CON UNA LETTERA

Ludwig van Beethoven a una donna amata Teplitz, 6 luglio 1812 Lunedì 6 luglio, di sera. Tu stai soffrendo, creatura adorata — soltanto ora ho appreso che le lettere devono essere impostate di buon mattino il lunedì-giovedì — i soli giorni in cui parte da qui la diligenza per K. — stai soffrendo — Ah, dovunque tu sia, tu sei con me — Sistemerò le cose tra noi in modo che io possa vivere con te. Che vita! Così! Senza di te — perseguitato da ogni parte dalla bontà della gente — che io non desidero né tanto meno merito — umiltà dell'uomo verso l'uomo — mi fa soffrire — e quando considero me stesso in rapporto all'universo, ciò che io sono e che Egli è — colui che chiamiamo il più grande degli uomini — eppure — qui si rivela la natura divina dell'uomo —piango se penso che probabilmente non potrai ricevere notizie da me prima di sabato — Per quanto tu mi possa amare — io ti amo di più. — Ma non avere mai segreti per me — buona notte — Dato che sto facendo la cura dei bagni devo andare a letto — Oh Dio — così vicini! così lontani! Non è forse il nostro amore una creatura celeste, e, per giunta, più incrollabile della volta del cielo? La lettera all'amata immortale (in tedesco Briefe an die unsterbliche Geliebte) è un documento manoscritto di Ludwig van Beethoven. Si tratta di un gruppo di tre lettere redatte il 6 e il 7 luglio 1812 mentre Beethoven seguiva una cura alle Terme di Teplitz in Boemia. Il loro destinatario era una donna di cui il compositore era profondamente innamorato. La sua identità è rimasta ancora oggi sconosciuta: si tratta dell'enigma principale dei biografi di Beethoven. Sembra certo che queste lettere non furono mai inviate: furono trovate in una credenza nei giorni che seguirono la morte del compositore.

Roma, 6 luglio 2020 Io Ennio Morricone sono morto. Lo annuncio così a tutti gli amici che mi sono stati sempre vicino ed anche a quelli un po' lontani che saluto con grande affetto. Impossibile nominarli tutti. Ma un ricordo particolare è per Peppuccio e Roberta, amici fraterni molto presenti in questi ultimi anni della nostra vita. C'è solo una ragione che mi spinge a salutare tutti così e ad avere un funerale in forma privata: non voglio disturbare. Saluto con tanto affetto Ines, Laura, Sara, Enzo e Norbert per aver condiviso con me e la mia famiglia gran parte della mia vita. Voglio ricordare con amore le mie sorelle Adriana, Maria e Franca e i loro cari e far sapere loro quanto gli ho voluto bene. Un saluto pieno intenso e profondo ai miei figli, Marco, Alessandra, Andrea e Giovanni, mia nuora Monica, e ai miei nipoti Francesca, Valentina, Francesco e Luca. Spero che comprendano quanto li ho amati. Per ultima Maria (ma non ultima). A Lei rinnovo l'amore straordinario che ci ha tenuto insieme e che mi dispiace abbandonare. A Lei il più doloroso addio. Ennio Morricone È morto Ennio Morricone, il compositore italiano che ha scritto alcune delle più belle musiche della storia del cinema. Giovanni Morricone, figlio di Ennio, rivela il contenuto di un messaggio scritto dal Maestro di suo pugno. Ne ha dato notizia ai giornalisti l'amico e avvocato di famiglia Giorgio Assumma. "Ha salutato l'amata moglie Maria che lo ha accompagnato con dedizione in ogni istante della sua vita umana e professionale e gli è stato accanto fino all'estremo respiro ha ringraziato i figli e i nipoti per l'amore e la cura che gli hanno donato. ha dedicato un commosso ricordo al suo pubblico dal cui affettuoso sostegno ha sempre tratto la forza della propria creatività", aggiunge Assumma. I funerali di Morricone si terranno in una forma privata.

Antonella Viola, lettera aperta al Corriere della Sera 27 giugno 2020 In una società civile (...) un datore di lavoro non può concedersi una ‘sbandata’ per una dipendente e tempestarla di messaggi, seppur di natura romantica - scrive Viola - Sembra incredibile doverlo spiegare, ma a quanto pare c’è chi è interessato a derubricare le molestie sessuali in sogno romantico non corrisposto. Proviamo quindi a immaginare come si possa sentire una giovane donna, fresca di studi, piena di entusiasmo per la ricerca, disposta a lasciare il suo Paese e i suoi affetti per inseguire il sogno della scienza in uno dei migliori laboratori al mondo, che comincia a ricevere le sgradite attenzioni sessuali da parte del suo capo. Non riuscite a immedesimarvi? Ve lo racconto io. Prima di tutto parte un profondo senso di umiliazione per essere ridotta a uno stereotipo sessuale dalla persona a cui avevi affidato la tua crescita professionale. Il tuo mentore è colui al quale ti affidi completamente e il suo giudizio è la cosa più importante al mondo: lui ti sta dicendo che ti vede come una preda, non vede altro. Immediatamente dopo scatta la paura: tranne pochi casi di uomini davvero fisicamente molesti o pericolosi, la paura che ti assale non riguarda il tuo corpo ma il tuo futuro. Il pensiero ovvio in questi casi è: cosa sarà di me se dico di no? Sono libera di rifiutare le sue attenzioni? Come cambieranno da questo momento i nostri rapporti? Mi manderà via dal laboratorio? Mi affiderà un progetto scadente? Finisce qui la mia carriera? E sì, molte carriere finiscono proprio lì… A volte perché il molestatore inizia a ricattare la vittima, altre perché davvero da quel momento la estromette dall’attività del laboratorio, o a volte perché il trauma subito è troppo forte per riprendersi e ritrovare l’entusiasmo necessario per fare il nostro lavoro. È un altro dei grandi problemi che noi donne affrontiamo e che minano regolarmente la nostra produttività e carriera. Chi non l’ha vissuto non può immaginare il dolore, la vergogna, la paura, le notti insonni e le lacrime versate mentre ci si sente paralizzate e incapaci di trovare una via d’uscita. Non lo auguro a nessuno e, nel ruolo che adesso ho nella ricerca italiana, farò sempre di tutto per evitare che altre donne possano vivere una situazione così dolorosa. Non so come la ricercatrice in questione ne verrà fuori. Io ne sono uscita andando via, lasciando il laboratorio per ricominciare altrove, aggrappandomi a quella che per me non è mai stata una sbandata ma un vero amore: la scienza fatta di passione, integrità e rispetto delle regole. -- Protagonista della vicenda a cui si riferisce la lettera della professoressa Antonella Viola è il professor Pier Paolo Pandolfi, genetista di fama mondiale, che ha lasciato Harvard dopo essere stato accusato di aver molestato, con decine di mail e apprezzamenti, una ricercatrice del suo laboratorio. «È stata solo una sbandata romantica», si è difeso. Pandolfi dovrebbe passare ora al Vimm di Padova, ma tutto il comitato scientifico si è dimesso in segno di protesta contro il suo arrivo. Sul caso è intervenuta con una lettera l’immunologa Antonella Viola, vincitrice dell’Oscar della Scienza - l’Erc Advanced Grant- per il suo progetto che investiga le molecole causa del cancro. Docente di Patologia generale al Dipartimento di Scienze biomediche dell’Università di Padova e direttrice scientifica dell’Istituto di ricerca pediatrica Città della Speranza, è stata vicedirettrice scientifica del Vimm fino al 2017. L’istituto dove avrebbe dovuto approdare Pandolfi.

