pedaços de mim

O problema de conviver com um vazio do seu lado é que você fica encarando ele como se fosse um espelho hipnotizaste, olhando e se sentindo puxada por ele pouco a pouco; hora você tem certeza que estar a quilômetros de distância e, em outra, você se ver a centímetros de cair.

E pior ainda, há momentos torturantes que você está dentro dele, sendo engolida infinitas vezes na escuridão.

Houve vezes que me disseram que é possível viver na escuridão, outras vezes eu me convenci que dá pra suportar sua vasta falta de nada; como fui boba e como foram bobos, não há nada mais deprimente e terrivelmente impossível de suportar que a frieza de um buraco negro, que só faz consumir toda a luz que pode existir de novo, de novo e de novo, completamente incansável...

Não há nada mais dolorido que o nada, o limbo, a ausência de cores, a falta de sentimentos, a total inabilidade de ter vida; isso é pior que qualquer coisa, viver mesmo estando morto, doe, é cruel demais, terrível de sentir...

Mas mesmo estando assim, mesmo estando afundado, ainda tentamos, lutamos e, em algumas nuances, conseguimos chegar a margem e apenas encarar ele; conseguimos de alguma forma apenas nos afastar e observar ele de longe, e avistar um lance de luzes coloridas...

E quando isso acontece, corremos, fugimos em direção a luz, como um cão faminto por vida, como um escravo que finalmente pode ser livre, como um coração curado que finalmente pode amar, como pernas qua finalmente andam, como o peixe que anseia pelo mar, como a alma quebrada que finalmente encontra sua cura, nos abraçarmos a isso como se não houvesse o amanhã. porque pra nós, quebrados, esse feixe de luz é nossa única salvação e pode realmente não haver outro amanhã.

Então não nos damos outro trabalho além de ir, de correr, de buscar, mergulhar, amar, andar, curar e abraçar a única coisa que pode nos dar vida.

Então pode nos chamar de loucos, de intensos demais, podem nos culpar por querermos muito e sentimos muito, porque isso não mudará nada...

Ainda seremos assim.

Pós quem tem tudo não sabe o que é não ter nada e quem não tem nada entende o quão é valioso ter tudo, mesmo que esse tudo seja o mínimo pra outros...

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Eu e ele fazemos isso: ligamos, brigamos, transamos, amamos.

Ligamos um pro outro o tempo inteiro e quase nunca. Queremos nos ver, tocar, falar, todos os dias, e todos os dias escondemos isso. É mais fácil assim de suportar que ele não é meu e eu não sou dele.

Brigamos...

Brigamos por um tom diferente, uma fala interpretada de forma errada, por ele não querer responder, por eu pergunta, perguntar e perguntar, por jogamos com outras pessoas e, principalmente, por não queremos ter ciúmes e, mesmo assim, entramos em agonia por ciúmes um do outro.

É enlouquecedor como ele consome meus pensamentos e mexe com meu corpo, torturante ver ele e não possuí-lo, e bizarro pensar que desde de que conheci não lembro um dia se quer que não tenha sentido vontade de fugir para ele.

É mais inebriante ainda quando estamos bem e tudo é possível, quando as almas se aliam e dançam uma com a outra, se aconchegam até que não aja mais espaço, e tudo que somos, ele e eu, se anula e só resta nós...

Nós e nosso amor velado, nós e nossas birras, nós e nossas implicâncias, nós e nós...

Transamos, em todos os lugares que podemos imaginar, de todas as formas que nos é permitida, com qualquer parte que temos. Somos a fome e vontade de comer, um fogo contínuo que quase nunca acaba.

Amamos.

amamos em silêncio, sem que os outros escutem, em momentos que nem nós mesmo enxergamos, com um “vai se lascar” ou “te odeio”, e mais ainda quando negamos e negamos...

Ele é surpreendente, lindo de fato, com uma beleza cruel e deliciosamente maliciosa. Sempre no controle, sem medo de ir embora e não deixa de ser quem é por nenhum momento, nem muito menos por alguém. Como eu disse, surpreendentemente.

Diz que falo isso porque quero transar com ele, mas mal sabem ele que pra eu querer ele assim, eu precisei admirar e respeitar primeiro.

Ai ai, não sei o que faço com esse homem.

Me lembro de quando estava deitada na cama ouvindo sua voz e imaginando como é sentir sua respiração, então ele disse “não tô pronto pra te deixar ainda”, e me pergunto como dizer que eu não posso ficar, mas se penso em ir de vez sinto uma pontada forte no peito, e que sim, também não tô pronta pra te deixar ir.

