cucumelo

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“Prefiero estar sola que mal enamorada.”

CARTA DE AMOR de FRIDA KAHLO A DIEGO RIVERA.

“Y de repente en una sola noche se acabaron años de charlas en la madrugada,fiestas de borrachera y esperanzas de una vida juntos”

“Yo: Me tomó un poco más del tiempo que esperaba decidir cómo felicitarte, porque creo todos merecen una felicitación en su cumpleaños. No sé si quiero empezar con un “Feliz cumpleaños, pásatela bien”, no es muy mi estilo, la verdad… creo que es importante que sepas que eres una de las personas más atormentadas y difíciles que he conocido en toda mi vida, pero también tienes una de las almas más hermosas y ocultas que jamás conoceré. Por eso espero que todos tus deseos, anhelos, sueños… se cumplan. Que recorras la vida sabiendo quién eres, lo que quieres, que te encuentres a ti mismo. Espero que veinte años sean lo suficientes para que comiences a vivir y dejes de lamentarte, que reconozcas lo afortunado que eres en las cosas que lo eres y que no habrá desgracia ni mal que siga haciéndote mal o que, por lo menos, sepas lidiar con ello. Sé que festejarás y la pasarás de maravilla, esta noche, en algún lugar de la ciudad, brindaré por ti, por que seas feliz y que tengas una vida maravillosa, bienvenido a los veinte. Tú: Nunca he sabido cómo responder a las felicitaciones, no sé, no entiendo muy bien ese concepto, pero sin lugar a dudas, hay gracias que digo con toda el alma, y uno de ellos es para ti. No sólo por esto, sino, por dejarme verte, por compartirme parte tu historia, y gracias por haberme dejado compartirte parte de la mía. Tienes algo mujer, que créeme que no he visto, quizás nunca en mi vida, por lo tanto me es difícil describirlo, pero sea lo que sea, espero que nunca lo pierdas, porque simplemente te hace resplandecer de una forma que no pasa desapercibida nunca. Tampoco dejes de escribir jamás, porque pocas cosas me mueven, y palabras tuyas lo han hecho. Y deja el miedo, lo mucho o poco que tengas, a mostrar lo que hay dentro de ti, porque lo que yo vi, créeme que lo recordaré hasta no sé cuando. Sigue caminando cómo tanto te gusta hacerlo, siendo tú, sintiendo cómo poca gente sabe hacerlo. Te podría decir muchas cosas, pero extrañamente las palabras no me salen, supongo que tus palabras volvieron a moverme al punto de dejarme boquiabierto. También voy a brindar, por todo lo que eres, para que cuando lleguen las canas y las arrugas, puedas decir de que le ganaste a la vida, que tomaste todo lo posible de ella hasta que no haya quedado una sola gota, con todas las alegrías, las tristezas, las sorpresas, los giros, las vueltas, las sonrisas, bueno, con todo lo que se debe vivir para poder decir que se vivió. Y aunque sé que ya lo dije, gracias, de nuevo, con toda el alma.”

Estaba loca, loca de remate,

Algún día seré la canción por la cual cambias de estación. El programa de televisión por el cual arrojas el control. El libro por el cual desvías la mirada del estante. Algún día seré lo que no apreciaste, y ese día te darás cuenta de cuan cobarde puede llegar a ser una persona infame.

Y si, ya no quiero nada de esto. Nada de miedos, de incertidumbres, de dolor… ya no quiero nada que nos involucre a los dos.