Luis Sepùlveda a Carmen Yanez, sua moglie L’ultima nota del tuo addio mi disse che non sapevo nulla e che arrivavo al tempo necessario di imparare i perché della materia. Così, fra pietra e pietra seppi che sommare è unire e che sottrarre ci lascia soli e vuoti. Che i colori riflettono l’ingenua volontà dell’occhio. Che i solfeggi e i sol raddoppiano la fame dell’orecchio Che è la strada e la polvere la ragione dei passi. Che la via più breve fra due punti è il giro che li unisce in un abbraccio sorpreso. Che due più due può essere un pezzo di Vivaldi. Che i geni gentili stanno nelle bottiglie di buon vino. Una volta imparato tutto questo tornai a disfare l’eco del tuo addio e al suo posto palpitante scrissi la Più Bella Storia d’Amore ma, come dice l’adagio, non si finisce mai d’imparare e aver dubbi. Così, ancora una volta facilmente come nasce una rosa o si morde la coda un a stella cadente, seppi che la mia opera era scritta perché La Più Bella Storia d’Amore è possibile solo nella serena e inquietante calligrafia dei tuoi occhi È morto per coronavirus lo scrittore cileno Luis Sepúlveda. Aveva 71 anni. Ci piace ricordarlo con queste sue parole che, anche se hanno la forma della poesia, sono rivolte a sua moglie, come se fossero una lettera a lei. Prima costretti all’esilio, poi separati per diversi anni e infine ricongiunti, la storia d’amore fra Luis Sepùlveda e la moglie Carmen Yanez, poetessa cilena, sembra uscita da un romanzo, proprio come recita una poesia di Sepùlveda, dal titolo “La más bella historia de amor". Ringraziamo Giulia Oggionni per questa segnalazione.

6 aprile 2020 Il declino del sistema moda, per come lo conosciamo, è iniziato quando il settore del lusso ha adottato le modalità operative del fast fashion con il ciclo di consegna continua, nella speranza di vendere di più. Io non voglio più lavorare così, è immorale. Non ha senso che una mia giacca o un mio tailleur vivano in negozio per tre settimane, diventino immediatamente obsoleti, e vengano sostituiti da merce nuova, che non è poi troppo diversa da quella che l’ha preceduta. Io non lavoro così, trovo sia immorale farlo. Ho sempre creduto in una idea di eleganza senza tempo, nella realizzazione di capi d’abbigliamento che suggeriscano un unico modo di acquistarli: che durino nel tempo. Per lo stesso motivo trovo assurdo che durante il pieno inverno, in boutique, ci siano i vestito di lino e durante estate i cappotti di alpaca, questo per il semplice motivo che il desiderio d’acquisto debba essere soddisfatto nell’immediato. Chi acquista i vestiti per metterli dentro un armadio aspettando la stagione giusta per indossarli? Nessuno, o pochi, io credo. Ma questo sistema, spinta dai department store, è diventata la mentalità dominante. Sbagliato, bisogna cambiare, questa storia deve finire  Questa crisi è una meravigliosa opportunità per rallentare tutto, per riallineare tutto, per disegnare un orizzonte più autentico e vero. Basta spettacolarizzazione, basta sprechi. Da tre settimane lavoro con i miei team affinché, usciti dal lockdown, le collezioni estive rimangano in boutique almeno fino ai primi di settembre, com'è naturale che sia. E così faremo da ora in poi. Questa crisi è anche una meravigliosa opportunità per ridare valore all’autenticità: basta con la moda come gioco di comunicazione, basta con le sfilate in giro per il mondo, al solo scopo di presentare idee blande. Basta intrattenere con spettacoli grandiosi che oggi si rivelano per quel che sono: inappropriati, e voglio dire  anche volgari. Basta con le sfilate in tutto il mondo, fatte tramite i viaggi che inquinano. Basta con gli sprechi di denaro per gli show, sono solo pennellate di smalto apposte sopra il nulla. Il momento che stiamo attraversando è turbolento, ma ci offre la possibilità, unica davvero, di aggiustare quello che non va, di togliere il superfluo, di ritrovare una dimensione più umana. Questa è forse la più importante lezione di questa crisi. Giorgio Armani denuncia un “sistema moda” tramontato con questa lettera a WWD Women's Wear Daily, rivista commerciale dell'industria della moda che fornisce informazioni sui cambiamenti delle tendenze e le ultime notizie nel settore della moda e vendita al dettaglio di abbigliamento femminile e maschile. Questa pubblicazione è prevalentemente dedicata a finanziatori, dirigenti media, agenzie pubblicitarie, produttori, designer e rivenditori.

