系，也不论一份爱必须要被分成若干不同等份）谦奴想到这些，心中为自己的怯弱而惭愧。谦奴的爱有多完整？自己的生命期限又有多长久？灵魂是否真的认同一切SM的最高准则？于是告诉自己，起码现在做的，是：想少些，亦步亦趋。