Sin título

Yo lo mantengo yo le he aguantado sus tres infidelidades yo le he pagado sus drogas ( porque siempre me ha robado el dinero para comprarlas ) y OBVIO LAS ODIO y que espera? Que le diga que está enfermo??? Que juntos las vamos a dejar??? Acaso no le he dicho eso mil y un veces??? Y siempre acaban en cuerno y en reclamos de que alguien seguro lo entendió más que yo?? Y mi pregunta es: porque tendría que entenderlo yo si nadie me entiende a mí que tengo 2 trabajos, intento hacer ejercicio diario, cuido a los animales y mantengo a 4 huevones??? Porque si yo no tengo nada? Debo de entender a 3 injustificados y digo 3 porque el 4 es mi hijo que OBVIO TIENE JUSTIFICACIÓN

Yo trabajo diario, me despierto a las 5 y regreso de trabajar a las 8:30 trato de dormir lo que me queda de la noche, mi esposo intenta tomar diario lo que me hace estar gorda no importa que tanto me esfuerce los fines de semana son un infierno alcohol gasto desvelada, no puedo apagar la luz porque me da miedo encontrar el túnel pero hoy intenté apagar la luz y quería coger me desperté para coger y el ya no quería coger al final me despertó me desvelo no me dejó dormir y tampoco cogio conmigo

creo que el amor es darlo todo por alguien, pero creo que cuando lo das todo debe ser puro, yo creo que yo nunca he sentido ese 100 por ciento de amor mi madre me quiere como a nada en la vida pero tiene sus reservas porque cree que soy impura por tener a un hombre, mi hija me quiere pero con reservas porque dice que siempre la he cambiado por tener a un hombre (el mismo porque llevo con el 7 años) y ese hombre por el que mi mamá no me quiere y mi hija tampoco, TAMPOCO ME AMA porque me ha engañado 3 veces, me ha mentido, es un drogadicto y diario pelea conmigo a pesar de que yo lo mantengo, pero nunca he entendido en mi cabeza porque a eso le llamo amor, porque a llorar diario le llamo amor, porque al no sentirme amada le llamo amor, porque al tener un ancla que no me deja ser mejor físicamente le llamo amor aveces creo que soy como el perro de la película perra vida, en la que le decían chinga tu madre y sentía que eso era amor; a veces creo que soy de la parte de la población que como nunca hemos conocido lo bueno y lo bonito en el fango creemos que tenemos lo bueno, no recuerdo cuando fue la ultima vez que sonreí una semana completa, no recuerdo cuando fue la vez que llego una sorpresa que me hizo saltar de alegría, no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí plena, no recuerdo la última vez que tuve una ilusión, ahora solo le pido a Dios vivir, ME ENCANTA VIVIR, me encanta despertar y me siento la mujer mas ingrata del mundo por no ser feliz y plena cada día, por no aprovechar cada instante de la vida, PERDONAME DIOS por no ocupar valiosamente esta segunda oportunidad de vivir

Mi psicóloga me dijo que no sabía poruqe me gustaba sufrir por desamor y no me arriesgaba a tal vez sufrir solo por amor, creo que el punto es que me siento bien en mi momento de desamor

Y pues hoy un dia más rumbo a la casa a pelearme con mi esposo por razones desconocidas, a dormir sin poder dormir, a cerrar los ojos con miedo a soñar y a pedir que el tiempo pase rápido para que salga el sol y volver a trabajar.

Creo que jugar Nintendo se ha convertido en una etapa de mi vida, ahora sé que jugaba Nintendo para autoengañarme de la tristeza tan profunda que tenía a mi alrededor mi esposo engañándome drogado todo el tiempo y yo tratando de salir adelante, creo que el Nintendo me sirvió como cuerda cuando no tenía de ningun otro lado de donde tomarme, si no sonreía por mi consola debía voltear a mi alrededor y ver el infierno que me compré creyendo que era el cielo y no estar haciendo nada para salir de ahí