26 marzo 2020 Riflessione e proposta. E piango e rido davanti alla televisione come piangono e ridono i vecchi, che è poi come piangono e ridono i bambini, cercando di fare in modo che mia moglie non se ne accorga. Fra i tanti che se ne sono andati un mio amico, Bruno Longhi, grande clarinettista milanese, che il coronavirus ha portato via senza tener conto della sua bravura, di come suonava Memories of you, meglio di Benny Goodman. E’ il primo periodo della mia vita in cui anziché abbracciare vorrei essere abbracciato. Mi manca persino quella specie di bacio notturno con il quale auguro la buonanotte a mia moglie e che lei giustamente mi ha vietato. Dormo di più la mattina, nel silenzio profondo, cimiteriale di una città morta, appartengo anagraficamente alla categoria di quelli più svelti a morire. Ma in questo sterminato silenzio, che è sacro e misterioso e che ci fa comprendere la nostra pochezza, la nostra vigliaccheria, ci commuove la consapevolezza dei tanti che stanno mettendo a repentaglio le loro vite per salvarci. E questo stesso silenzio sarebbe opportuno per i tanti che destituiti di ogni competenza specifica continuano a sproloquiare saltapicchiando da un programma all’altro privi di ogni pudore, di ogni senso del limite. Coloro che con tanta solerzia, con tanta supponenza, ci hanno accompagnato nel corso degli ultimi decenni appartengono al Prima del Coronavirus, quando era possibile il cazzeggio. Ora, se usciremo da questa esperienza, dovremo farne tesoro, dovremo trovare un senso a quello che è accaduto , soccorrendo le tante famiglie di chi ha pagato con la vita, aiutando a superare le difficoltà enormi, spesso insormontabili, nelle quali si troveranno i più, impegnandoci tutti a sostituire il dire con il fare, come accadde dopo la liberazione. Quello che provo somiglia a quando al cinematografo negli anni cinquanta si rompeva la pellicola e accadeva che venivi scaraventato fuori da quella storia che era stata capace di sottrarti allo squallore del tuo quotidiano. Rottura accolta da un boato di delusione simultaneo all’accensione improvvisa di luci fastidiose. Me ne restavo seduto, stretto in me stesso, cercando di tenermi dentro il film, “ dimmi quando ricomincia “ dicevo a mia madre tenendo gli occhi chiusi e pregando perché quelli su in cabina si sbrigassero a riattaccare la pellicola. Perché fossi restituito al più presto a quel magico altrove. Ecco questo tempo che sto vivendo che non somiglia a niente , è un pezzo della mia vita che vivo con gli occhi chiusi, in attesa di poterli riaprire. E quel mondo che si sta allontanando, che non tornerà più ad esserci, che non piaceva a nessuno, del quale tutti si lamentavano, eppure temo che di quel mondo proveremo una crescente nostalgia. E allora mi chiedo perché in questo tempo sospeso, fra il reale e l’irreale, come in assenza di gravità, i media e soprattutto la televisione e soprattutto la RAI, in un momento in cui il Dio Mercato al quale dobbiamo la generale acquiescenza alll’Auditel, non approfitti di questa tregua sabbatica di settimane, di mesi, per sconvolgere totalmente i suoi palinsesti dando al paese l’opportunità di crescere culturalmente. Perché non si sconvolgono i palinsesti programmando finalmente i grandi film, i grandi concerti di musica classica, di jazz, di pop, i documentari sulla vita e le opere dei grandi pittori, dei grandi scultori, dei grandi architetti, la lettura dei testi dei grandi scrittorii, la prosa, la poesia, la danza, insomma perché non diamo la possibilità a milioni di utenti di scoprire che c’è altro ,al di là dello sterile cicaleccio dei salotti frequentati da vip o dai soliti opinionisti. Perché non proporre quel tipo di programmazione che fa rizzare i capelli ai pubblicitari! Perché non approfittiamo di questa così speciale opportunità per provare a far crescere culturalmente il paese stravolgendo davvero i vecchi parametri, contando sull’effetto terapeutico della bellezza ? Il mio appello va al Presidente, al Direttore Generale, al Consiglio di Amministrazione della RAI affinché mettano mano a un progetto così ambizioso e tuttavia così economico. Progetto che ci faccia trovare, quando in cabina finalmente saranno stati in grado di aggiustare la pellicola, migliori, più consapevoli di come eravamo quando all’improvviso si interruppe la proiezione . E potremo allora riaprire gli occhi. Pupi Avati, all'anagrafe Giuseppe Avati, è un regista, sceneggiatore, produttore cinematografico e scrittore italiano. Grazie per questa lettera in cui invita la nostra emittente nazionale a rimettere al centro la cultura come leva importante per favorire la consapevolezza.

Gerusalemme, 15 marzo 2020 Sono preoccupato per i miei amici  italiani. Molto preoccupato. Fino a oggi, la divisione è stata chiara: sono io quello che abita nel Paese in cui le catastrofi possono capitare in qualunque momento, perciò sono loro a telefonare a me, o a mandarmi WhatsApp. Da una settimana a questa parte, la situazione si è ribaltata» . Sento l'esitazione che anche loro devono provare prima di chiedere come sto quando in Israele c'è una guerra. Esitazione che deriva dal fatto che posso sforzarmi disperatamente di immaginare cosa prova chi vive in Italia adesso. Ma non posso capirlo fino in fondo. Se potessi, inviterei tutti i miei amici italiani a rifugiarsi in casa mia. Perché no? Apriremmo il divano letto. Rimedieremmo qualche materasso. Ci arrangeremmo. Ma da ieri è diventato impossibile: anche le porte del mio Paese si sono chiuse per gli ospiti. Anche qui le strade sono vuote, e tristi. In questi ultimi anni, l'Italia è diventata la mia seconda casa. Mi sono innamorato della lingua, della musica, della bellezza, e soprattutto delle persone, della loro passione per la vita. Quando mi trovo in Italia, sono più emotivo. Più aperto. Più felice. Adesso guardo le foto di Milano, vedo piazza Duomo deserta, e mi si stringe il cuore. Mi scrivo con gli amici laggiù, preoccupati più per i loro genitori che per sé stessi, e mi salgono le lacrime agli occhi. Sono preoccupato per i miei amici italiani. Sono preoccupato, molto preoccupato. Ma non sono preoccupato per l'Italia: è più coraggiosa di qualunque minaccia. Più forte di qualunque virus. E alla fine di ogni dedalo di viuzze anguste - ormai l'ho imparato - si sbuca sempre in una piazza, dove si può respirare a pieni polmoni. Eshkol Nevo è uno scrittore israeliano noto in tutto il mondo. Lo ringraziamo per la sua lettera a tutti noi.

Alessia Bonari a tutti gli italiani   Milano, 11 marzo 2020 Sono un’infermiera e in questo momento mi trovo ad affrontare questa emergenza sanitaria. Ho paura anche io, ma non di andare a fare la spesa, ho paura di andare a lavoro. Ho paura perché la mascherina potrebbe non aderire bene al viso, o potrei essermi toccata accidentalmente con i guanti sporchi, o magari le lenti non mi coprono nel tutto gli occhi e qualcosa potrebbe essere passato. Sono stanca fisicamente perché i dispositivi di protezione fanno male, il camice fa sudare e una volta vestita non posso più andare in bagno o bere per sei ore. Sono stanca psicologicamente, e come me lo sono tutti i miei colleghi che da settimane si trovano nella mia stessa condizione, ma questo non ci impedirà di svolgere il nostro lavoro come abbiamo sempre fatto. Continuerò a curare e prendermi cura dei miei pazienti, perché sono fiera e innamorata del mio lavoro. Quello che chiedo a chiunque stia leggendo questo post è di non vanificare lo sforzo che stiamo facendo, di essere altruisti, di stare in casa e così proteggere chi è più fragile. Noi giovani non siamo immuni al coronavirus, anche noi ci possiamo ammalare, o peggio ancora possiamo far ammalare. Non mi posso permettere il lusso di tornarmene a casa mia in quarantena, devo andare a lavoro e fare la mia parte. Voi fate la vostra, ve lo chiedo per favore. Alessia Bonari è una infermiera, lavora a Milano. Questo è il suo post su Instagram con l'appello a restare a casa per contenere il contagio da coronavirus. Ascoltiamola, non solo perché ha ragione. Ascoltiamola per farle sentire con i fatti - come sta facendo lei- che le siamo vicini e la sosteniamo con fiducia, comprensione e amore. Forza Alessia.

