Coupable de mon viol

(une intervenante a écrit ce poème suite au témoignage qu’elle avait déjà écrit pour le blog)

Elle aimait sortir, rire, danser, chanter

Cette semaine-là, tristesse inexprimée,

Hautes montagnes russes émotionnelles.

Cette soirée-là, détresse inexprimée,

Laissant de profondes marques éternelles.

 Laissez-moi vous conter,

L’histoire de Salomé.

La nuit qui a changé,

Cette douce positivité,

En sombre être  désespéré.

 Elle est sortie danser, décompresser.

Elle a bu, bien trop bu,

Elle titubait.

Charmeuse et joueuse,

Elle embrassait

Des inconnus

Pour s’amuser.

 Elle s’enivre et perd contrôle

Sans contrôle elle se délivre

Elle a l’impression de Vivre

Elle aime boire et être ivre

Elle a l’impression de Vivre.

 Il l’emmène, poupée de soie

Il l’a baise, contre ce mur froid

Elle perd, toute notion de soi

Derrière elle, elle entend sa voix

Désarroi, c’est un effroi

Tétanisée elle se laisse guider

Elle ne cesse de chuter

Plus rien ne sert de lutter

 Salomé n’a jamais aimé

Ce que l’inconnu lui a fait

Trop faible pour lui signaler

Elle s’est laissé aller

Inconsciente, alcoolisée,

Elle s’est laissé baiser

Mais Salomé n’a jamais aimé

 Salomé avait trop bu

Cet inconnu n’aurait pas du

 Salomé est une jeune femme ayant survécu à un drame

 Salomé n’a jamais

aimé.

J'ai été violée par mon ex et meilleur ami. Quand l'information s'est ébruitée j'ai perdu tout mon groupe d'ami car "Tu sais on veut pas prendre parti, et ça lui a fais tellement de mal ce que tu as dis de lui, il t'aime tellement ça peut pas être vrai". Je n'ai même pas eu la possibilité d'expliquer ma version parce que mon violeur était tellement "blessé de mes allégations" qu'il avait pleuré sur leurs genoux au point qu'il ne veuillent plus en entendre parler.

Abusée parce que j'avais 6 ans et que je ne comprenais pas les choses que pour moi c'était normal que ton cousin te demande de le sucer, je l'ai fais parce que je l'aimais c'est ma famille. J'ai aujourd'hui 17 ans et j'ai compris que j'avais été abusée suite à un autre épisode pire que celui-ci, on explique que parfois suite à un événement traumatique tout refait surface...

Lorsque j'avais 15 ans , je suis partie en camping pendant 3 jours avec une amie et trois de ses "potes" qu'elle connait depuis petite. Dès le premier soir le garçon en question voulait déjà s'incruster et dormir avec moi dans la tente à la place de mon amie , dans lequel elle n'a vu aucune objection vu qu'elle leur faisait confiance et que c'était SES potes (mais pas les miens) , il était déjà très collant voir lourd il me faisait des câlins , des bisous sur la joue, dans le cou, mais j'arrivais à le repousser et cela restait "amical". Le second soir, j'avais bu ayant 15 ans je commençais à boire aux soirées mais je ne tenais vraiment pas l'alcool j'étais donc pompette très vite et je suis allée dans ma tente me reposer, il est arrivé et même chose, il me faisait des câlins, des bisous, mais il a commencé à m'embrasser cette fois-ci je commençais à le pousser , à lui dire que j'étais vierge mais il me répondait" laisse toi faire t'inquiètes" tout en étant sur moi, les choses ont commencer à s’accélérer il me déshabillait en m'arrachant mon short , je le remettais, j'essayais de le pousser de l'enlever de sur moi, il mettait ses mains entres mes jambes , je lui tenais en essayant de les lui enlever , de les lui repousser, mais je n'avais pas de force plus son poids sur moi, il a réussit malgré moins à me pénétrer de ses doigts, j'étais vierge , j'ai eu mal, je me débattais , je l'ai poussé, il est finalement partit, sortit de la tente. Je suis sortie pied nus en courant dans l'herbe , en pleurant, en me demandant ce qui s'est passé et ce qui m'a prit de faire ça, pourquoi j'avais dérapée à ce point( me pensant coupable). J'étais mal,je suis allée vomir et je suis revenue comme si de rien était.C'est que quelques mois plus tard ,suite à mes crises d'angoisses, au milieu des cours de français, de la cour, au banc du lycée que j'ai compris qu'il y avait quelque chose qui c'était passé à cette soirée j'en ai parlé à mon amie elle m'a dit "Mais ce n'est pas grand chose, c'est rien ça ira avec le temps", alors j'en ai parlé à quelqu'un d'autre cherchant à ce qu'on me comprennes "tu vas pas porter plainte juste pour ça t'as pensé à sa famille le pauvre", donc je me suis adressée à un ami "c'est rien, tu vas oublier", j'en ai parlé à ma mère mais je crois qu'elle ne mesure toujours pas les conséquences, ni même l'acte , elle ne sait toujours pas ce qu'est un viol mais moi je sais.