C.S

H❤️

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Eu sei sou louca , e você tem razão,fica em agonia tanto quanto eu , mas eu só queria ser sua , só queria que me levasse com você .

O que fazer que em meio a todo esse sentimento eu só me importo com os seus , só me importo se vai ficar bem ,só me importo em não te perder .

Tudo a minha volta tá um caos ,minha mente tá tão bagunçada , e ainda sim só quero estar com você , só me imagino nos seus braços.

C.S

H

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Se esconde dentro de se , e anula a existência de todos ao redor ,não por odiar , mas porque é mais fácil se fechar , se isolar em se mesmo , pra poder abaixar a temperatura, regular as emoções, se acalmar …

Se acalmar pra não magoar , pra não machucar….

Minha estrela cadente tem olhos castanhos meio esverdeados , cabelo encaracolado e o charme de a arrepia a alma .

Convencido e cheio de se , mas ainda sim faria o mundo sangrar se fosse preciso me proteger, não tem problema em se ajoelhar , muito menos em ser mandado ,contando que seja por mim , contando que tenha me dado o poder .

Ele é infernalmente lindo e perigosamente provocador , me faz querer mergulhar nos seus desejos profanos e provar de todo nossa vontade esmagadora.

Estrela , estrela … me pergunto qual desejo fazer , mas mesmo pensando e pensando , nunca consigo encontra algo ,afinal , pedir uma noite com vc é perder as outras.

Ele liga e pergunta como foi o dia , chama de princesa ,meu bem mas nunca de amor , diz que me quer mas faz birra fingindo que não se importa, fala que tanto faz , mas não passa um dia se quer sem vim até mim ,fica em silêncio quando tá com ciúmes mas nunca diz a verdade, prefere implicar comigo do que dizer que me ama .

Deus o que fazer com esse homem !

Ele é ele e isso me enlouquece, eu sou eu e isso enlouquece ele , estamos despidos um para o outro e ainda sim nos enganamos, fingimos que não , queremos que não ,porém basta um “oi “ e todas as muralhas somem …. Elas se quebram tão rápido que nem se quer percebemos , nem sentimos , tudo que queremos é um ao outros e uma cama .

Basta um beijo , um toque e nossas almas arrepiam ,nosso corpo responde e não sobra mas nada além da inebriante vontade de possuirmos um ao outro.

Como dizem os opostos se atraem e não há combinação mais perigosa que essa , eu e ele somos a soma disso e estamos viciados ,só queremos isso e mais nada .

Estrela estrela o que fazer se só quero você.

A razão da minha ruína é objeto de todos os meus desejos .

Convencida e cheia de mim , mas ainda sim ficaria e o amaria mesmo que de um dia ele dissese que me odeia,mesmo que o mundo sangre e os olhos dele não sejam mais meus , não tenho problema em ser mandada contando que seja por ele , contando que eu tenha dado o poder.

Eu ligo ,digo que o odeio , chamou de meu bem ,amor e até de vida , fico em silêncio quando tô com ciúmes, não suporto quando fala de outra menina ,digo que tanto faz porém não passo um dia sem ir até ele ,brigo por fazer birra mas faço tanto quanto ele , me entrego mas nunca o suficiente pra ele achar que me tem por inteiro ,sumo e volto só a noite , como ele , prefiro implicar do que dizer que o amo.

E de implicância em implicância tiramos as roupas ,muralhas ,inseguranças, gargalhas ,traumas ,risadas, tiramos tudo ,até não sobrar mais nada.

Até restar só nossas almas...

H

-C.S

Me disciplino a acordar cedo o suficiente pra atender o celular quando ligarem e arrumar tudo e ir pra faculdade, mas não tanto a ponto de ser as seis da manhã .

Cabelo , maquiagem,bolsa ,perfume .... Ok estou pronta para sair , pronta pra interagir e fingir que me importo com o que falam , fingir que estou bem mesmo não estando .

Pego o ônibus, ouço música e espero toda a tarde passar ,não é tão ruim assim , eu brinco , dou gargalhadas e mantenho a pose , eu que sou melancólica demais , desanimada demais, porém não é tão ruim ,juro que não.

Me disciplino a tudo isso religiosamente todos os dias .

Repetindo , repetindo e repetindo....

Interajo com os amigos e dou pedacinhos de mim pra fazer eles ficarem , o suficiente para não irem , pra não me deixarem , pra não acharem que não gosto deles ,pra não me abandonarem.

Porque dizer que não me importo se forem é errado e seria cruel demais , demais pra mim , demais pra eles .

Então me distraio da melancolia jogando um pouco, conversando um pouco, rindo um pouco.