Los niveles de serotonina al estar enamorado son parecidos a los que presenta una persona con transtorno obsesivo compulsivo. El amor viene del área tegmental ventral del cerebro la cual está por debajo del razonamiento. El amor te pone loco. Por ejemplo una vez una chica me engañó con mi profesor de bioquímica, justo después de que yo llevará un año sin salir con nadie porque la anterior chica me había lastimado tanto. Decidí ir a terapia, quería saber cuánto cuesta olvidar y si es posible perdonar que te engañen. Encontré más preguntas que respuestas, la chica que me engañó termino siendo mi novia y me fue mal como era de esperarse. Curiosamente siempre me sentí culpable de cierta forma. Podría haber hecho o dado más o dejar de ser tan yo para que alguien se quedará. El terapeuta se hizo mi amigo y acá en confianza me dijo: no creo encuentres a alguien que te ame como tú amas, acostumbrate a eso, pues tú nivel de conciencia es diferente y si vas a querer a alguien que sea por esa persona… Siempre buscando mejorar su vida. Y de pronto me sentí tan solo y satisfecho como si la soledad fuera romance y estuviera destinado a nada y todo al mismo tiempo. Actualmente amo mucho a alguien y aunque quisiera lo mismo de vuelta yo ya no se si este hecho para estas cosas.

“Éramos todo, siempre hacíamos todos juntos, te conocía completamente, tus gustos, disgustos, lo que te hace feliz, lo que te entristece, todo, te conocía el alma completa como tú a mí, estuviste hay para mí en los buenos y en los malos momentos como yo en los tuyos pero no éramos eso a lo cual la gente se hace etiquetar como novios, y éramos feliz porque pensé que siempre ibas a estar ahí conmigo, pero un día por circunstancias del destino te topaste con una persona y desde ese día fuiste conociéndola más y más y la convertiste en tu novia cosa que no pasó con nosotros, no querías etiquetas pero como con ella si? Sentí que te conocía, Cuando yo te conozco cada lunar, cada pestaña, cada rasgo tuyo.”

“Me gustas. Y como no soy experta en el tema. voy a intentar plasmar todo lo que estas provocado dentro de mi de la mejor forma que sé… escribiendo. Me gustas. Y cuando digo eso, no me refiero al color de tus ojos ni al el sabor de tus labios, que también. Pero hoy me apetece concretar más. Me gusta la forma en la que poco a poco me has influenciado para bien. Hasta que te conocí, no sabia expresar mis sentimientos. Tú me obligaste hablar sobre todos ellos con tu mirada dulce y cálida. Me dabas tanta seguridad, que con el tiempo, decirte lo mucho que me importas se volvió mucho más fácil. Me enseñaste a seguir comportándome como una niña y ser mujer a la vez. Hiciste que dejara mucho vicios detrás de mi. La mayoría de ellos, vicios dañinos para mi salud. Tú preocupación por mis estudios y mi futuro hizo que comenzara a esforzarme más. Me demostraste que era capaz de ello y mucho más. Estas ahí. Siempre estas ahí. Conmigo. Preocupándote por mi. Por que te importo. Y sinceramente, aún no comprendo porque. No olvidemos los detalles. Esos pequeños detalles que haces para verme feliz. Y no sé como hiciste para conocerme tan rápido en tan poco tiempo. Y eso, que yo no soy una chica transparente que digamos. Más bien estoy llena de misterios. Y tú, casi sin esfuerzo, fuiste descubriendo todos y cada uno de ellos. Y aún sabiendo, que yo no era nada experta en el tema, sin darme cuenta, me enseñaste amar.”

Siempre fuí bala, hasta que llegaste y me convertiste en herida.

Cuando me dejé de desentender de mis culpas, me empecé a llevar mejor con la gente. Aprendí a decir “tenés razón” que últimamente es más difícil que decir “te amo”. Me enojé menos. Junté cada vez menos mierda. Entendí que hay cosas por las cuales nadie debería pedirme perdón. Dejé de insistir las cosas que no se insisten. Me alejé sinceramente de las personas que no tenían nada que ver con mi vida, en los mejores términos. Le encontré la vueltita, a eso que me hace dormir tranquila. Ser sincera conmigo misma me hizo ser sincera con los demás y está buenísimo todo el resultado: Tener la boca y el cuerpo sueltos. El corazón tranquilo, siempre hay un límite incluso para jugártela, sobretodo cuando el desenlace depende de más de una persona. Poner mis peores cartas sobre la mesa y descartarme instantáneamente asumiéndolas. Es estudiar el juego, desde afuera, aún siendo jugadora. Saber entender la derrota antes de que llegue, pero no preocuparme ni antes ni después si di todo lo que podía dar para ganar. Me frené el carro, a mí misma. Me di con una pared que tenía mi cara. Bajé siete cambios y ahora, me siento bien. 

