CONSTELLAIRE

10 juin 2019

22h54

Tu me manques tant. J'aimerai ne pas l'avoir a l'ecrire mais je ne peux faire autrement. Ton sourire me manque, même s'il se fait rare ces temps-ci. Je ne cesse de confondre les prénoms de mes proches avec le tien. C'est terriblement frustrant. J'aimerai tant que les relations soient simples entre nous, qu'on ne se voue pas sans cesse à ce drole de jeu consistant à réduire l'autre à neant. J'aimerai te dire je t'aime une douzaine de fois par seconde tout en sachant pertinement que cela est physiquement impossible. De toutes façons, cela ne suffirait pas. J'aimerai que tu me portes comme un nourrisson, que plus rien n'ai d'importances si ce n'est, toi qui ne me lache jamais. J'aimerai que tu sois dans mon lit, que ça sente la lavande.

J'aimerai m'endormir en même temps que toi, sous ton souffle chaud, et qu'il pleuve dehors. J'aimerai me lever plus fatiguée que la veille, que tu m'obliges à prendre le soleil de 9h, avec un café sans sucre. J'ai toujours su que c'était sincère, pur et inné.

C'est d'ailleurs certainement pour cela que j'ai tant de mal à rédiger ces mots sans les recouvrir d'un voile de prose mensonger. Il me semble que l'amour ne se laisse pas vraiment enfermé sous mots.

C'est ma tentative d'écrire ce que je ressens vraiment, exercice auquel je ne me plie jamais puisque j'accorde plus d'importance à la forme qu'au fond. Tu rétorquerai quelque chose de condescendant bien que possiblement plus proche de la vérité que moi.

Je te conseillerai machinalement d'essayer, parce que tu n'as surement pas conscience de ce que c'est que de se retrouver devant ses propres mots, qui n'ont de cesse de se moquer de ta peur panique de te retrouver face a ton reflet sincère. Alors me voici, te prouvant le contraire. J'écris et je me confronte a ma vérité, plus ou moins décevante niveau stylistique. C'est ecoeurant de devoir se dire qu'on brille mille fois plus fort à travers son propre mensonge.

Alors me voici, Alixe, bientot 19 ans, qui l'eut cru. Et pourtant je suis là, bravant ma peur en m'essayant à l'exercice de ma propre vérité. Je vais probablement détester relire ça, peu importe. J'ai l'impression de perdre ma virginité une seconde fois. J'en ai mal au ventre. Il ne s'agit pas ici de me livrer dans une compétition littéraire acharnée, de la phrase qui résonnera le plus. Il s'agit de moi, tout simplement. Aussi honteux que cela puisse paraitre, aujourd'hui je suis nue. Ce n'est biensur pas pour n'importe qui que je fais ça, sinon pour tes yeux et les miens.

J'ai toujours écrit. J'ai toujours tenu un journal. Classique, certainement, pour une enfant qui grandi. Cependant, s'il y a quelquer chose à remarquer, c'est peut être que, très tôt, je me suis passionée des choses dont je ne savais rien, plus particulierement des choses que je n'avais jamais vécu, dont je n'avais jamais fait l'experience. Il est tellement plus aisé d'écrire sur des choses dont on ne sait rien.

Ce qui etait amusant n'a jamais été de vivre le moment pour moi, mais plutôt, de l'imaginer avec tant de convictions et de précisions qu'il en deviendrai divin. Or la vie humaine n'a jamais été divine, par essence. C'est donc très rapidement, tu le devines, que j'ai écrit sur l'amour. J'ai très vite compris que la plupart du monde etait dans la faux à ce sujet là. Mais lorsque j'en faisais une faussetée divine sans jamais en avoir fait l'experience, les autres se contentaient de répéter en boucle des banalitées qui rassurent plus qu'autre chose. Tu le sais déjà puisqu'on en a parler longuement auparavant, mais il est vrai que la majorité tombe amoureux de l'image de tomber amoureux, plus que de la personne en face en elle-même.

On parle si mal de l'amour. C'est si difficile aussi.

Bien que ce ne soit pas mon sujet de prédilection, le trouvant trop commun, je sentais tout de même que je le rendais moins sot. Je l'honorais un peu, en quelques sortes.

Si ma soif de ressentir un maximum d'émotions ne faisait qu'accroitre, je n'avais aucune envie de connaître l'amour.

Ce n'etait pas pour moi, et je n'amais que ma conception.

Dès l'instant où j'ai commencé à te connaître, j'ai compris que j'allais définitivement arrêter d'écrire sur ça.

Je n'ai pas douté de moi une seule seconde, et n'en ai jamais eu l'envie nostalgique par ailleurs.

Je n'avais plus de force que pour le vivre.

Ce n'est pas ce que l'on en dit. Je le savais depuis toujours, ça me semblait évident mais ça m'a heurté, à quel point ça avait le pouvoir d'être simple et sincère, pour ceux qui méritaient d'en faire l'expérience durant leur passage sur Terre. Je suis si heureuse que tu aies conscience de tout ça.

Jamais je n'aurai pensé abandonné mon attachement pour les masques, le faux, le dissimulé, le non-dit, le superficiel et le sous-entendu.

Et pourtant, comme cela fut simple.

J'ai conscience que ce que j'ecris n'a rien d'impressionant mais ce n'est pas le but recherché ici.

Nous sommes une nuit du 10 juin, je m'appelle Alixe, j'ai bientôt 19 ans et je t'offre toute la sincerité dont je suis capable.

Et pour le coup, c'est extraordinaire.

Maintenant écoute. Je varie la longueur de la phrase et je créé de la musique. Musique. L’écriture qui chante. Il y a un rythme présent, un redondant, une harmonie. Je fais des phrases courtes. J’emploie aussi des phrases de longueur moyenne. Et parfois quand je suis sure que le lecteur est accomodé, je me lance dans une phrase considérablement plus longue, sans qu’on y puisse voir un quelquonque point, qu’on finisse par compter les syllabes et s’essoufler puis recommencer pour être sûre que ce soit un nombre impair, comme une phrase qui brulerait d’energie et se consumerait grâce au creshendo du lecteur, des tapements des caisses claires, du crash des symballes- les sons qui disent, écoute ça, c’est important.

Il faut créer un son qui plait à l’oreille du lecteur.