Je venais d'avoir 17 ans. C'était un soir d'été et on faisait une soirée entre amis. Cela s'est passé il y a un peu plus d'un an maintenant.

On avait tous beaucoup bu, mais j'étais certainement la plus bourrée.

J'étais proche de l'un d'eux, je lui faisais confiance. Comment aurais-je pu me méfier de lui ? Il était si gentil avec moi... Au début, il me prenait seulement dans ses bras, tendrement pour me câliner, puis il m'a embrassé. Et puis on s'est retrouvé seuls tous les deux, dans le noir. Je ne me rappelle même plus comment on est arrivé là bas. Il s'est mis sur moi, m'empêchant de bouger et j'ai eu beau lui dire que je ne voulais pas, il n'en a pas tenu compte.

C'était ma première fois, et depuis je n'arrive plus à faire confiance à qui que ce soit. Personne ne considère ce qu'il s'est passé comme un viol, forcément, c'est de ma faute puisque "tu avais bu" et puis "tu étais tout le temps vers lui, tu l'as bien cherché".

Je venais d'avoir 17 ans. C'était un soir d'été et on faisait une soirée entre amis. Cela s'est passé il y a un peu plus d'un an maintenant.

On avait tous beaucoup bu, mais j'étais certainement la plus bourrée.

J'étais proche de l'un d'eux, je lui faisais confiance. Comment aurais-je pu me méfier de lui ? Il était si gentil avec moi... Au début, il me prenait seulement dans ses bras, tendrement pour me câliner, puis il m'a embrassé. Et puis on s'est retrouvé seuls tous les deux, dans le noir. Je ne me rappelle même plus comment on est arrivé là bas. Il s'est mis sur moi, m'empêchant de bouger et j'ai eu beau lui dire que je ne voulais pas, il n'en a pas tenu compte.

C'était ma première fois, et depuis je n'arrive plus à faire confiance à qui que ce soit. Personne ne considère ce qu'il s'est passé comme un viol, forcément, c'est de ma faute puisque "tu avais bu" et puis "tu étais tout le temps vers lui, tu l'as bien cherché".

C'est dur d'être une "bonne" victime pour les gendarmes. Et je n'en étais pas une.

Je vivais dans un camping-car , j'enchaînais les CCD et étais sans emploi au moment des faits, alors que mon agresseur, F*, un enfant du pays, louait une maison et avait un emploi stable.

J'ai mis 10 jours à réaliser que j'avais été violée, donc il n'y avait plus de preuves sur mes vêtements ou sur moi lorsque je suis allée au CHU (où on m'a traitée comme une chose et j'ai eu l'agréable surprise de devoir régler 95 € alors que je n'avais ni chômage ni RSA !).

