Ahhhhhh que vontade de mandar muita gente cuidar do próprio umbigo - ou de mandar tomar no cu mesmo!

Sério, tem alguns pensamentos que estão recorrentes na minha cabeça, mas não quero que eles me consumam.

São pensamentos que sei que se eu colocasse pra fora iriam contra todos os meus princípio, mas, ah, que vontade!

Acho que amanhã, com menos sono, vou escrever uma carta pra essa pessoa que me disse tais coisas.

Quero mandar muita gente à merda!

Quem não tem essa vontade com certeza não tá vivendo direito!

Fui extremamente ofendida por pessoas “próximas” - por obrigação e não escolha - e não disse nada.

É, não tem o que fazer, eu sou assim. Prefiro não falar nada na hora - na verdade nem consigo raciocinar como as pessoas podem ser filhas da puta desse jeito - fazer o quê.

Mas, o que venho trabalhar aqui, é que fico remoendo as palavras e a situação por muito tempo. Pensando como teria sido bom, ou excelente, ter mandado todo mundo tomar no cu.

Ah, que vontade!

Mas, sabe, não vale a pena. Eu sei, eu sei…

Mas da uma vontade de voltar no tempo e mandar todo mundo à merda.

Eu realmente tenho vontade de odiar essas pessoas, mas sei - na verdade quero me conscientizar - de que odiar elas vai fazer mal pra mim e não pra elas. Então, não vale a pena.

Essas pessoas são meras coitadas que, ah, tem muita bosta na vida e são tão burras e incompetentes que não são capazes de viver bem em sociedade.

São um lixo ambulante que, infelizmente, estão andando por aí.

É isso. Que dó dessa gente imbecil e nojenta que acha que tudo é desse jeito bosta.

Ufa, que gostoso escrever isso.

São desses desabafos que eu tava precisando.

Mais um dia de sucesso por aqui 💁🏻‍♀️

Dando início à tentativa de escrita terapêutica na tentativa assertiva de me reencontrar!

Depois de dias, meses na verdade, decido me reencontrar.

Os últimos tempos foram difícies, desafiadores e exigiram muito da minha saúde mental. Sim, ela está enfraquecida. Sim, me lembrei de sou forte o bastante para aguentar.

E, a primeira reflexão do dia é: LIDERANÇA!

Venho me questionando porque não venho sendo chamada para cargos de analista nos quais me encaixo tão perfeitamente bem. Bom, talvez seja pelo simples fato de que, além de ser uma líder nata, também tenho minha personalidade profissional e pessoa moldada para tal.

E, assim vou seguir o meu caminho, tentando me reencontrar: me conectanto com o que eu sei que realmente sou, LÍDER!

Bora pra frente, lembrando da única certeza que tenho no momento, a de que seja o que for, minha essência está protegida e intacta para sempre.

Os sentimentos não estão fáceis, não estou conseguindo simplesmente deixar pra lá.

Tenho raiva, angústia, desespero, medo, rancor, tristeza… tudo ao mesmo tempo e, muito, bagunçado.

Não sei mais o que fazer.

Os dias parecem ser só um tempo em vão.

Tenho vontade de ir embora daqui, desse plano.

Para que estamos aqui? Qual o nosso propósito?

Sinto, no fundo do meu ser, um anseio pela cura. Cura das minhas feridas, das minhas mágoas, dos meus poréns mas também do outro - por que não?

O meio ano sabático, bem no meio dele, vem me fazendo pensar em trabalhar com isso, cura.

O que será que esse pensando devaneio quer me trazer?

Aqui e agora mais de dispersões de mim do que pensamentos concretos se fazem essas palavras.

Que deleite é o viver sem esperar, o sentir sem chorar e o viver sem morrer.

A vida é mais que uma caixa de Pandora, mais que qualquer utopia divina, mais que eu e você.

As palavras são só um meio, um caminho de te levar aonde você nem imagina que poderia ir.

E lá, lá ao longe, é onde eu vou e de onde te vejo.

Meu eu esquecido, mudado, mutável e quase irreconhecível. É, é assim que estou hoje.

Longe do que já pensei em ser ou imaginei chegar.

Mas nessa vida, nessa jornada, nesse ir e vir é onde me encontro e tento me conectar comigo mesma de novo.

Mas um dia, uma semana, uma vida. Mais de mais de mim.

Na ânsia de querer viver tudo, acabamos não vivendo nada e só colecionando um check na lista ou um afazer cumprido.

O afago muda, o carinho decai e a lembrança se torna um lembrete do celular.

Que bom seria se a palavra tivesse vida e o significado valor emocional. E se um simples riso escrito se tornasse uma gargalhada real… que mundo nós estaríamos.

Talvez eu, e nem você, estejamos preparados pra ter essa conversa - a vida não é o que queremos que ela seja e não queremos que ela seja como ela é. E, sabe mais, não nos damos conta disso até que uma luz pisca, um farol acende ou uma janela bate.

Ah, e se diferente fosse, se a gente se desse conta de como tudo é e decidisse mudar. Pois bem, essa mudança, esse jogar de ritmos, nunca se cessaria. Nunca seríamos o suficiente para a nossa eterna utopia de vida. E se um dia fosse, não mais aqui estaríamos.

E nesse momento de ciclo, de fechada de conta, de um novo velho amanhecer, é que todas as palavras voam de mim e me deixam desabafar por elas. Me sinto livre e liberta da prisão das palavras por meio desta simples carta de condução.

E que a gente se permita a ter mais disso em datas nem tão especiais como a de hoje.