Una studentessa al Corriere della Sera, lettera aperta Milano, 5 marzo 2020 Non so voi, ma io ho la tendenza a vivere le situazioni incerte e potenzialmente pericolose come se non mi riguardassero; le assimilo a nubi gonfie di pioggia, a lontane manifestazioni meteorologiche destinate a dissolversi prima di raggiungere me. Che si tratti di un meccanismo di autodifesa, di semplice istinto umano o di pavidità, questo è stato il mio più spontaneo pensiero nel confrontarmi con la minacciosa nube-COVID-19: c’è da averne paura, certo. Ma non capiterà a me. Bene, oggi sono qui, semi seduta nel mio letto d’ospedale, a parlarvi di come io sia stata ricoverata, in isolamento causa sospetto COVID- 19, al Sacco di Milano; con la speranza che l’informazione aiuti a smitizzare ansie e paure, a comprendere meglio il procedimento dietro ogni diagnosi e a gettare un po’ di luce sul clima che si respira, oggi, negli ospedali, tra chi è impegnato in prima linea per fronteggiare una vera e propria emergenza nazionale. Sono arrivata in ospedale alle 18.45 di lunedì 2 marzo. Dalla settimana prima soffrivo di quelli che, grazie a internet e ai telegiornali, abbiamo imparato a riconoscere come i sintomi del Coronavirus (che, nei casi più blandi, pare non si discostino molto dai sintomi della più comune influenza): febbre, tosse secca e insistente, cefalea a intermittenza, dolori diffusi, ma, soprattutto, un senso di costrizione al petto, come se non riuscissi mai a respirare al pieno della mia capacità polmonare, nonostante le cure prescrittemi dal mio medico di base e una dose quadrupla di formoterolo e budesonite, i miei quotidiani farmaci per l’asma. Così, nel corso di una mia crisi respiratoria, lunedì pomeriggio la mia famiglia ha preso per me la decisione di chiamare il 118: nell’arco di dieci minuti, due operatrici sanitarie, mascherine ffp3 a coprire loro naso e bocca, erano già all’opera nel provarmi febbre, pressione e saturazione, nel farmi indossare a mia volta una mascherina e nell’approfondire la mia sintomatologia, oltreché eventuali contatti avuti con persone provenienti dalle cosiddette zone rosse - contatti, questi, impossibili da ricostruire con certezza per chiunque, come me, frequenti l’università a Milano e prenda abitualmente i mezzi pubblici. Quindi, le operatrici si sono messe in contatto con il Servizio Sanitario Nazionale, al quale hanno riportato tutta la mia anamnesi. Ho capito che mi avrebbero ricoverata, e dove mi avrebbero portata, sentendo la voce all’altro capo del filo prescrivere alle operatrici di procedere con la - loro - vestizione; terminata la quale (che mi ha garantito un minimo margine di tempo per racimolare un pigiama, spazzolino e dentifricio e qualche libro), senza tante spiegazioni né, tanto meno, rassicurazioni, sono stata caricata su un’ambulanza diretta al Sacco. Una volta all’ospedale, ad accogliermi sono stati degli infermieri dotati di tute, copriscarpe, mascherine, cuffie e guanti, che mi hanno subito fatta accedere a una stanza di biocontenimento, il primo impatto con la quale non è stato rassicurante: sulla porta spiccava il simbolo del biohazard, un cartello informava che in quegli scarsi due metri per tre potevano sostare massimo tre persone per volta perché venisse rispettata una distanza di sicurezza di due metri, e un altro ancora che per comunicare con il personale medico bisognava premere un pulsante. Sedie di plastica, nessun tavolino, una porta a chiusura ermetica, un calorifero da campeggio per mantenere una temperatura accettabile malgrado il vento che filtrava da sotto la porta; seduta in un angolo, anche lei in attesa, c’era una donna, quando sono arrivata dormiva, poi mi ha detto di essere in attesa di una stanza, poi si è addormentata di nuovo. Le ore trascorse in quella saletta sono state le più lente del mio ricovero - adesso, col senno di poi, penso che fosse anche perché non sapevo bene cosa sarebbe successo poi: nessuno me l’aveva anticipato, non c’era l’ombra di un medico, li pensavo impegnati altrove, con persone più gravi e sofferenti di me, eppure non riuscivo a smettere di chiedermi dove fossero tutti. Poco dopo mezzanotte, mentre provavo a dormire sdraiata alla bell’e meglio sulle sedie, la porta chiusa ermeticamente si è aperta, e per un istante ho creduto di stare vivendo un film: davanti a me c’erano tre medici, e il mio primo pensiero è andato agli astronauti pronti a un volo nell’interspazio; erano così ugualmente impersonali, coperti e mascherati a quel modo, che mi riusciva difficile distinguerli l’uno dall’altro, o capirli perfettamente quando parlavano. Mi hanno fatta sdraiare su un lettino, e rivolto pressappoco, per metterle a verbale, le stesse domande che mi erano già state fatte; mi hanno misurato la temperatura, la pressione, il livello di ossigeno nel sangue; quindi un prelievo, e una radiografia al torace; e, infine, il tampone per verificare la positività o meno al COVID-19. La denominazione precisa è quella di tampone rino-faringeo; confesso di non essermi mai interrogata sulla natura di questo esame, prima di doverlo fare, e di aver erroneamente dedotto che mi avrebbero estratto un tampone di saliva dalla bocca. In realtà, il tampone rino-faringeo consiste, invece, nel prelievo di materiale esaminabile con l’aiuto di quello che sembra un cotton fioc di circa quindici centimetri di lunghezza; lo strumento viene inserito prima in una narice, poi nell’altra, e il risultato è una sensazione di dolore misto a fastidio, oltre che alla tentazione di starnutire. Tutti e tre i medici sono stati, nel corso dell’intera procedura, estremamente gentili e umani, nel tentativo di distrarmi, e persino di farmi sorridere; non l’ho dato per scontato, non a mezzanotte passata, non dopo chissà quanti altri tamponi ed esami fatti. Questo genere di persone, chi continua a fare bene il proprio lavoro anche in situazioni di stress, ritmi serrati e allarmismo, sono coloro che più si avvicinano alla mia definizione di eroi moderni. A esami conclusi, e sempre con l’equipaggiamento - mascherina, guanti, copriscarpe - del caso, sono stata trasferita nell’area destinata alla degenza dei pazienti in attesa del risultato del tampone. In tempi normali, per esaminare un tampone bastano tre ore; all’inizio dell’epidemia di Coronavirus in Italia, intorno al 21 febbraio, la media dei tempi di attesa era di circa sei ore; oggi, complice la grande quantità di tamponi realizzati ogni giorno, i tempi di attesa [n.d.r.: almeno per quanto riguarda il Sacco, il cui team di infettivologi esamina i tamponi in loco, senza doverli spedire altrove] possono dilatarsi fino alle quarantott’ore. Non sapevo, inizialmente, quanto avrei dovuto aspettare; a dire il vero, l’idea dell’attesa, una volta entrata finalmente nella mia camera, non mi pesava neppure. Le camere dei pazienti per i quali non si può escludere il contagio da COVID-19 sono singole, e strutturate come normali camere d’ospedale, non fosse per l’anticamera - in gergo: il filtro - che le separa dal corridoio del reparto, nella quale ai pazienti è vietato sostare: il filtro è dove gli infermieri depositano i pasti per i degenti; una volta usciti gli infermieri, i pazienti possono recarsi nel filtro, con mascherina e guanti, e portare in camera i pasti. Una volta in camera, possono stare senza maschera e guanti; prima che qualcuno entri nella stanza, vengono avvisati tramite interfono, e viene loro prescritto di indossare guanti e mascherine e di muoversi il meno possibile. I contatti con il personale medico sono ridotti all’osso: due volte al giorno, alle tre del pomeriggio e alle otto di sera, ai pazienti viene richiesto di provarsi la febbre, e di comunicare tramite interfono la propria temperatura corporea. Per quanto mi riguarda, ho ricevuto la visita di un medico solo il primo giorno, perché avevo la febbre alta; i restanti due, alle sei del mattino, quella di un’infermiera che passava a misurarmi la saturazione e a valutare le mie condizioni di salute. A chiunque vedessi chiedevo con ansia degli esiti dei miei esami, che tardavano ad arrivare. Attraverso le pareti sottili trapelavano i rumori dell’ospedale intorno: le chiacchierate al telefono della signora nella camera accanto alla mia, risultata positiva al COVID-19 benché asintomatica; i colpi di tosse di altre due, forse tre persone. Dall’unica finestra, priva di maniglie e impossibile da aprire, come quelle dei grattacieli, non vedevo niente, perché il vetro era smerigliato e opaco. Avevo come l’impressione di essere sospesa fuori dal mondo. Nelle circa trentasei ore di attesa del risultato del mio tampone, oltre a leggere e a tenermi informata, tramite social media, su quello che avveniva fuori, ho pensato principalmente due cose: uno: visto dall’interno, il COVID-19 sembra destare serie, serissime preoccupazioni; due: Dio benedica la sanità pubblica. Quanto alla prima affermazione, posso solo che motivarla dicendo che la mia percezione - la percezione non di un medico o di un virologo, ma di una comune cittadina che si sforza di tenersi costantemente informata sui fatti - è stata quella di una situazione di indubbia emergenza: le misure prese nei miei confronti sono state onnipresenti, calcolate al millimetro, restrittive a dir poco. Percepivo la cautela, il professionalissimo timore negli sguardi degli infermieri, la loro volontà di trattenersi il meno possibile nella mia camera; la stanchezza, anche. La prima notte, l’infermiera che mi ha accompagnata in radiologia mi ha detto, mantenendo accuratamente la distanza di sicurezza di due metri: «In questi giorni sto ringraziando di non avere famiglia: i miei colleghi non riescono più a vedere mogli e figli. Non sanno che turni avranno, quando potranno dormire». Aveva gli occhi cerchiati e violacei, sopra la mascherina. Eppure era premurosa e attenta, mi ha chiesto quanti anni avessi, che scuola facessi, ha sorriso all’idea che fossi più grande di quanto pensasse; e premurosi lo sono stati tutti, sempre, a discapito di tutto. L’idea che in molti lottino da settimane e in silenzio, mettendo a repentaglio salute, ritmi di vita e legami affettivi dovrebbe aiutarci a ridimensionare il fenomeno, a capire che le persone coinvolte, al di 2 là dei veri e propri malati, di quelli che purtroppo sperimentano il COVID-19 sulla loro pelle, sono molte di più; che questa guerra riguarda noi, tutti noi, e non soltanto gli altri. In secondo luogo, si diceva: Dio benedica la sanità pubblica. Non oso immaginare quanto il mio ricovero di tre giorni mi sarebbe venuto a costare se fossi stata, mettiamo, una cittadina dello Stato di New York: sei, settemila dollari? Ottomila? Il solo tampone rino-faringeo avrebbe sfiorato i tremila dollari; è facile tirare le somme, e concludere che una buona fetta della popolazione americana, con grande gioia del COVID-19, non potrà permettersi l’esame. Il nostro diritto alla diagnosi è alla portata di tutti, ed è giusto che sia così; ma non si dovrebbe dare per scontato, perché scontato non è. Quanto a me, oggi, in data 4 marzo, a distanza di quasi trentasei ore, è arrivato l’esito del mio tampone: negativo. A comunicarmi il risultato sono stati due medici giovanissimi, forse specializzandi; hanno aperto la porta della mia stanza senza paura, sorridenti, quasi espansivi, hanno detto: «Portiamo buone notizie.» Li ho ringraziati con la stessa gratitudine che avrei voluto dimostrare a ogni medico, a ogni infermiere. In risposta loro mi hanno visitata, ancora una volta; mi hanno detto di prepararmi, che mi dimetteranno di qui a un’ora, un’ora e mezza. Ho ancora un po’ di tosse, ma niente più febbre. Io e i miei polmoni asmatici ce ne andremo di qui leggeri come non mai. Questa stanza verrà pulita, disinfettata, cambieranno le lenzuola, svuoteranno i cestini. Sarà presto pronta per qualcun altro. #ospedalesacco #coronavirus #covid-19