Vers 2 ans, j'avais subi des attouchements sexuels de la part d'un ado (les souvenirs sont revenus après les viols de F*). Mon éducation m'avait formatée à considérer la violence comme une preuve d'amour envers moi et à toujours m'oublier face aux autres, ce qui explique pourquoi j'ai fréquenté F* durant dix mois, malgré les chantages, les humiliations, les pratiques sexuelles imposées et douloureuses. D'ailleurs, les gendarmes m'ont fait revenir deux ou trois fois pour me poser plein de questions sur mes pratiques sexuelles avec F*, à tel point que mon médecin traitant était outré de leur comportement. En plus, je voyais dans le regard des gendarmes qu'ils me trouvaient un peu "salope" parce que je couchais avec d'autres hommes (j'espérais que l'un d'entre eux me tirerait des griffes de F*).

Le premier viol, le dernier samedi de juillet : Je ne voulais pas coucher avec F*. Je le lui avais dit. Je voulais discuter parce qu'il me traitait trop cruellement. Je l'ai suivi sans comprendre, le soir, au bord d'un étang que j'adorais. Il m'a sorti de force de ma voiture et m'a bloquée contre le capot pour me pénétrer malgré les gifles que je lui donnais et mes hurlements. Mais j'ai perdu le combat. Et la seule personne que j'ai appelée ce soir-là m'a ri au nez. Alors, en pleure, je suis allée voir F* chez lui en le suppliant de ne pas me faire mal. Et F* m'a dit : "Je t'aime, ma chérie"...

Le deuxième viol, une semaine plus tard : J'ai essayé de crier, mais pas assez fort. J'était paniquée, tétanisée. Son regard était menaçant, terrible, et je craignais qu'il me frappe au visage. Et j'ai été bloquée sous un homme qui pesait deux fois mon poids. Mais pour les gendarmes ça ne doit pas être assez explicite de dire "non, arrête, je ne veux pas coucher avec toi", surtout quand il est 5h30, qu'on porte un chemisier et un boxer et qu'on est venu dans la chambre parce que l'agresseur dit vouloir parler...

En plus, le témoin de la seconde agression a changé de version très rapidement, car c'était son collègue de travail et puis finalement il ne savait rien, n'avait rien vu, même s'il m'a dit clairement : "je savais comment ça allait finir, alors je suis parti". En même temps, lui-même avait fait des attouchements sexuels sur moi cette nuit-là et une semaine plus tard quand je l'avais revu pour parler parce que je me sentais mal. Ma mère s'est mise à sortir avec lui après (pas terrible pour la crédibilité du témoin) et elle n'a jamais voulu admettre qu'il avait abusé de moi. Il m'a juste dragué... officiellement.

Lâchée par tout le monde, rongée par le remord, j'ai fini par céder aux messages menaçants de F* et, dans un moment d'égarement, je lui ai envoyé un SMS pour qu'on se voit et qu'on discute (il ne m'a jamais répondu d'ailleurs mais s'est servi de cela contre moi). Les gendarmes n'ont jamais relevé les SMS et messages vocaux dans mon portable alors qu'ils avaient dit qu'il le ferait...

Le pire, c'est que les gendarmes savaient que j'étais harcelée au téléphone par F* qui m'appelait avec un numéro masqué, mais ils se sont énervés parce que je ne décrochais pas à leurs appels anonymes à 21h30 !

Comble de l'horreur pour eux : un mois après avoir porté plainte, j'ai commencé une relation avec un homme très compréhensif, qui m'a écoutée sans me juger et qui m'a soutenue. Mais une "bonne" victime reste recluse dans sa douleur et ne couche plus (jamais ?) avec un homme après avoir été violée.

La confrontation avec F* s'est très mal passée : malgré la double dose de bromazépam (anxiolytique très fort), j'étais terrifiée et perdue au fond d'une pièce avec F* et les deux hommes-gendarmes qui paraissaient plus sympathiques avec lui qu'avec moi. Alors j'ai pris mon téléphone pour me rassurer. Ils m'ont dit que je n'en avais pas le droit (je ne le savais pas !) et qu'ils le notaient pour le juge d'instruction. Ils m'ont dit que de toute façon je ne serais pas crédible pour des jurés.

