Blair Herondale

Ela dizia que eles estão castigando os mortais com invernos mais rigorosos porque não temos agido da maneira que eles esperavam, temos quebrado suas expectativas e por isso devemos sofrer, em uma espécie de penitência, por todas as invenções, descobertas e, principalmente, pelas nossas cabeças pensantes. Eles querem que a gente pague pelos indivíduos que são capazes de ver além do que é imposto, que consegue criar uma ideia única no meio de tantas outras já saturadas. Os deuses nos punem, sem se importarem com nossos sonhos e desejos, porque existem aqueles que não se resignam ao encontrarem um muro em sua frente e que não medem esforços para rompê-lo.

Quando tinha 7 anos, esperava crescer e me tornar um desses indivíduos. Eu ansiava por ser apontada como responsável pela fúria dos deuses. Queria ser diferente, fugir daquilo que era predestinado pelas leis da natureza para mim. Queria poder ser mais uma entre as várias cabeças pensantes, respirar poesia e me tornar, por mim mesma, uma obra de arte. O mais engraçado era que, quando pequena, não costumava me importar com os olhares de soslaio que poderia receber, os sorrisos irônicos de canto de boca que pareciam sempre compartilhar uma piada que eu desconhecia. Não me importava com os olhares de pena, nem mesmo com os cansativos e prolongados sermões de minha avó. Era aquilo que eu queria ser e, por isso, bastava.

Entretanto, agora, fazendo o mesmo percurso de volta para casa, eu me questiono porque estou fazendo o mesmo trabalho de levar roupas sujas (que nem ao menos são minhas) para minha casa a fim de ganhar poucos trocados? Por que faço o mesmo que minha mãe, minha avó e minha bisavó faziam? Eu não acredito em destino, mas vendo por um determinado ângulo, chega a ser irônica a situação que eu me encontro. Eu sou aquilo que elas foram e o que as outras foram antes de mim. Eu sou a mulher que suporta o frio para sobreviver, a que deve agradecer somente por ter clientes para atender.

Por que?

Todos somos tão cheios de sonhos e expectativas que me parece injusto que não possamos, de fato, colocá-las em prática. As pessoas se acostumam com a vida não vivida. Se acostumam com o cinza, com o mórbido e, por fim, com toda a indiferença e tristeza que essa realidade traz.

Agora, trinta anos depois, eu invejo aqueles que conseguem causar a fúria dos deuses, porque eles representam, para mim, tudo o que eu ansiei ser, mas não tive coragem de me libertar. Se lembra quando eu disse que aos 7 anos não me incomodava com os julgamentos que eu recebia? Se lembra quando afirmei orgulhosamente que não me importava com os sorrisos zombeteiros? Pois bem, devo admitir que aquilo era uma grande mentira. A verdade é que sempre me importei e que provavelmente sempre me importarei. Talvez esse seja o grande carma da minha vida, me importar demais com que os outros irão pensar de mim e ser incapaz de causar a fúria dos deuses.

Que grande combinação de besteiras. Eu sou aquilo que me esforcei a ser. Talvez eu siga aquilo que minha avó e minha mãe fizeram por medo de ser a primeira. Sim, certamente foi isso. Meu cérebro estava tão condicionado aquele caminho, que não se abriu a novas possibilidades. Uma pena, já que isso significa que eu não sou uma dessas mentes capazes de parar o mundo e mudar civilizações. Eu sou isso que sou e, portanto, deve bastar.

Não basta.