“tô só assistindo, é só um pouco “

E de pouco em pouco o tempo se esvai escapando pelos dedos e me apressando, me pressionando , me sufocando e sufocando ….

Me matando , tão lentamente que nem percebo que passou , acabou , não dá mais pra junta ,concertar , arrumar, não dá , só…. , só não dá mais , já era , acabou .

Me disciplino

A tentar manter tudo aparentemente bem , aparentemente calmo , aparentemente bom .

Me comprometo a tentar , tentar e tentar, fingir e mascarar, até que um dia realmente funcione , realmente fique bem , realmente fique bom , realmente fique vivo .

Disciplino e disciplino ….

O meu eu a não desistir, não falhar , não morre , não chorar,se machucar , amar demais , querer demais , sonhar demais , se abrir , se perder , ser demais ,me entregar demais ….

condiciono meu eu a tantas e tantas limitações que já nem encontro mais espaço pra viver , ser ou sentir .

Sentir a vida em essência sem condições ,regras , dizeres ou superstições ….

Só queria viver a vida , leve , plácida, idílica.

Apenas ela e mais nada .

Livre , livre de mim , dos meus dizeres, das minhas disciplinas, das minhas limitações, dos medos , inseguranças e de todas as religiosidades.

Disciplina não, não dá mais , eu só quero a liberdade.

Sim , era essa palavra,liberdade .

-C.S

Coragem de encarar meus sentimentos,minhas vontades minha libertinagem.

Mesmo que eu exite , que me recuse ,meu corpo não mente , minha mente não disfarça ,penso em você , penso demais em você .

Conversando, brincando , jogando ,flertando , insinuando e principalmente transando .

Cada toque ,beijo , desejo ......

Deus como penso em você.

Meu maior erro é querer sucumbir na escuridão da minha mente,sozinha, congelada , sem nem me dar o trabalho de lutar ,tentar .

Se esvair sozinha sem forças e terrivelmente tristes.

Socumbir morrer aos poucos..

Me matando lentamente em uma solene tortura ,sem perceber e muito menos alguém pra ajudar, não alguém celestial mas alguém de carne e ossos alguém que possa me escutar,me ouvir e "dizer tô aqui vai ficar tudo bem" .

Porém não falo , escolho morrer.

Escolho sucumbir.

Porque de alguma forma isso parece certo ,parece melhor.

Mesmo estando em silêncio suportando o peso de minha mente inquieta e barulhenta , tento empurra garganta abaixo todas as coisas ruins ,só pra que quando os risos virem ,a alegria se aproximar , pelo menos uma vez , nem que por alguns minutos ,pareça real , pareça verdade.

Verdade que em algum lugar ,quarto ,sala ,praia ,cidade , caixa ou movimento, em algum…. nem que por um momento vai estar bem ,vai ficar bem.

não queremos ter essa visão falha é desonesta mais temos ,pode ser cruel e deprimente porém de alguma maneira temos que tenta não morrer completamente mesmo que uma parte já não tenha salvação.

Sucumbir deixa morrer

Correndo em busca do vento porque afinal não encontrei nenhum que seja como ,ou pelo menos um pouco parecidos com você, me pergunto constatimente cadê você, por onde anda quando vamos ter replay .

Porém o vento se foi com seus lábios ,com nosso pequeno infinito nosso pra sempre , Se foram é ainda estou correndo em busca do nosso talvez na nossa vírgula.

Eu tentei ,juro que tentei , te esquecer colocar o ponto final é não consegui eu ...eu , eu ainda te amo .

...

Me desculpa me perdoa

Agora estou aqui deitada em minha cama desejando que algo mude, ainda continuo dormindo as 3 da manhã, continuo empurrando guela abaixo tudo a cedo , com um sorriso no rosto pra que fique suportável. Eu sei disse que mudaria eu sei...

Me desculpa .

O vento frio me despertou de um transe, arrepiei a alma , por alguns minutos me contetei com o tremor em minhas mãos é o gelado das pontas dos dedos , até que não consegui suportar é entrei fechei as cortinas e me dirigir até minha cama , minha calorosa cama solitária, pensei em você é te quis como nunca antes .

Coloquei a cabeça no travesseiro é desejei que estivesse ao meu lado , orei pra te encontrar logo , não aguento mais, preciso te encontrar meu amor. Não sei quem eis ou qual é seu rosto mais te espero com todo anceio pra que chegueis logo .Pos te amo sem te conhecer .quero que venha pra que as noites que as vezes são tão solitários se completem com nossas carícias de quem ama de verdade.