Ludwig van Beethowen ai fratelli Kaspar Karl e Nikolaus Johann Heiglnstadt, 6 ottobre 1802 Per i miei fratelli Carl e _______ Beethowen O voi uomini che mi credete ostile, scontroso, misantropo o che mi fate passare per tale, come siete ingiusti con me, non sapete la causa segreta di ciò che è soltanto un'apparenza, il mio cuore e la mia mente erano sin dall'infanzia inclini al tenero sentimento della benevolenza, e avrei anche sempre voluto compiere grandi azioni, ma pensate solo che da sei anni sono colpito da un male inguaribile, reso più grave da medici insensati che mi hanno ingannato anno dopo anno facendomi sperare in un miglioramento illusorio, con la prospettiva finale di una menomazione permanente (la cui guarigione durerà magari anni se non è addirittura impossibile). Nato con un temperamento ardente e vivace, persino aperto alle distrazioni della vita sociale, ho dovuto presto isolarmi, vivere in solitudine, ogni tanto ho ben cercato di superare tutto ciò, ma l'esperienza doppiamente mortificante del mio cattivo udito mi ha duramente richiamato alla realtà, come avrei infatti potuto dire agli uomini: parlate più forte, gridate, perché sono sordo, come poter confessare la debolezza di un senso. che dovrei possedere molto più degli altri, un senso che un tempo possedevo in realtà al più alto grado di perfezione, come pochi altri del mio mestiere possiedono o hanno mai posseduto - no, non lo posso fare, perdonatemi quindi se mi vedrete stare in disparte là dove invece mi mescolerei così volentieri con voi, la mia disgrazia mi fa doppiamente male perché vengo inoltre malgiudicato, per me il piacere di stare in mezzo alla gente, di partecipare a conversazioni intelligenti, a proficui scambi di vedute, non esiste, e quando è veramente indispensabile avere a che fare con la società, devo restare quasi completamente solo, vivere come un esiliato, se mi avvicino a qualcuno, sono subito terrorizzato al pensiero che possa in qualche modo accorgersi della mia condizione - così è stato negli ultimi sei mesi che ho trascorso in campagna seguendo il consiglio del mio bravo medico di affaticare i miei orecchi il meno possibile, egli veniva così incontro alle mie attuali inclinazioni, anche se di tanto in tanto mi sono lasciato sviare dal mio istinto socievole, ma che umiliazione quando qualcuno accanto a me udiva di lontano il suono di un flauto e io nulla o qualcuno udiva un pastore cantare e io sempre nulla, questi fatti mi portavano al limite della disperazione e poco ci mancò che non mi togliessi la vita solo l'arte mi ha trattenuto dal farlo; mi è parso impossibile lasciare questo mondo prima di avere pienamente realizzato ciò di cui mi sentivo capace, così ho prolungato questa vita miserabile - veramente miserabile, un corpo così sensibile che qualsiasi cambiamento un po' brusco può trasformare il mio stato di salute da ottimo a pessimo - pazienza -proprio così, devo sceglierla come guida, così ho fatto, spero che questa mia risoluzione resista finché le inesorabili parche vorranno spezzare il filo, forse andrà meglio, forse no, sono preparato - a ventott'anni essere costretto a diventare filosofo non è facile, per un artista è ancora più duro che per qualsiasi altro uomo. Divinità tu vedi dall'alto il fondo della mia anima, sai che amo gli uomini e desidero fare il bene, o uomini, se mai un giorno leggerete questo scritto, pensate al torto che mi avete fatto,  e l'infelice si consoli di aver trovato qualcuno simile a lui, qualcuno che, malgrado tutti gli ostacoli della natura, ha fatto tutto il possibile per essere ammesso nella schiera degli artisti e uomini di valore - voi, miei fratelli Carl e..., non appena sarò morto e se il Professor Schmid sarà ancora in vita, pregatelo a mio nome di descrivere la mia malattia, e aggiungete a questa storia della mia malattia il presente scritto, in modo che almeno il mondo possa quanto più riconciliarsi con me contemporaneamente vi dichiaro entrambi eredi del mio piccolo patrimonio (se così lo si può definire), dividetevelo onestamente e sopportatevi e aiutatevi l'un l'altro, ciò che avete fatto contro di me, lo sapete, ve l'ho già da molto tempo perdonato; a te mio fratello Karl, un grazie particolare per l'attaccamento che mi hai dimostrato in questi ultimi tempi; vi auguro una vita migliore e meno carica di affanni della mia, raccomandate ai vostri figli la virtù, essa sola può rendere felici, non il denaro, Io dico per esperienza; essa mi ha recato sollievo nella sofferenza, a lei, oltre che alla mia arte, debbo se non mi sono tolta la vita- addio e vogliatevi bene-; ringrazio tutti gli amici, in particolare il principe Lichnowski e il Professorj Schmidt - gli strumenti del principe L. desidero che siano possibilmente conservati da uno di voi, beninteso senza che per questo vi disputiate; se peraltro potessero servirvi per altri scopi, vendeteli pure; sarei molto felice di potervi essere utile  anche nella tomba - così fosse - con gioia vado incontro alla morte - ma se essa mi coglierà prima che abbia avuto occasione di sviluppare interamente i miei talenti artistici, sarebbe per me, malgrado il mio duro destino, troppo presto e vorrei che venisse più tardi - e tuttavia sarei contento lo stesso, non meriterebbe forse da uno stato di infinita sofferenza? - Vieni quando vuoi, ti vado intrepidamente incontro - addio, non dimenticatemi completamente quando sarò morto, me lo sono meritato perché nella mia vita ho spesso pensato di rendervi felici, siatelo. Heiglnstadt   Ludwig van Beethowen 6 ottobre 1802 Questa lettera manoscritta di Ludwig van Beethoven, nota come il testamento di Heiligenstadt, è una testimonianza della vita di Beethoven, nel quale il musicista esprime la sua disperazione davanti alla crescente sordità e la necessità che lo portò a isolarsi a poco a poco dagli uomini. Beethoven riuscì a superare la crisi, risoluto ad affrontare il suo destino piuttosto che abbattersi: è l'inizio del suo periodo definito « Eroico » che doveva durare fino al 1808 e alla Quinta Sinfonia. Scritta durante un periodo di sua profonda crisi morale, mentre il compositore completava la sua Seconda Sinfonia, questa lettera non fu mai spedita e venne ritrovata da Anton Schindler e Stephan von Breuning in un cassetto segreto della credenza di Beethoven qualche giorno dopo la sua morte nel marzo 1827, insieme a un'altra celebre missiva, la Lettera all'amata immortale e a un piccolo dipinto di volto femminile, mai identificato con certezza. Una curiosità del documento è che, mentre il nome di Carl – Kaspar Karl – compare al posto giusto, ci sono spazi bianchi là dove doveva comparire il nome di Johann. Sono stati avanzati diversi tentativi di spiegazione di questa anomalia, quali l'incertezza di Beethoven sull'opportunità o meno di usare il nome completo di Johann (Nikolaus Johann) in questo che era un documento quasi legale, i suoi sentimenti contraddittori nei confronti dei fratelli, e un transfer del vecchio rancore che aveva provato nei confronti del padre alcolizzato, che spesso li aveva trattati con durezza (nel 1802 erano giusto passati dieci anni dalla sua morte), anche lui di nome Johann.

