Pienso que no sé quién soy, no sé qué me caracteriza ni en qué soy buena. Pienso que no sirvo para nada, que no hay nada que encaje con mi personalidad. Pienso que estoy pérdida, que no tengo ni idea para dónde dirigirme. Pienso que no me conozco. ¿Quién es esa persona que me observa al otro lado del espejo? Ojos brillantes y sonrisa luminosa. Expresión cálida. ¿Pero qué es lo que deambula por sus entrañas? ¿Cuál es el contenido de su alma? ¿Dónde está el motor que la empuja para adelante?
Preguntas y más preguntas. Brotan como un géiser. Me invaden, me toman, me desbordan. Me sacuden, me despeinan y luego me dejan, desparramada, anonada, rendida ante mi fracaso.Â
Peleo. No quiero aceptarlo. Busco herramientas para combatir esta idea. Me encuentro con algo peor. No soy un fracaso, en absoluto. Pero tampoco soy como querrÃa ser y jamás lo seré.
¿Y por qué esto es peor? El fracaso es algo temporal, remediable, un mero estadÃo. El mundo oscila entre el fracaso y el éxito. Yo, por otra parte, soy irremediable.Â
Mi mamá me dice que soy genial, que no debo compararme, que cada uno tiene su camino. Ella es una buena madre, cumple con su deber de madre de decirme lo increÃble que soy.Â
Me hace pensar en lo que vi en clase de AntropologÃa. Cada cultura es única, no se pueden comparar los elementos de las culturas ya que cada una tiene su propia lógica.
Puede que también aplique para las personas. Cada persona tiene su propia lógica y no tiene sentido comparar atributos aislados.Â
¿Por qué tengo esta necesidad constante de ser valorada, reconocida? ¿Por qué me duele pensar que mi hermano es más sensible e inteligente que yo? Porque si mi hermano es eso, entonces qué soy yo?
Aunque es muy probable que si me presentaran mi verdadera identidad no la aceptarÃa, seguramente no soy quien me gustarÃa ser. Lo miro a mi papa y eso mismo le pasa. Tiene 51 años y presenta un personaje, una máscara que no es acorde con quien es él. Uno lo percibe, no sabe bien qué es pero uno siente que hay algo que no encaja. Aquello que no cuadra es que lo que presenta no es real, no es genuino.Â
Creo que yo también soy susceptible a ese problema. No me costarÃa nada crear una personalidad a mi antojo y exhibirla como una gran obra maestra, lista para recibir flores y aplausos. Es más, lo he hecho. Eso es lo que me da miedo. Aunque, para bien y para mal, no he podido sostenerlo. En algún momento, el telón cae y queda al descubierto mi verdadero yo. Puedo engañarme por un rato, pero no para siempre. No me creo mis mentiras. Siempre cedo, aunque no quiera, termino volviendo a mi.
Soy la nada.
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