“Han pasado ya un par de meses desde que tu decidiste borrarme del mapa y abrir tu corazón a otra persona, sin embargo, tu rostro, tu risa, tu voz y los recuerdos siguen muy presentes. Siento tanta impotencia de no haber sido yo la persona que descongeló tu corazón, no haber sido yo la persona por la que diste todo y porque a pesar de lo que te demostré jamás me quisiste del todo. Todo comenzó como un juego, un juego que, para mi desgracia, yo perdí; pero ¿sabes algo? No me arrepiento, no lo hago porque a pesar de que en estos momentos me siento morir, para mi cada segundo que pasé contigo hablando, riendo, besandote y ¿por que no? También los momentos en los que morimos por quitarnos la ropa, los disfruté y los agradezco tanto; cosas que por mucho tiempo se quedarán en mi mente. Trato de convencerme a mi misma de que estoy feliz por ti, que me alegra que por fin te hayas enamorado de alguien aunque no sea de mi, pero ¿a quien engaño? Los celos me consumen, siento una tristeza que no había sentido en mucho tiempo, cosa que pensé que iba a terminar pronto o estando con otros hombres y no ha sido así. Siempre te voy a desear lo mejor, aunque aparente que no y diga que te odio y que espero que tu mundo se derrumbe… Otra mentira, ya que no aguantaría el hecho de verte triste. Y por muy estúpido que suene, sigo esperando tu regreso, sigo esperando a que te des cuenta que yo soy la persona que podría darte todo. A pesar de lo que me hiciste ¡A la mierda la dignidad! Si tu en algún momento me dijeras que te arrepientes de escoger a alguien más y que quieres estar conmigo, correría a tus brazos sin pensarlo. Las personas se burlarian, mis amigos y familiares se molestarían o probablemente me harías daño de nuevo ¿y que? Yo en ese momento sería la persona mas feliz del mundo. Escribo esto desde el fondo de mi alma, a pesar de que jamás lo vas a leer, pero necesitaba hacerlo, plasmar y sacar esto que me esta consumiendo. Te quiero… No, no te quiero… Te amo y te extraño como a nadie, extraño las platicas en la madrugada, extraño cuando me buscabas borracho a mi casa y mi padre se enojaba, extraño las bromas, los besos, las caricias, las pedas juntos, las salidas al cine, extraño ir sentada en el asiento copiloto de tu auto cantando canciones de Queen a todo volumen, extraño sentir tus dedos rozando mi piel, aunque suene explícito… extraño las veces en las que esos dedos acariciaban partes que no a cualquier persona permitiría hacerlo, extraño empañar los vidrios de tu auto cuando las cosas se ponían intensas y después de eso hacer dibujitos en ellos, extraño llamarnos “amor” aunque nunca estuvimos juntos del todo e incluso extraño las peleas. ¡Carajo! TE EXTRAÑO. Aunque nos pasemos de largo cuando nos encontramos en los pasillos, aunque mi nombre no signifique ya nada para ti, aunque tu corazón pertenezca a una chica que ¡mierda! Es hermosa. Te amo, y eso no va a cambiar en mucho tiempo. Espero que la chica que ahora está a tu lado aprecie con todo su corazón lo que yo muero por tener. No niego que he besado otros labios después de ti, incluso he tenido intimidad y he buscado una relación estable con otras personas, pero a fin de cuentas siempre apareces tu en mis pensamientos, y yo ya no debería permitirme romper más corazones por tu maldita culpa.”