S.l., 24 Marzo 1921 Amica mia, vi auguro che, per qualche giorno, dimentichiate le incertezze che vi minacciano così da presso per non essere altro che la gioiosa compagna dell'istante, della natura che risuscita, della vita che v'ama e che voi adorate di rimando. Ecco quanto vi auguro, tenera Amica... Abbiate delle belle giornate. Vedete, occorre che anche le preoccupazioni si mantengano fresche, non bisogna troppo usarle tenendole sempre sott'occhio, ciò non le fa andar via: le preoccupazioni usate sono le più durevoli. E poi bisogna sperare, e poi bisogna credere, e poi bisogna amare. Forse che, con tutto questo, vi resta ancora tempo d'avere costantemente preoccupazioni? Rainer Elisabeth Dorothea Spiro, conosciuta come Baladine Klossowska o Klossowska (Breslavia, 1886 – 1969), è stata una pittrice polacca. Rilke ed Elisabeth si incontrarono a Ginevra il 25 giugno 1919. Tra i due iniziò una storia d'amore, intensa ma episodica, che durò fino alla morte di Rilke nel 1926. Rilke la chiamava “Merline" nella loro corrispondenza che fu pubblicata dopo la sua morte.

Anton Čechov a Olga Knipper Yalta, 30 novembre 1902 Tesoro,  sono arrivato a Yalta ieri sera ... Adesso sono seduto al tavolino, sto scrivendo a te, mia meravigliosa moglie, e non sento alcun tepore, per me Yalta è più fredda di Mosca. Scrivimi anima mia, altrimenti qui nel freddo e nel silenzio, mi verrà presto la malinconia [...]. Non ti affaticare cara, lavora, esci, dormi di più. Quanto desidero che tu sia sempre sana e allegra... Ti amo più di prima. Senza di te tutto mi sembra noioso, privo di senso, andare a dormire, alzarmi.. Anton Con questa lettera lo scrittore e drammaturgo russo Anton risponde a Olga Knipper, brillante attrice e sua giovane sposa dopo uno dei molti distacchi dall’amatissimo Antonchik, in quei sei brevi, ma intensissimi anni d’amore. Nei quattro anni che “lo scrittore” e "l’attrice” vissero da marito e moglie (si erano conosciuti solo qualche anno prima ed entrambi erano stati letteralmente folgorati l’uno dall’altra in quel loro primo, velocissimo incontro nel 1898 in occasione delle prove de “Il Gabbiano”) si scambiarono oltre 400 lettere, lei da Mosca, dove faceva parte del Teatro d’Arte della capitale, lui da Yalta, costretto dalla malattia che lo stava minando da tempo, togliendogli la voglia di vivere e perfino l’amore per il teatro che diverrà, invece, il terzo protagonista di questo racconto di vita fatto di carta e penna. La lettera che riportiamo è tratta dal volume «Lo scrittore Čechov non ha dimenticato l’attrice Knipper» Lettere 1902 – 1904, tradotto da M.A. Curletto e C.M. Fiannacca e pubblicato dalla casa editrice Il Melangolo nel 1989.tag