Avant de sortir de la gendarmerie, je tremblais et étais dans un état second. J'ai pris une troisième dose de bromazépam et le certificat des gendarmes car j'avais loupé un examen pour venir à la confrontation. Je leur ai dit que je devais faire une heure de voiture allé-retour pour donner le papier le jour-même au lieu d'examen. Ils ne se sont pas inquiétés de mon état. J'ai à moitié perdu connaissance au volant, sur le retour, et j'ai eu un accident.

Je n'ai jamais eu accès au dossier. Je n'ai pu relire aucune des dépositions que j'ai signé !

Six mois après ma plainte, en pleine dépression, pleurant tout le temps, n'arrivant plus à dormir, régulièrement malade, me sentant totalement dépassée et oppressée par cette procédure judiciaire, craignant qu'elle se retourne contre moi, j'ai écrit au juge pour qu'il classe l'affaire, en lui précisant que F* m'avait bien violée et que je n'avais rien inventé !

Parce que, même si je n'étais pas "la victime idéale", la "bonne" victime, j'étais une victime ! F* m'a violée.

A présent, je n'ai plus confiance dans les policiers et les gendarmes pour me protéger.

J'avais 18 ans et je venais de passer une des pires semaines de ma vie, mais enfin arrivait une bonne nouvelle. Alors pour fêter ça avec mes amis, on est sorti, on a bu, on est allé en boîte. Je pense que ce soir là, l'alcool m'a fait beaucoup plus d'effet qu'habituellement à cause de l'épuisement physique et psychologique de cette dure semaine. Tellement d'effets que j'ai peu de souvenirs de cette soirée. On m'a raconté que j'étais très dévergondée et que je dansais avec beaucoup de garçons, et que je les embrassais. Je ne me souviens pas de ça. Ce dont je me souviens c'est m'être retrouvée dans les toilettes de la boîte, avec un jeune homme dont je ne me souviens pas du visage, mon collant arraché et ma robe remontée. Des flashs de cette nuit là m'ont longtemps hanté et j'en fais encore des cauchemars. Je me souviens que je n'arrêtais pas de m'écrouler car je ne tenais pas sur mes jambes, je me souviens de sa violence, je me souviens des chocs reçus à la tête. Je ne suis qu'une poupée qui se fait guider et qui ne réagit pas. Le lendemain: mon corps ravagé de bleus, une cheville énorme et des bosses sur la tête.

J'étais trop soûle pour parler, trop soûle pour tenir debout, et trop soûle pour donner mon consentement. Jamais ceci n'aurait dû arriver.

Et pourtant j'ai longtemps culpabilisé, car je ne reconnaissais pas cette scène comme un viol, même si psychologiquement cette nuit a fait beaucoup de dégâts. Un an plus tard, toujours incapable d'avoir la moindre relation avec un garçon, je me décide d'avoir voir une psy.

Grâce à ma psy je comprends et j'accepte enfin de prononcer ce mot qui me terrifiait: viol.

A cause de ma psy, je comprends aussi que "il y a des patientes qui ont vécu bien pire!" et que j'ai sûrement "un problème avec l'alcool et qu'il faut que j'arrête parce que je me mets en danger et je me rends vulnérable". Paraîtrait aussi que "il devait être ivre ce n'est pas entièrement sa faute, et c'est sûrement un garçon qui fait ça souvent, coucher avec des filles vulnérables"

Quelle maladresse... qu'est ce qu'il ne faut pas dire...

Quelques mois plus tard, toujours rongée par la culpabilité, je me décide à en parler à ma meilleure amie, qui était présente avec moi cette nuit là et à qui j'avais raconté que j'avais "couché avec un gars dans les toilettes, que je regrettais et que je me sentais sale".