Olga Knipper ad Anton Čechov Mosca, 27 novembre 1902 Mio caro, amore mio, sei di nuovo partito... Sono sola, in camera e scrivo, scrivo...  Intorno  tutto è silenzio .... Vorrei dirti tante cose e invece sento che non riuscirò a scrivere niente di sensato. E’ un po’ assurdo dover subito scrivere e non poter parlare. Ho perduto l’ abitudine. Mi è rimasto impresso nella mente il tuo volto meraviglioso, nel finestrino del treno! Così bello, dolce, delicato. Bello per qualche cosa di interiore, come se qualcosa in te risplendesse. Desidero tanto dirti le cose più care, le più affettuose! Provo dolore per ogni attimo spiacevole che ti ho procurato, caro. Ti bacio. Come va il viaggio? A cosa pensi? Hai mangiato? Probabilmente stai dormendo adesso. Fra poco sarà l’una. Qui in camera è rimasto il tuo buon odore. Mi sono adagiata sul tuo cuscino ed ho pianto. Ho portato le mie lenzuola nel tuo letto e dormirò qui; nel mio c’è un fosso... Arrivederci amore mio, il tuo cane. Chi scrive è Olga Knipper, brillante attrice e giovane sposa di Anton Čechov, appena tornata a Mosca dopo uno dei molti distacchi dall’amatissimo Antonchik, in quei sei brevi, ma intensissimi anni d’amore. Nei quattro anni che “lo scrittore” e "l’attrice” vissero da marito e moglie (si erano conosciuti solo qualche anno prima ed entrambi erano stati letteralmente folgorati l’uno dall’altra in quel loro primo, velocissimo incontro nel 1898 in occasione delle prove de “Il Gabbiano”) si scambiarono oltre 400 lettere, lei da Mosca, dove faceva parte del Teatro d’Arte della capitale, lui da Yalta, costretto dalla malattia che lo stava minando da tempo, togliendogli la voglia di vivere e perfino l’amore per il teatro che diverrà, invece, il terzo protagonista di questo racconto di vita fatto di carta e penna. La lettera che riportiamo è tratta dal volume «Lo scrittore Čechov non ha dimenticato l’attrice Knipper » Lettere 1902 – 1904, tradotto da M.A. Curletto e C.M. Fiannacca e pubblicato dalla casa editrice Il Melangolo nel 1989. Grazie a Raffaella per aver ispirato la pubblicazione di questa lettera.

Italo Calvino a Nunzio la Fauci S. l., 13 aprile 1983 Caro La Fauci, sono stato molto contento di leggere il Suo saggio e di vedere come quel mio passo delle Città invisibili si adatti perfettamente alla riflessione linguistica oggi. Mi conforta vedere che - su suggestioni linguistiche di partenza, ma mai da me approfondite nella conoscenza teorica – ho costruito un ragionamento che «tiene»; e soprattutto mi rallegra vedere che le mie pagine possono essere alimento all’elaborazione di un saggio bello e persuasivo – nel suo specifico contenuto linguistico – come il Suo. Cordialmente, Italo Calvino Nunzio La Fauci (1953) si è laureato a Palermo nel 1975, ha studiato linguistica a Pisa e a Parigi e lavora all’Università di Zurigo dal 1997, come professore ordinario. Oggi pubblichiamo questa lettera che ricevette da Italo Calvino, per ringraziarlo del suo saggio  “Lettura in chiave linguistica di un brano di Italo Calvino” pubblicato in Linguistica e Letteratura 6 del 1981 su Le città invisibili.

Muore a Roma il 27  aprile 1937

Primo Levi a Lisa Morpurgo S.l., 1946 Cercavo te nelle stelle quando le interrogavo bambino. Ho chiesto te alle montagne, ma non mi diedero che poche volte solitudine e breve pace. Perché mancavi, nelle lunghe sere meditai la bestemmia insensata che il mondo era uno sbaglio di Dio, io uno sbaglio del mondo. E quando, davanti alla morte, ho gridato di no da ogni fibra, che non avevo ancora finito, che troppo ancora dovevo fare, era perché mi stavi davanti, tu con me accanto, come oggi avviene, un uomo una donna sotto il sole. Sono tornato perché c’eri tu. ( Primo Levi ) 11 febbraio 1946 ( Primo Levi ci lasciò oggi,1987) A volte le lettere, intese come parole destinate a un’altra persona, prendono forma di poesia. Questa è dedicata a Lucia Morpurgo, che Primo Levi - tornato in Italia dopo l'esperienza del lager - sposò nel 1947. Primo Levi è morto l’11 aprile del 1987. In questa foto è con la sorella Annamaria.

Greta Thunberg al mondo, lettera aperta 13 Febbraio 2019 Dato che continuano le voci, le bugie e le continue deviazioni da fatti ben stabiliti, vi prego di condividere questo chiarimento appena aggiornato su di me e sul mio sciopero scolastico. Per favore, aiutatemi a comunicare tutto questo agli adulti che mentono su di me e la mia famiglia, in modo che invece io possa concentrarmi sulla scuola. Recentemente, ho visto molte voci che circolano su di me e enormi quantità di odio. Questa per me non è una sorpresa. So che, dato che la maggior parte delle persone non è a conoscenza del pieno significato della crisi climatica (il che è comprensibile visto che non è mai stata trattata come una crisi), in generale, uno sciopero scolastico per il clima può sembrare molto strano alle persone. Quindi fatemi chiarire un po’ di cose sul mio sciopero scolastico. Nel maggio 2018 sono stata una delle vincitrici di un concorso di scrittura sull’ambiente bandito da Svenska Dagbladet, un giornale svedese. Ha fatto pubblicare il mio articolo e alcune persone mi hanno contattato, tra gli altri c’era Bo Thorén di Fossil Free Dalsland. Aveva una specie di gruppo con delle persone, soprattutto giovani, che voleva fare qualcosa per la crisi climatica. Ho fatto qualche meeting telefonico con altri attivisti. Lo scopo era quello di presentare idee di nuovi progetti che avrebbero portato all’attenzione la crisi climatica. Bo aveva qualche idea sulle cose che potevamo fare. Di tutto, dalle marce ad un’idea soft di una sorta di sciopero scolastico (con i bambini delle scuole avrebbero dovuto qualcosa nelle scuole o nelle aule). Quell’idea era stata ispirata dagli studenti di Parkland, che si erano rifiutati di andare a scuola dopo le sparatorie a scuola. L’idea di uno sciopero scolastico mi è piaciuta. Così ho sviluppato quell’idea e ho cercato di far sì che gli altri giovani si unissero a me, ma nessuno era veramente interessato. Pensavano che una versione svedese della marcia Zero Hour avrebbe avuto un impatto più grande. Così ho pianificato lo sciopero scolastico tutto da sola e dopo questo non ho partecipato a nessun altro meeting. Quando ho detto ai miei genitori dei miei piani non ne erano molto contenti. Non hanno sostenuto l’idea di uno sciopero scolastico e hanno detto che se lo avessi fatto avrei dovuto farlo completamente da sola e senza alcun sostegno da parte loro. Il 20 di agosto mi sono seduta fuori dal Parlamento svedese. Ho consegnato volantini con una lunga lista di fatti sulla crisi climatica e le spiegazioni sul perché ero in sciopero. La prima cosa che ho fatto è stata pubblicare su Twitter e Instagram quello che stavo facendo e presto è diventato virale. Poi sono cominciati a venire i giornalisti e i giornali. Un imprenditore e uomo d’affari svedese attivo nel movimento climatico, Ingmar Rentzhog, è stato tra i primi a venire. Ha parlato con me e ha fatto le foto che ha pubblicato su Facebook. E’ stata la prima volta che mi fossi mai incontrata o avessi parlato con lui. Prima di allora non ci avevo mai parlato o lo avevo incontrato. A molte persone piace diffondere voci che dicono che ho della gente “dietro di me” o che sono “pagata” o “usata” per fare quello che sto facendo. Ma non c’è nessuno “dietro” di me tranne che me stessa. Prima che avessi fatto conoscere loro la situazione, i miei genitori erano quanto di più lontano possibile da degli attivisti climatici. Io non faccio parte di nessuna organizzazione. A volte sostengo e collaboro con diverse ONG che lavorano con il clima e l’ambiente. Ma sono assolutamente indipendente e rappresento solo me stessa. E faccio quello che faccio completamente gratis, non ho ricevuto nessun soldo o nessuna promessa di pagamenti futuri sotto nessuna forma. E nessuno è legato a me o alla mia famiglia, è così. E’ certo che sarà così. Non ho incontrato un solo attivista climatico che sta lottando per il clima per i soldi. Quell’idea è del tutto assurda. Inoltre, viaggio solo con il permesso della mia scuola e i miei genitori pagano i biglietti e i miei soggiorni. La mia famiglia ha scritto insieme un libro sulla nostra famiglia e su come io e mia sorella Beata abbiamo influenzato il modo di pensare e di vedere il mondo dei miei genitori, soprattutto quando si tratta del clima. E sulle nostre diagnosi. Quel libro doveva essere pubblicato a maggio. Ma visto che c’è stato un grosso disaccordo con la casa editrice, abbiamo finito per cambiare con un nuovo editore e quindi il libro è stato invece pubblicato ad agosto. Prima che il libro venisse pubblicato, i miei genitori hanno chiarito che i loro possibili profitti provenienti dal libro “Scener ur hjärtat” andranno a 8 diverse ONG che lavorano con ambiente, bambini con malattie e diritti degli animali. E si, scrivo da sola i miei discorsi. Ma visto che so che quello che dico raggiungerà molti, chiedo spesso degli input a molte persone. Ho anche alcuni scienziati ai quali spesso chiedo aiuto su come esprimere certe questioni complicate. Voglio che tutto sia assolutamente corretto, in modo da non diffondere fatti scorretti, o cose che possono essere fraintese. C’ è chi mi prende in giro per la mia sindrome. Ma l’Asperger non è una malattia, è un dono. La gente dice anche che, dato che ho l’Asperger non avrei mai dovuto mettermi in questa situazione. Ma è proprio per questo che l’ho fatto. Perché se fossi stata “normale” e social mi sarei organizzata con un’organizzazione, o avrei fondato io stessa un’organizzazione. Ma visto che non sono così brava a socializzare, invece ho fatto questo. Ero così frustrata che non si stesse facendo nulla per la crisi climatica e mi sembrava di dover fare qualcosa, qualsiasi cosa. E a volte non fare le cose – come stare solo seduti fuori dal Parlamento – parla molto più forte che fare le cose. Proprio come un sussurro a volte è più forte che urlare. Inoltre, c’è un’altra accusa: che io “parlo e scrivo come un adulto”. E a questo posso solo rispondere: non credete che una ragazzina di 16 anni possa parlare per conto suo? Ci sono anche alcune persone che dicono che io semplifico le cose. Ad esempio quando dico che ” la crisi climatica è una questione in bianco e nero”, ” dobbiamo fermare le emissioni di gas serra ” e ” voglio che tu ti faccia prendere dal panico”. Ma lo dico solo perché è vero. Sì, la crisi climatica è la questione più complessa che abbiamo mai affrontato e che richiederà da noi tutto per poterla “fermare”. ma la soluzione è bianca o nera: dobbiamo fermare le emissioni dei gas serra. Perché o si limita il riscaldamento a 1,5 gradi C sopra i livelli preindustriali, o non lo facciamo. O si raggiunge un punto di non ritorno in cui inizia una reazione a catena, con eventi ben oltre il controllo umano, o non lo facciamo. O andiamo avanti come civiltà, o non lo facciamo. Non ci sono zone grigie quando si tratta di sopravvivenza. E quando dico che ti voglio nel panico voglio dire che dobbiamo trattare la crisi come una crisi. Quando la tua casa è in fiamme non ti siedi e parli di quanto sarà bello puoi ricostruirla, una volta che avrai spento l’incendio. Se la tua casa è in fiamme, corri fuori e ti assicuri che tutti siano usciti mentre tu chiami i vigili del fuoco. Il che richiede un certo livello di panico. C’è un’altra argomentazione per la quale non posso fare nulla. Ed è il fatto che sono “solo una bambina e non dovremmo stare ad ascoltare i bambini”. Ma questo è facile da risolvere: basta invece iniziare ad ascoltare la scienza solida come la roccia. Perché, se tutti avessero ascoltato gli scienziati e i fatti a cui mi riferisco costantemente, allora nessuno dovrebbe ascoltare me o nessuna delle altre centinaia di migliaia di studenti in sciopero per il clima in tutto il mondo. Poi potremmo tornare tutti a scuola. Io sono solo una messaggera, eppure mi arriva addosso tutto questo odio. Non dico nulla di nuovo, dico solo quello che gli scienziati hanno ripetutamente detto da decenni. E sono d’accordo con voi, sono troppo giovane per farlo. Noi bambini non dovremmo farlo. Ma visto che quasi nessuno sta facendo niente, e molto del nostro futuro è a rischio, ci sembra giusto dover continuare. E se avete qualche altra preoccupazione o dubbio su di me, allora potete ascoltare i miei TED talk, nei quali parlo di come è iniziato il mio interesse per il clima e l’ambiente. E grazie a tutti per il vostro gentile supporto! Mi porta speranza. Greta Ps sono stata brevemente una youth advisor del Consiglio della Fondazione no profit “We don’t have time”. Ho scoperto che hanno usato il mio nome come parte di un’altra branca della loro organizzazione che è una start up business. Hanno ammesso chiaramente che lo hanno fatto senza che io o la mia famiglia ne fossimo a conoscenza. Né io né qualcuno della mia famiglia abbiamo più nessun rapporto con “We don’t have time”. Si sono profondamente scusati per quello che è successo e ho accettato le loro scuse. Pubblichiamo la lettera aperta postata sulla sua pagina Facebook da Greta Thunberg, la giovanissima attivista svedese che ha iniziato da sola uno sciopero scolastico per il clima che si è presto diffuso tra i ragazzi/e di tutto il mondo e che è diventata ancora più famosa dopo i suoi decisi interventi alla Cop24 Unfccc di Cracovia e al World economic forum di Davos.