Réponse: "passe à autre chose, c'est la vie, ça arrive, t'avais beaucoup bu"

Résultat, seule ma partenaire me soutient comme il le faut mais personne d'autre n'est au courant, et je songe à porter plainte mais n'ayant aucune idée de l'identité de mon agresseur je me convaincs que ça ne sert à rien et que de toute façon "j'avais trop bu" et "il y a pire".

J'ai été violée, vierge, à l'âge de 15 ans. J'étais vierge de toute expérience intime, amoureuse, je n'avais même jamais embrassé qui que ce soit. J'étais une adolescente naïve, rêveuse, très peu sûre d'elle, facile à manipuler. Une adolescente qui rêvait à l'amour. Mon violeur, je ne l'avais jamais vu avant le jour du premier viol, il avait dix ans de plus que moi, je l'ai suivi jusque son domicile, je ne sais même plus pourquoi, et durant plusieurs semaines de "relation", il m'a violée, et maltraitée psychologiquement. C'était un pervers, un type profondément dérangé, violent, obsédé par ma jeunesse et ma virginité, je suis partie, j'ai dit non au bout de trois mois, et lui a fini par se lasser de moi, par cesser de m'appeler. J'ai mis des années à réaliser que c'était des viols, que c'était anormal, qu'il n'aurait jamais du me faire ça. Qu'il aurait du stopper devant une ado affolée qui dit "non" ou "je ne suis pas prête", qui tourne la tête, qui se ferme. Des années de souffrances, des TS, des abus de nourriture, de médicaments, de l'automutilation, pour oublier, des flashs hyper angoissant, des pensées ultra violentes, une sexualité perturbée, un sentiment de culpabilité terrible... Et ma famille n'a rien trouvé de mieux à me dire que " fallait pas le suivre, tu as été bête ". Ma mère en particulier m'a bombardée de questions " pourquoi t'a pas arrêté de le voir?", "pourquoi tu l'a laissé faire?". Une autre personne de ma famille m'a trouvée dévergondée, choquée par le fait que j'ai " couché ". Un psy m'a aussi dit qu'il fallait passe à autre chose et ne pas me victimiser... Pardon d'avoir mal, pardon d'être traumatisée...

Mon enfance était un peu compliquée, sans doute comme beaucoup d’autres. Rien de grave… un divorce, de la peine dans deux maisons, mon cœur partagé entre les deux. De la manipulation aussi, de l’alcool beaucoup. Mais rien de grave.

Puis l’adolescence, les copines, les papotages. Les papotages autour des garçons.

Tu sais faire quoi toi ? Et toi ? Et toi tu as déjà fait ?

Non… Mais mon père il fait ça lui, depuis que je suis toute petite, je croyais que c'était comme ça que faisaient les pères.

J’ai parlé : une amie, les parents, le gendarme, le juge d’instruction, l’avocate, le juge…

J’ai tout raconté, j’ai tout répété.

La plupart m’ont cru.

Les personnels judiciaire ont fait leur horrible travail (avec leur possibilités), à me secouer dans tous les sens pour savoir si j’allais changer de version. La version n’a jamais changé.

Il y avait d’autres femmes sur le banc des victimes. Des enfants à l'époque des viols.

On a gagné, il a été condamné.

Pendant, après, j’ai cherché à me reconstruire.

Puis comprendre que dans la tête des gens, en ayant vécu l’horreur on ne PEUT pas se reconstruire. On a pas le droit de sourire, d’avoir une sexualité qu’elle quelle soit, d’avoir des bonnes notes ou d’avoir un travail. Ce n’est pas CONCEVABLE pour ces gens.

A contrario, si on arrive à être heureuse, c’est qu’on avait inventé…

Mes premiers mots à ce sujet ont bientôt 20 ans. Je ne sais pas pourquoi, mon cerveau a cru bon d’oublier chaque image rapidement. Je ne me rappelle que des mots, répétés encore et encore aux juges, aux gens… J’ai oublié tout ce qui n’a pas été écrit.

Je finis par me dire que j’ai du inventé, parce que j’avais réussi à être heureuse.